[转帖]如初恋一般的爱你

色色小和尚

〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓 写在前面的话： 　　我喜欢轻盈这个名字，因为文章里有“风”这个人。在文章里我借用了轻盈这个网名，并借用了她的部分经历和文字，真真假假虚虚实实，只是一份心情！ 〓〓〓〓 一 　　中午，轻盈挣扎着从睡梦中醒来，突然有一种莫名的恐慌，看了看表，又看了看四周落地的墙壁，她有些茫然，不知道自己这是到了哪里。“我要去上课？我要去打工？我错过了什么？” 　　她慌张的问着自己。屋外，厨房里父亲叮叮当当的切菜声传了进来，使她终于可以确信自己确实回到了北京的家中。于是，她又将自己重重的摔倒在席梦思上，点起一支沙龙，深吸一口，看烟雾慢慢消散在天花板上。 　　离开日本，回到家中已经两个星期，那种烦躁、慌乱的梦境还是时常困扰着她，使她不知自己置身何处。“还是上网吧”轻盈嘟囔着。搬过TOSHIBA，放在膝头，小猫在快活的鸣叫着。 　　HOTMAIL里有一封新信！这让轻盈有些莫名的兴奋和满足，摁灭烟头，她用纤细修长的手指小心翼翼的将鼠标放在“打开邮件”上。 　　（信，来自风： 　　吻你绯红的面颊， 　　饮你闪动的眼波， 　　我知道， 　　我已无可救药的爱上了你， 　　像初恋一样的爱你。 　　风） 　　再燃一只烟，似乎有些呛，轻盈咳嗽起来。 　　（答复：信，来自风： 　　我没有力量给任何人承诺， 　　不要爱我 　　爱情总是会带来痛苦 　　轻盈） 　　信已发出。心里突然有一些酸楚，一滴泪水落在了手背上。 　　合上TOSHIBA，轻盈呆坐着，窗外，树梢上，冬的痕迹正悄悄褪去。 　　突然想和谁说点什么，拿起墨绿色的电话，手指不由自主的按下的就是那个号码。“喂？”“嗯。”那个声音如约而至，还有他开心的笑声。“他总是能带给我快乐”，轻盈一边笑着一边想。像是默契，谁都没有提关于信的事，只是不着边际的互相开着玩笑，时间飞快的过去。 　　夜里，再上网，轻盈看到又一封信躺在信箱中等她。 　　（信，来自风： 　　记得相隔数年后，在一次越洋电话中，初恋时的她告诉我，她对我初吻她时的感觉是：“这个家伙真讨厌，把口水弄了人家一脸”。而当你用嗔怒的口气提起我在你腮边的亲吻时，我心中赫然想起的就是这句：我像初恋一样的爱你。 　　最后一次见到我的初恋情人，是在她出国之前的两个月。电话里，她告诉了我她要离去的消息，并说，也许不再有归期。我不知道自己那一刻是什么样的心情，想留住她，想感动她，或有一些恨她。于是，一向疏于修饰自己的我，在赴那次约会前，着实为穿什么发愁了许久。记得最后我是穿西服、打领带去的，这也是我唯一一次在她面前以这种方式装束自己。当我这样见到她时，记忆中一个永远无法忘记的场景出现在我脑海：某年某月某日，也是北京最美的初秋，师大，东南楼窗下，一个身穿土黄色西服、头发油光锃亮的家伙，站在那里左顾右盼，满脸不懈的表情，远远的，与之目光接处，充满了莫名的敌意，我不知道这人是谁，我只感到一种奇怪的排斥和厌恶。我等的人来了，当我快步迎上去，喊她的名字时，她却看都没看我一眼，而直接走到那个穿西服的家伙身旁，与之亲密的说着什么。那一瞬间，我感到自己被抛出了躯体，想要坠落下来感受这一切，却无法阻止灵魂向云端浮游。后来，这人成了她的丈夫，而我，则对西服充满了仇恨。 　　东直门外那间必胜客里，初恋情人小心翼翼的端着一碗冒了尖的沙拉走回座位，望着她孩子般贪婪而又得意的神情，我真想冲上去拥吻她，然而，笔挺的装束下，我给她的只有一抹矜持的微笑。 　　那一餐吃得很快，我尽量以自己所能够想到的绅士风度，去对付面前那些吃相可能会很难堪的匹萨。