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题记：血从手指头上渗出来的时候，我隐约能感觉到有些异样，模糊的视线里只能看到有点红，浅浅的，却像一个巨大的红圈映在我心里。放下水果刀，我开始使劲地咬那削了一半的苹果。每咬一口就像吞噬心底深处一样，很痛，痛得有点麻木。好想流泪，却始终都没留下来。
上午上了两节课，请假去医院看眼睛。礼拜一的早上，眼科的门诊处坐满了看眼的人，看着人头攒动的影子，我有点发懵，甚至有点些许的害怕。也许我并不属于这群人当中的一个，他们一个个青光眼，白内障，有的近乎失明。我不是。护士让我先去做眼压，然后去一楼交费，再去药方拿药。于是我拿着自己都不知道是什么的单子，依次去各个窗口排队办手续。忙完这一切，找了个角落坐下来，开始看书。
等了两个多小时，才轮到我。医生例行公事的检查了十分钟，告诉我没事，天气干燥，风沙大，所以多少有点角膜炎，然后开了一个抗生素，让我一楼验光。
我有些犹豫，验光前先要散瞳，也就是说10小时内我都看不清东西。我该怎么回学校。本来和杰说好了，让她陪我过来。可临时我改变了主意，不知道为什么，我越来越习惯一个人做任何事，不想求人帮忙。总是不停地告诉自己，一个人出门在外，需要太多的坚强和独立，无论怎样，自己一定可以做得很好的。
那么今天，我一样也可以。就算是摸着走路，我也能自己想办法摸回学校。
考虑了一会儿，我决定散瞳。两个小时后，从医院出来。初春的阳光格外的好，但我眼前一片模糊。医生说戴墨镜会好一点。我只好用手遮住额头，缓慢的向站牌方向走。凭着感觉，我问了几个路人，顺利的上了公车。有好心人给我让座，告诉我什么时候下车。几十分钟的公车，让我的心觉得暖暖的。陌生人之间这份难得的关心。刚一下车，旁边一个男生，问我是不是这个学校的学生。我说是。然后他送我回宿舍。路上闲聊了两句，才知道他是山西大学的，今年考我们学校的研究生，差一分没上，被调剂到了首师大，今天过来办调剂手续。
回到宿舍，我装作什么事都没有。有人问我晚上有课吗，我说没有。一切都很自然，没有人发现。不想被人知道，更不想被人同情。简单的收拾了一下衣服，然后去洗了个澡。想让杰帮我去买饭，想了想算了，还是不愿求人。
六点了，宿舍的人去上课了。我突然有点不知所措。
头有点晕，什么也看不清，我不知道接下来要干点什么。拿出二胡，练了一会儿琴。摸着胡琴的时候，眼泪几乎要留下来。来北京三年了，每次难过无助的时候，陪在我身边的总是它。我知道自己一直是个悲观主义的人，我相信身边的人和事都会过去，不管是好的坏的，就像这些年来，身边的人来了走，走了来。因为大家都有各自的事情要忙，都有自己的一片天空要去涂染。而唯能留下的就是记忆中那些曾经感动、曾经哭过笑过的感情。那是埋藏于心底深处的。只是当有件东西触动了，才会涌现出来。所以渐渐习惯了一个人，习惯了孤单，并去享受它。前两天碰见微观经济学的教授，她叫住我，聊了一会儿，然后对我说，“不要整得这么累，你现在的身体就是跟压力大有关，去交个男朋友吧”。这是长这么大以来，第一次有老师让我去谈朋友。我当时有点哭笑不得。
下楼买了包泡面和香肠，作为晚餐。校园的熟悉，让我还能在附近走动一下，尽管什么都是那么模糊。我试着削了一个苹果。按着习惯来，削到一半，突然一用力……血从手指头上渗出来的时候，我隐约感觉到有些异样，模糊的视线里只能看到有点红，浅浅的，却像一个巨大的红圈映在我心里。放下水果刀，我开始使劲地咬那削了一半的苹果。每咬一口就像吞噬心底深处一样，很痛。好想流泪，却始终都没留下来。说过不再轻易流泪的。
记得那一年，隔壁宿舍两个女孩，指着另一个女孩，拍着桌子骂的时候，我当时傻了，我第一次看到女孩子这样，印象中最深的一句话就是其中一个女孩说的“我就是骂到你哭”。从那以后，我知道了，做什么事都不要哭，一哭就输了。最初自己总是控制不了情绪，不知不觉泪就下来。一路走来，到今天，我才觉得……
高中看《十七岁不哭》，雨凌说“一边受伤，一边学坚强”。也许，伤痕多了，痛就渐渐习惯了。人长大了就会变得麻木，因为我们必须去适应各种生活带给我们的痛苦，才能肩负起生活的重担。这就是无奈的成长，残酷的成长。
[此贴子已经被作者于2005-4-19 11:23:25编辑过]
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曾说过
活着便是精彩
宁静就是最美丽的声音
欣赏这灿烂烟花 人潮去留
茫然不知忧伤
唏嘘这美丽都市
少年听雨歌楼上。红烛昏罗帐。
壮年听雨客舟中。江阔云低、断雁叫西风。
而今听雨僧庐下。鬓已星星也。
悲欢离合总无情。一任阶前、点滴到天明
幸福，其实是无遮拦的。她就像孤云处岫，朗月悬空，就像山坡上吐着芬芳的花。她没有围墙，拥有她也不需要门票，而只需一颗没有蒙尘的真心，需要一双没有障碍的眼睛。
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发表于 2005-4-19 19:21:21
