真爱只藏在夜里

苦咖啡

　　一直喜欢在深夜里写点什么，我以为人最孤独的时候便是夜，夜是最真实的时间，我固执的认为自己是不可以在白天写出好的文字的。 　　经常在夜里，我会看看书，或者听听音乐，或者干脆什么都不做，就那样枯坐着。有很多人在深夜独处的时候会感到恐惧，我也不例外。 　　人恐惧的时候总向往着人群密集之处，这种恐惧感是与生俱来的，因为他来自一个人与生俱来的孤独。 　　孤独是不能被消解的，只能被人分担，所以生命中的每一个人都在耗尽生命地寻找着生命的另一半，只因为每一个人都想分担掉那另一半孤独。 　　孤独的时候总是想看到你，也总希望接到你发来的消息，可以和你无拘无束地叙述自己的故事，一直都想把自己的生命和你联系在一起。 　　为你的忧愁而担心，为你的满足而喜悦，却从未考虑让自己介入到你的命运转折之中。我们彼此相爱，但我们并不想彼此拥有，我们不是普通的朋友，因为我们彼此间的关注已渗入心灵深处。 　　是吗？ 　　在虚拟与真实之间的夹缝里，我们走得一点儿也不局促，倒向任何一边都不是我们期望的选择。 　　你曾说过，我们有各自的情感世界，谁都不是对方爱情故事的主角，但是现实不能给予我们的，我们却能从网络里得到满足。 　　我常喜欢把我的文字都锁在抽屉里，或者在某个雨天甚或就在这样的夜晚，偷偷地点燃他们，目睹他们在一次完全燃烧性的化学反应后成为一堆碳物质，把我的眼睛和心都一起灼痛。我想在我临死的时候，也许会有着像卡夫卡一样的请求。 　　我经常作着有关月的梦。无瑕的月带给我无边的欣喜和落寞。 　　我梦见滢滢的蓝紫色如蔷薇般的月从天的尽头升起，我脚下的土地像像粘稠的汁液一样汹涌澎湃着，淹没城市和我自己。 　　整个世界回归到一万两千年以前，姆大陆永远沉没，没有一座诺亚方舟，城市像积木一样坍塌，在一夜之间沦为废墟，深藏在海底，我们的双手进化为鳍，同时成为一条鱼，一条孤独的鱼，在蔚蓝色的海洋里，自在地飞翔着，飞翔着…… 　　黑夜像大海一样舔舐着我的脚趾。我像潜藏在这个城市里的一只蚌，这个城市不断残忍地往我脆弱的身躯里嵌进不同的沙砾使我疼痛无比。 　　而在夜里，我就像一只蚕，吞嚼文字，蜕皮然后吐丝，编制着自己的疼痛。 　　人沉浸在虚拟里的时候是醉着的，处在现实里的时候却是醒着的，拥有这种缘分时则在半梦半醒之间，我有一种飘飘然的醉意。 　　或许因为是异性，所以性格、心理上的迥异使双方会相互取长补短，相互激励启迪，于是容易出灵感、出效率，大家也因为这种默契配合、彼此理解而更加相互欣赏。我的灵感来自于夜，来自于夜月，梦中蓝紫色的月。 　　期待着我们脚步不再踉跄，让彼此走得更稳，不会像旁人从恋爱晕乎乎走向婚姻时那么容易摔跤，也比清醒的感情多一份迷醉，可以享受亦真亦幻的美丽，我们都喜欢这种美丽，不是吗？ 　　很多人满足于这种感情，不准备迈进一步或退后一步，以使自己无法同时体验这种迥异的感觉。 　　况且，非要让自己确定是爱还是喜欢也是一件极难的事。我却不然，我仍希望…… 　　缘分，总觉得那是一件很莫名其妙的东西。总也找不到它，但总是突然而然的出现，改变点什么，让人应接不暇。 　　其实也不是应接不暇，只是，很多时候，看到梦想中的事情真的发生了，总会有那么一点点茫然。 　　在虚无飘渺又实实在在的虚拟世界里遇上你，想来，命运也有它的理由吧。真爱，是手与手相牵，是心与心相挽。手与手相牵，可以牵出彼此的温暖和关怀；心与心相挽，可以挽成一道完美的人生风景线。又何需在意真爱以外的条件呢？ 　　总是在夜里编写着那些缠绵悱恻的爱情故事，那些爱情总是浪漫和唯美的。我想创造一个惊世绝伦的的爱情杰作，但始终一篇也没有写成，这个世界上能够发生的所有的爱情故事都已经被人所发生了，腐烂得都能嚼出汁来，可人们依旧对它乐此不疲。我在黑夜的时候写着那些无处可依的文字，仿佛编造中世纪的爱情童话。我时常觉得自己是个幽灵。 　　一个淡蓝紫色的幽灵。 　　穿越所有的街道所有的电缆所有的云层，没有阻碍。 　　我期盼与另一个幽灵相逢然后相爱，抛弃所有的人群，在破旧的棺椁里交溶。 　　你就是我梦中的那个幽灵。 　　夜里月下，常常听到花开的声音，花开的声音是只有我与月才能听得到的。星星之所以在夜空游荡，是因为它绕梁三匝，无处可依。 　　我们却彼此相依。每当我看见冰冷的空气从窗子的缝隙里渗透进来，整个屋子像一块海绵，在一点点的变得冰凉、厚重和丰腴的时候，我疼痛的思想也在一点点地变得冰凉、厚重和丰腴。 　　我知道，这是因为我在想你。