我们似乎也没有什么交谈，只是随意的扯一些不着边际的闲话。终于，站起身，当我们将要离开的时候，她突然问了我一句：“你今天为什么要穿西服？” 　　我一怔，随即答道：“我想让你看看我穿西服的样子”。走出门来，我想去牵她的手，她拢了一下有些散乱的头发，轻轻摇了摇头，于是，我们在沉默的长街上缓缓而行。该告别了，我很冲动的搂住她，寻找着她的唇，她轻轻挣开，淡淡的说了一句：“我曾很迷恋你身上的烟味和你的狂野”，然后，转身离去，消失在夜幕中。 　　当她真的要走前，曾打给我一个电话，告诉我她的航班和时间，我想，她是希望我能去送她。当时，我只是冷冷的说了一句：“走吧，再见”。那天，也没有去送她，只是在飞机起飞的那个时间，频频的抬首望天。 　　风字） 　　轻盈把这信看了两遍，还是不知道该说些什么。 　　（答复：信，来自风： 　　如果爱没有未来，所有的美好都会在某一天变成苦涩。 　　想听你讲讲你的初恋，可以吗？ 　　轻盈） 　　关掉信箱，轻盈又来到这个她早已熟识的论坛。 　　在网上玩了这么久，还从没有一个地方如这里这般吸引她。 　　他不像聊天室，所有人的话都混杂在一起，你要费力的去寻找哪一句是说给你的，屏幕总在不断的自动刷新，让你轻易就会错过朋友的问候。也不像其他的论坛，高手云集，动辄就是上K的贴子，或是不知所云的诗句，那些地方，轻盈只会去看，而没有说的欲望。已经想不起自己是从哪个联接跳转到这里的，起初，轻盈也没有十分留意，只是觉得这里很热闹，人很多，加贴都很快。 　　当她试着打开几个很吸引自己的标题，却突然发现，其中藏着的内容，大多是文不对题的幽默。这感觉，就像是将自己置身于一堆包装各异的礼物中，有的封皮华美而精致，打开后却是空荡荡一无所有，有的包装简约，收获的却是一份惊喜。阿甘说：“生活就像一盒夹心巧克力，你永远不知道下一块是什么味道”。轻盈喜欢上了这个朴素而又充满诡智和顽皮的地方，时常，她突然发出的笑声，让旁边不懂中文的日本同学感到莫名其妙，只有她自己可以体味那份快乐。于是，她写到“房间里就我一个人，心很静。电视里正放着应该是让人快乐的节目，可是没看。桌子上有些乱，杯子里黑色的咖啡冒着白色的烟……”，这是一篇被她自己命名为“胡说八道”的文字，她想传递一些心情，在这论坛，在这网上才有的心情。贴出去后，回复她的人很多，都是些暖洋洋的问候，这让她感到温馨，也有一点失落。直到一个陌生的名字出现：“鼠标作匙，键盘为杯，沏一盏思绪，看袅袅的快乐在升腾……”。“真的有人懂我！”轻盈在心里对自己说，一丝不易察觉的幸福缱绻在她眉眼间。 　　“昨晚他们又谈论了些什么呢” ？说话之前，翻看自己不在时别人说过的话，是轻盈到这里以来已经养成的习惯。虽然大多时候，他们的话题都是围绕轻盈并不感兴趣的足球，但是偶尔，她也能从其中发现一些触及自己心灵的语句。“你活在自己的感觉中，你的爱、你的恨、你的泪水、你的欢笑都来自自己的营造”，风又在教训别人，看到他的话时，轻盈总会感到一些震撼或是共鸣，因而，她喜欢与他之间的交谈。 　　“都不许动！我来啦！”，轻盈跳了出去，风在，又是一个愉快的夜晚。

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〓〓〓〓 二 信箱里，又收到一封信。 　　（信，来自风： 　　我真正意义的初恋，是在18岁，我上大三时。在我大爷家，遇到了他的一个战友的女儿。比我大一岁，那时刚到北京上学。 　　我至今仍记得我们相识那天，正开亚运会，电视里中国队在工体输给了泰国。我郁闷的走出房间，迎面看到了她。她对我说的第一句话：“你这里有什么书吗”。 　　她在师大上学，我在化工。相距很近，大爷让我常去照顾她。 　　