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据说论坛上曾经有篇名为《左手无名指的爱恋》的帖子，据说你在哪回复了一断话，据说你有个爱用左手拇指摸无名指的习惯~~~而今，你最宝贝的戒指在我左手的食指上，因为不能确定你要表达的是什么，所以不敢自以为是爱情把它套在右手。我们共同的朋友果说她给这个戒指念过咒语，不能让我知道咒语的内容要不会不灵了。
曾经我们那么熟悉，曾经我们相互依靠。暑假的一天你在烟台见那个别了两年的以前的恋人，我在西安某宾馆狂轰滥炸电视台等待着我爱的那个男孩用谎言欺骗他的家人然后来那边陪我。那时我用给你发信息以打发无聊的时间，这个习惯在以后回到我现在的城市也不曾改变过，只是渐渐地给你的电话也多起来。当我在九月的前半段为移动公司投资了两百多元以后我发现自己已经不再为情伤神，我以为我可以好好照顾自己了，事实上我也做到了！我开始频繁地进入全省最大的校图书馆，开始随身携带六级词汇书，开始和朋友去门口蛋糕店吃四元一碗的酸菜肉末米线~~~只是我依然会在晚上十点左右在五楼的楼梯口给你电话，习惯和你聊天对你撒娇被你哄得开心又在你的沉默中难过伤心然后冲你大声哭泣继而又慢慢转涕微笑。南方女孩惯有的骄横在我这也没减少，我总是头天晚上在你的沉默中说着不再联系你删除了你的号码第二天十点依然在已拨电话中翻出你的号码再听你的声音。在相隔几百甚至上千里的距离的前提下，我们不曾见面，所以我大可不必顾忌什么形象，也不愿意为你表现出点温柔，你曾说，你是我最后的支柱，我需要，你就会在！我在透支你的善良温柔与耐心，在透支自己的坏脾气，似乎，对你可恶一点，你宠我多一点，我就可以感到幸福一点！
其实你不知道我是在等待在恼怒，我曾经很明确地对你说假如你对我说我们恋爱我真的会毫不犹豫地把我最好的方面都用来对你，在折磨你那么久以后我真的想有个对你很好的理由，只是程序上就差这一道。可是，你没有说，就像我永远也不会主动讲一样。我们都熟知彼此的所有故事和心情，若做恋人，势必不能再像朋友这样坦荡地接受对方的一切，而且我们都不确定在彼此心中是否都仍然留着另一个人的影子。有时，连我自己都不能明白自己的心。最后那个男孩没有刻意地伤害我，我不能因为我们在不同的国度就放弃我曾经为他所做的努力，我们曾经拥抱曾经相互温暖。而你，即使就几百里，除了你说的你，其他，一切未知，现实的摩羯似乎很容易就要求自己不要冒然开口和决定什么。我们都曾受过伤害，我们都不愿意成为伤害对方的那个人，我们都不够勇敢和自信，我们就这样僵持着~~~偶尔，气恼你的反反复复了就在我的BLOG里写和他的故事和对他的思念，我强加给自己很多回忆就是为防止又陷入一个感情的漩涡，更何况你的朋友们说着你总是善良得会让女孩误会！
果来到我的城市，她是第一个从论坛上走下来的我的朋友，如同我想象中那样可爱！似乎，见到她的时候我和这个BBS的距离也近了起来，我在这个论坛上的两个朋友有一个正在我身边甚至还说着另一个朋友也就是你的事。她到了我的学校，拍了不少以“来某某大学谈恋爱吧”为主题的照片，她爱上了我们这大片大片的草坪清新的空气现代化的教室美丽的东湖宽阔的路面，我长年生活着的这块地方在她眼里变得无比迷人。我开始为自己在这样的环境中愉快地呆了两年而感到骄傲。我知道她会给你看这些，也会给你看我们俩一起拍的大头贴还会讲我的生活等等。可我，那夜在酒精的放纵下彻底地赶走了你，我似乎说了好多无力的话你也无力地回答着我，似乎你终于为我的无理取闹感到恼怒！
我想退回你的指环，人们在离别的时候特别是没有相遇就离别的时候不应当有太多关联。让人贴心的果找了个让我收下的理由，我忽然想起你说过总有个时候要来找我要回我承诺过你的那个拥抱，于是，你最宝贝的戒指被我套在左手食指上~~~以前的那么多次恋爱中，我渴望却又抗拒着收到男友戒指项链之类的礼物，现在，终于被你的宝贝套住。当金属与众不同的触感冲击着我的手指时，我又开始想你~~~
PS1：写点东西再这里，希望你能看到；
PS2：我已经接受了没有你的未来，这算是为长久给你造成困扰的赎罪；
PS3：即使以前从未你显露半点温柔，但是我衷心希望你快乐幸福，希望你早日告别咖啡似人生！让果带给你两双筷子，筷子代表“快快乐乐”！
PS4：我会宝贝好你的宝贝，除非他日订婚结婚，要不它会一直占据着我那个手指的位置；
PS5：我会想你~~~
[此贴子已经被作者于2005-9-28 21:18:41编辑过]
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[color=blue][爱情就像吸烟，
她的快乐是携带着伤害的。
要想享受快乐又要少伤害自己，
最好的办法就是-----只吸前半支][/color]
发表于 2005-9-29 05:12:27
