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喜欢黑夜，渗透一种伸手不见五指的寂寞，到达死亡边缘的寂寞，飞速旋转独自舞蹈的寂寞，无处不在如影随行的寂寞。
我就在无数个自以为已经学会遗忘和淡薄的夜晚中的某一个中，极不小心的碰触了那个旧伤口，仍然疼痛.
只能拿些双氧水来消毒，再贴上纱布耐心等待它的重新愈合。
只是眼泪，还是从闭着的眼睛里面流淌到了枕头上，湿润着渐行渐远的爱情。
记忆仿佛又开始自动播放泛黄的老片子，从每一个嘴角上扬的微笑，到每一场昏天黑地的拥抱。
爱过的人就穿过尘土飞扬的街道，默默隐去，留下一个背影，做为纪念。
我抹掉眼泪，时间停在凌晨三点。
每次想流泪的时候，我就会迫不及待的想喝水。
这个习惯不是我刻意养成的，但是却在不知不觉的成为一种“习惯”。如同爱情。
起身，赤脚，轻轻的穿过走道，可以很清楚的感觉到木地板传递上来的凉意。
饮水机总是二十四小时开着，我要让自己感觉到周围的东西是可以随时用来温暖的。
但我一直只喝冷水，凉是种很好的感觉。
很多时候，一杯凉凉的水会也会带来的安慰，我希望自己每时每刻都可以平静如水。
我知道，没有完美的东西和事物。
可我就是一个要求完美的女子。
平静如水的时刻也是我热爱着的。
阴沉的天，漆黑一片的午夜三点，有时候有风，不很大，有时候没有；温度维持在二十二度左右，穿一件单衣，感觉微凉；
CD唱机里传出的是我喜欢的歌，音量旋到若隐若现的那种，歌声总是飘啊飘的便溶进我的血液里去；
将双腿悬到窗外，感觉有些冒险，但是有时侯就是这样，你不踏出那一步，就看不到那一步之外的风景；
家住的这个楼层并不是我理想的高度，但是仍然可以感觉到，自由。
在这样一个我无限热爱的时刻，做的最多的，还是凝望。每次坐在窗台上看不远处那幢桔红色的高楼，总有天涯咫尺的感觉。
爱过的人就这样一个一个的离开，头也不回的离开。
望着镜子的时候，我知道自己没有长成理想中的样子，于是也无法一树梨花压海棠。
洛丽塔是个小妖，而我不是。
我永远都无法再回到五、六岁，我深爱着的洛丽塔的时代。
于是，白天的阳光里，我只能无视过往路人的回头张望。
即使丑陋也请容许我在这个城市霸占一个小小的角落，独自成长。
是生命，总要开放的，时间的长短又有什么关系？丑陋无罪。
回忆中某个黑暗的角落里，年轻的男孩小心翼翼的吻我的嘴唇，带着一种湿润的温度，还有生命最初的爱情。
我感觉无限沮丧，因为那温度与我的体温并不合拍。
他停留半刻，突然气愤的抗议到，你能不能有点激情呢？
于是我便成为一种毫无生气的摆设，等待一个将带给我生命的人的出现，在某个不可预知的任何一个时刻。
时间对我来说很宝贵，因为我知道我其实很短命，每天存活的时间只有几个小时。
在其它的时间里，我是死的。
因此，偶尔出现的略带疯狂的激情，通常是在独自一人的午夜。
将各种绚丽的油彩涂满整张亚麻布。
房间里有温暖的灯光，象舞台一样，除了自己的身体，看不到其他的东西，这时候便会产生极其强烈的表现欲。
松节油的气味就象安非他命，无端的就让人快乐起来。
那个时候，无法遏制的幻想会飞到房间的天花板上，如袋子里的爆米花一点一点的膨胀着。
我想象着梵高和那一大片金灿灿的向日葵地，蓝色的燕尾蝶，湖水倒影中的吊桥，庭院和咖啡馆。那是天堂吧，我想。
午夜三点的天堂，我放着喜欢的舞曲，关掉灯，站在玻璃窗前。
听着夜风的声音，然后用冰凉的手指轻轻抚摸突出的锁骨，来来回回。
黑夜的玻璃窗于是镜子一样显现那块苍白的骨头。
我实在无法想象人类骨骼中竟有如此完美的一块。
我始终觉得我在爱上一个人之前，会先爱上他的锁骨。
用我冰凉的手指轻轻的触摸，好象攀越一座山峦，然后到达安全的盆地。
再用我同样冰凉的鼻尖摩挲那块骨头，感觉他的温度。
由此便可以判断这是否是我所爱着的锁骨，以及，他的主人。
黑夜里，时间就在迷恋和等待中消逝而去，连同我仅有的短暂生命。
黑夜里，我就这样坐着凝望，像点着的烟一样，燃烧一个人的生命。
我知道，会有一双眼睛躲在黑暗的另一头。
看这个世界的我哭泣和欢笑，跳着漫不经心的，无与伦比的，作茧自缚的舞蹈。
从我出生那一刻开始。
到死亡那一刻结束。
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发表于 2005-10-14 18:10:43