那年冬天，我约她去看北海的冰灯，横越最后一条马路时，我拉住了她的手，再也没有放开。那是我第一次拉一个女孩的手，那种感觉，像是把幸福牵在手中，格外兴奋和踏实。这是我们之间第一次约会，玩得很开心，当我把她从冰制的滑梯上推了下来，看着她狼狈不堪的样子，我哈哈大笑着把佯装嗔怒的她搂在怀中，那一刻，我想我是爱上她了。 　　很快就是假期，我写了许多信给她，只是说想念她，而从未说出过“爱她”，她也如此。在我看来，这也许都是心照不宣的。 　　初春的一个傍晚，我如前面所说的那样吻了她，我想寻找她的唇，可她躲避着我，于是，她的面颊、她的耳根、她的发梢，都留下了我笨拙的吻痕。兴奋多于失落，因为，对我来说，那是初吻。 　　我至今都记得那个地点，有机会带你一起去看。 　　天要亮了，先写这些，晚安，我的宝贝。 　　风字） 　　（答复：信，来自风： 　　我可不想看你的什么“圣地”，西西。:-) 　　不过你的故事我想看下去，快点写！ 　　轻盈） 　　在日本的最后一段日子里，轻盈几乎天天都泡在网上，泡在这个论坛。现实中一道撕心裂肺的伤痕，使她格外珍惜这些来自网络的关切与安慰。这个叫做一家的地方，真的有家一般的温馨。 　　那晚，当她依依不舍的和这些朋友告别时，风对她说：“如果你还能安睡，那么，祝你好梦；如果你不再睡，那么，祝你有一个灿烂的黎明”，看到这话，轻盈再也止不住自己的泪水。黑夜，使人脆弱，夜的抚慰，格外令人心醉。 　　和风通电话时，轻盈脑海中不由得又出现了那些孤独的日子，“幸好那时还有网络”，她心里想。“跟我一起过吧，我让你快乐一生！”风在那边半开玩笑的说。“那可不行！”轻盈对此类话题总是保持着很高的警惕。她不想给出任何的承诺，如她这样的年纪，爱情更像是一笔交易，现实的砝码更重于纯粹精神的愉悦。她必须找到一个能满足她更多需求的人，虽然此刻，她所有的快乐都来自电话那端的风，但她还是希望能够得到的更多。 　　信，来自风： 　　我感到，你和她的轨迹有越来越多的重合，这让我有些恐惧，怕又是一场匆匆落幕的悲剧。不想那么多了，接着讲我的故事： 　　记不得是哪一天了，我突然向她表白，她没有拒绝，也没有答应。从此后，我吻她可以，她却从来不肯说爱我。我问她，为什么，她没有明说，但那潜台词显然是：父母有命，必须找一个有钱的女婿。果真！她不断的寻觅，即使和我在一起时。有时，她甚至要我帮她参谋，我痛苦，但没有办法，无法将她放弃。我们以情人的方式相聚，在我看来那都是心照不宣的，她却一次次固执的对我说：“你不是我的男朋友”。这令我每一次都有把心撕碎的感觉，幸而与她在一起的时光也大都快乐无比，这使我还有勇气坚持下去，或者说是那种快乐诱惑着我难以舍弃，虽然我知道那会很短暂，但我希望用柔情将她感化…… 　　在她上学后的第一个生日，我很穷，买不起礼物，到太平庄去卖血，52元，买了一枝玫瑰，和一个音乐合。深秋的双秀公园，独坐在长椅上，验完血等待正式抽血间的一个小时里，我在惨淡的阳光下发呆，饥饿和寒冷同时席卷着我，只有对爱情的渴望可以让我把这一切都忽略不计。收到我的礼物，她很高兴，知道是卖血得来的后,却狠狠的抱怨我。这使我感到一丝宽慰，毕竟她也关心我。 　　有人说，男人只有在初恋时才是全身心的爱一个女人，而那之后，更多的是爱自己。 　　风字 　　读完这封信，轻盈的心情很沉重，眼泪不知不觉的在她琥珀色的瞳仁滚动。她想起了自己的初恋，想起了那个为了见心上人一面，独自在夜幕和寒风中苦苦等待的女孩。 　　答复：信，来自风： 　　如果我们都还是18岁，该有多好？！ 　　我与她怎么重合了？ 　　轻盈

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〓〓〓〓 三 　　信，来自风： 　　是啊！我们要都还是18岁该有多好！那是一个可以纵情去爱的年纪，18岁时没有爱过的人，也许这一生都无法体会全身心去爱的滋味。 　　那两年里，我们几乎天天都在一起。我去找她，无论何时，大学的最后两年，我几乎没有上过课，化工只是我的宿舍,白天我都徜徉于师大的花园，等着她下课，陪伴她从一个教室走到另外一个教室，然后继续等待。晚上，她去自习，我坐在她身旁看着她，她读书，我读她。每一个夜，我们都不舍得分开，相拥在他们宿舍的铁门外，直到看宿舍的老头最后一次催促，我才肯将她从我怀中放开。有时我没有去找她，她自习回来想我了，一个电话，12点，我也会骑车到她宿舍窗下陪她说话，即使是飘雪的冬天。 　　我知道她依恋于我，但她却总不肯说爱我。两年中，她从未放弃过寻找，先后有过四个。很多次，我都想彻底告别她，但每一次，或是我，或是她，总有一个人会被思念折磨的难以自控，而投降、道歉。终于，我毕业那年的最后一个元旦，我突然感到再也无力延续，黎明前我唱了一首:明天你是否依然爱我，想要彻底放弃。清晨，送她回学校，坐在我身后，她轻轻的说了一声:我爱你。我从自行车上跌落，安贞桥上，吻了她足有十多分钟。 　　以后的半年，是我们在一起最快乐的时光。一分钟都不愿分开，只为了欢笑而停止接吻，只为了接吻而停止欢笑。贫穷并不会使快乐贬值，虽然口袋中只有六块钱，也一样可以在夜市上大吃一晚，一个肉串，她咬一口我咬一口，回来时，坐车逃票。中午，她去午睡，我站在窗下等她，在正午夏蝉的呱噪中感受她的鼻息。有时只是不想分开，就骑车到广场，坐在地上，相拥着等待天明。那一段，我们可能是全北京除了国旗班，看升旗次数最多的人。 　　风字 　　轻盈突然感到浑身上下有些燥热，“他他*的，又没烟了！” 　　揉成一团的“沙龙”，“啪”的一声砸在了窗上，在这样寂静的夜里，显得格外响亮。 　　答复：信，来自风： 　　在伤害里保有那份美丽需要勇气。 　　喜欢你的话：“只为了欢笑而停止接吻,只为了接吻而停止欢笑”。 　　有时我们会在爱情里放纵自己，也许是因为我们年轻。 　　可那也是我们的骄傲，所有曾经经历过的都是一种财富。 　　善待自己，善待爱情。 　　轻盈 　　“善待自己，善待爱情”，写下这句话，轻盈脑海中又出现了与风最初相识的日子。 　　这话最早是风在论坛上和轻盈说的。那时，现实的寒冷，与网络的温暖，使轻盈彻夜沉湎于此而难以自拔，每天，她都是一次次告别，而又一次次留下。在所有人面前，她都是快乐、顽皮的，唯有风仿佛探寻到了她的寂寞，一次次的劝她去安睡。有一次，风对她说：“人应该善待自己，爱别人，首先应该学会爱自己”，那一刻，她险些哭出声来。很多时候，风在论坛上对她说的话，就像是一个大哥哥对小妹妹的关爱，亲切而直达心底，时常给轻盈以如沐春风般的温暖。躺在冰冷的榻榻米上，轻盈渴望身旁有宽阔的胸膛可以依偎，有一双有力的臂膀将她抱紧，有温暖的大手为她驱走寒气。可她又怕那人真的走入她的梦境，梦，太容易醒，太美的梦境，留下的只能是梦醒后无法驱散的寂寞与寒冷，于是，她不愿入梦。 　　已是凌晨，轻盈看到风还在论坛上抽风，下网，打了他的手机。 　　“嗯？” 　　“嗯。” 　　“怎么不在网上？” 　　“上了，不想说话……” 　　“哦……那怎么还不睡？” 　　“睡不着，想和你说话。” 　　“嗯，我也是。” 　　“你把灯关上，机器也关上，点一根烟……” 　　“干吗？”风对轻盈这突如其来的要求感到有些诧异。 　　“快点嘛！我想这样和你说话！” 　　“好吧！稍等。” 　　…… 　　“我回来了，灯关了，机器也关了，窗帘拉开，窗外月色很美……” 　　“月光也照在我身上，这让我感觉和你离得很近。” 　　“嗯，我也是。可总还是觉得虚幻……” 　　“我们还会有无数个这样的夜，不是吗？” 　　“生活很矛盾，不去选择时，你有无数个选择的机会，却也有可能两手空空。” 　　夜是如此寂静，话筒中传来的只有彼此的呼吸和心跳。

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〓〓〓〓 四 　　走在残冬尚未褪尽的街头，和煦的阳光，洒在每一张兴奋或是茫然的脸上。轻盈执著的强调着，是她的回归，为北京带来了这样的好天气。风的神情有些木喃和紧张，都市的繁华总是令他觉得格格不入，而身边有美女相伴，他又必须表现出吃力的绅士风度。街市更像是一座属于女人的舞台，在这里，她们可以尽情展示自己的魅力和风姿，男人则只是观众与陪衬。 　　在这座城市生活了12年，风依然无法习惯她的华丽与喧嚣，每一次独步街头，他都是以最快的速度，完成自己想要做的一切，然后，逃回自己的蜗居。只有当有人相伴时，那种恐惧才会稍稍消退。侧目望着轻盈跳跃的发梢，风突然想起自己十年前在这里与另外一个女孩的漫步，也是那样偶露纯真的容颜，也是这样欢快喜悦的心情。“大洋彼岸的她，现在还好吗？” 风喃喃自语。 　　“什么？”“没什么！”轻盈并没有觉察出风表情的怪异，继续快活的讲述她童年的故事。 　　信，来自风： 　　你和她真的很像！连走路的步态、撒娇时的顽皮、吃东西时的馋样都毫无二致。当初我和她在一起时，最爱吃的也是肯德鸡这一类垃圾食品，有时真怀疑你们就是一个人。 　　留在北京，对我来说真是一个无法挽回的错误，我厌倦都市里这种繁华与喧闹，这也是我住在这里可以好几个月不出一次门的原因。可是当初，为了能和她在一起，我必须留在北京。我们是最后一届国家包分配的毕业生，那时候，留京不仅需要门路，还要在其他表现上说得过去。在我为此而忙碌时，有一天她来找我，说要分手，突然，我感到自己已经无力抗拒。默默的承受，没有抱怨，也不拒绝她每晚依然来找我。她像灰姑娘一样，深夜来我这里，天亮后去找她的新欢。爱的惯性，推着我走完了四年大学生活的最后一个月，留京指标与爱人离去，同时落在我手中，我在命运的戏弄下黯然苦笑。 　　毕业了，我得了一场大病，病愈后去登华山。上华山需要勇气，而对一个想死的人那不是问题，我爬到了所有最险的地方，没有死成，山却将我打动。我为什么不能有别的选择，为什么不能从新开始，我想通了。再回到北京，我以为自己已将她忘记。 　　现在翻看自己那时的影集，满脸都是青春与朝气，眼神中透露出希望和自信，令今天的我惭愧不已。 　　累了，今天就写这些。 　　风字 　　答复：信，来自风： 　　爱情是心里的一种感觉, 但要有人回应, 所以爱是唯一的,爱人不是唯一的。 　　没有谁可以一生只爱一人， 　　也没有谁可以担负爱情里所有的美好， 　　所以只好退而求其次，找一个比较美好的人, 来“实现”自己对爱情的渴望。 　　每个人心里的标准都不一样，所以有分分合合。 　　不许说我吃的是垃圾食品！！！！ 　　轻盈 　　家里暖气很足，这样的温度，让人昏昏欲睡。合上电脑，轻盈在看电视、听歌还是看书之间难以抉择，最后，她决定，还是开着电视，听着音乐，躺在床上看书。蓬松的棉被盖在身上，散发着一股阳光明媚的味道。“还是家里好啊！”轻盈舒服的叫出声来。 　　仅仅半个月前，她还得了一场重病，在那间没有暖气的日式木板房中，有一种末日降临的凄凉。墙角，一只小老鼠在贪婪的吞食着她没有吃完的午饭，偶尔抬头看一眼她，露出愧疚的表情。 　　她静静的躺着，仰望天花板上纵横交错的方格，希望它们坍塌下来，将自己永远埋在这里，不再需要呼吸。病稍稍好些，当她刚刚能够坐起来时，虚弱的手臂伸向的就是久违的电脑。 　　她在网上问：“谁能告诉我，爱情到底是什么？” 　　风这样回答她：“爱情大多时候是爱自己，爱自己那种付出后的感动和得到后的欢喜，还有那份爱与被爱的默契。爱情，就是自己折磨自己。” 　　轻盈突然很想见到这个人，想见到这个总是能够道出自己心声的人，想看看他与自己梦中遇到的人是否一样。她找到了他的个人主页，疯狂的翻看着里面每一篇与他有关的文字，蓦然发现，这真是一个活在网上的人，他的生活、他的思想、他的情感都完完全全的展示在这网上。这让轻盈有一种很亲近的感觉，想要*近他、*紧他。每一次，看到他的名字，轻盈都想跃出来和他说些什么，可每一次，她却又不知道到底该说些什么。只是默默地看，看他和朋友们欢快的打闹。 　　“在每个日子里，你也会像我一样，站在同一位置，思念着我吗？”窗外风卷着雪。

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〓〓〓〓 五 　　月梦寂沉沉银霜茫茫 　　玉魂飘散落几多凄凉 　　独步漫长宵风过花零 　　遥望月空鸣你在何方 　　珠碎点点清玉水河塘 　　鳞鳞月破去心泉摇晃 　　金宵对昨夜明空浩荡 　　残思追穹方月已西往 　　怎能忘记你在身旁 　　几度欢乐几度忧伤 　　怎能望昔夜月影离合 　　几多欢畅几多迷茫 　　风吹过云影似梦 　　怎能忘记你在身旁 　　几度欢乐几度忧伤 　　怎能望昔夜月影离合 　　几多欢畅几多迷茫 　　回目月高悬 　　箫诉流芳 　　怎能忘记你在身旁 　　几度欢乐几度忧伤 　　怎能望昔夜月影离合 　　几多欢畅几多迷茫 　　风吹过云影似梦 　　我要抚摸你 　　我要抚摸你 　　电话里，吟唱唐朝这首《月梦》时，风虽然尽量压低了自己的大嗓门，可当最后一句破口而出时，依然是那么声嘶力竭。 　　“怎么不说话了？”风问。 　　“在听你唱。” 　　“唱完了。” 　　“真好！没有人和你说过吗？你的声音很好听！” 　　“哈，我只知道风的嗓门通常都很大。” 　　“不开玩笑，真的很动人，除了最后一句……” 　　“可我最想表达的就是最后一句！” 　　“别胡说！” 　　“真的，嫁给我吧！让我一辈子在你耳边吟唱。” 　　“不许说了，这不可能，你知道……” 　　“那你当初在ICQ上为什么要对我那么说呢？” 　　“那不一样……” 　　“也许吧……” 　　“再说，那个时候，你对我说的也不是这些啊！” 　　“是的，那个时候，我惧怕爱情，我惧怕这种来自网络无法触及的爱情。” 　　“那你为什么又……？” 　　“但我又渴望爱情，男人到了我这样的年龄，大都厌倦了漂泊，希望能有一份可以抓得住的、真实的情感，可以*近，可以触摸……” 　　“女人也一样啊！只是女人也许想要得到的更多。” 　　…… 　　“天快亮了，你睡吧！”风的声音有些疲惫。 　　“嗯，你也早点休息吧！” 　　“白”。 　　挂上电话，轻盈想起了自己在日本时大病初愈的那段日子，30多个小时里，她一直挂在网上，四处追逐着风。她想*近这个人，听他说话，与他交谈，可是，每每当他出现，自己却又不知道该说些什么，直到他走。在论坛上看到他留给别人的ICQ号码，轻盈也去下载了ICQ，连上他，轻盈自顾自的说着，说了很多，连她自己也不记得当时都说了些什么，只是觉得说过这些话后，心里畅快了许多。一觉醒来，轻盈收到了风的来信，他说他惧怕爱情，他说他可能无法给她想要的那种感情。读这信时，轻盈很平静，或许，在她内心深处，渴望的也不是什么爱情，只是一份可以抚慰自己的关切。轻盈没再说什么。 　　信，来自风： 　　再回到北京，我以为自己已将她忘记，或者说，我自认为离开她我已经又可以重新开始快乐的生活。虽然，夜深人静时，脑海中还是会时常出现她的身影，但我还是一次又一次克制住了自己想要去找她的念头。 　　那年，快到中秋的一个夜晚，当我和身边这群快乐的单身汉在月下纵情狂吼时，她突然出现在我面前。你知道，我这里很偏僻，连我们平时天黑后都不大敢出去，而她更是从未来过这里。 　　站在我面前，她只说了一句:我很想你。我泪下，我原谅，我只想抱着她永远不再分开。 　　其实，也就是在她来找我之前的几天，我也给她们学校的广播站写了一封信，那里有她们宿舍一个认识我的同学，我写信托她在中秋节晚上，为我的初恋点播一首徐小凤的《明月千里寄相思》。中秋那天，下了班，我去找她，步入师大校园，徐小凤醇厚、缱绻的歌喉恰好响起，身边掠过的每一张面孔，仿佛都挂着对我最深的祝福。来到她宿舍窗下，她舍友告诉我，她不在。那个女孩脸上尴尬的表情，其实已经告诉了我，她去了哪里。 　　随后不久，就发生了前面我对你提到过的那一幕，黄色西服粉墨登场了。我突然感到，重来的快乐，不过是我行将死亡的初恋，最后的回光反照，我们永远不可能在一起，因为，她放弃不了她的“追求”，而我也达到不了她的要求。终于，那年冬天的一个大风夜，含着眼泪我离开她。我打了她，虽然我很不愿意那样结束，但我知道只有那样她才会永远将我忘记。 　　答复；信，来自风： 　　你为什么要打她？ 　　作为旁观者，我感动于你为爱的付出 　　作为女人，我也理解她不肯放弃寻找的理由 　　毕竟，爱情不是生活的全部。 　　轻盈

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〓〓〓〓 六 　　信，来自风： 　　以后的几年，我们还有过见面，但只是朋友般的交谈。她毕业了，分配到一家酒店做大堂副理，经常要值夜班。她打电话给我，要我陪她说话，我陪她，从夜到黎明。我知道，在她心里我永远是她最可信赖的人。 　　过了很久，我都不知道自己心里是否还在爱着她。和别的女孩接触，我总是会不由自主得想起她，与她进行比较，甚至有时会有对她的愧疚。我不知道这是为了什么，虽然我知道自己不必对她愧疚什么，可心里却总还是放不下她，总为了她而牵挂。 　　她走了，杳无音讯，我向每一个可能知道她消息的人打探着她，但是谁都不知道她到底怎样了。后来，我能上网了，把我带入网络的朋友刚刚转身离去，我就迫不及待得打开雅虎，在搜索词条中键入了她的名字。这当然是徒劳的，这却真的是我最初走入网络时的幻想，我希望能借助这网络帮我找回她。 　　像是默契，在我牵挂着她的时候，她也思念着我，凭着记忆中一些琐碎的片断，她在信封上写下了我的地址，我无法用文字形容自己收到那封信时喜悦的心情。之后，我打电话给她，遥远的声音传来，还是那么亲切和熟悉。一起回忆我们共同的初恋，我问她：“那时，你是否真的爱我？”她沉吟片刻，说：“爱！” 　　“那你为什么还要选择离开？”“或许，爱情不是生活的全部”。 　　时光荏苒，过去这许多年后，我发现我们之间依然有着这样一道无法逾越的界限。于是，我不再企盼昔日重现，却也深深知道，那份经历，将永远难以忘怀。忘记的总是那些曾经爱我的,难忘的总是那些我曾爱过的。 　　讲完了，我的初恋故事。过去十多年，再来回忆，我发现自己依旧无法走出那份初恋情结，心中渴望的，依旧是像初恋一般忘我的爱。虽然我知道，爱情不应当仅仅是付出，但我依然渴望，渴望可以尽情付出的爱，以为那样才是爱的极致。 　　天冷了，是否可以为我披上一件外衣，温暖我的身。 　　风字 　　读这信时，轻盈眼前蓦然出现了风的身影，那是她第一次看到他时的样子：一身落伍的装束，瘦削而不修边幅，眼神中是疲惫与倦怠。只有同他交谈时，轻盈才会把他与网络上自己熟识的那个名字联系起来。在他身边、电话中或是和他在网上交谈，轻盈都很快乐，但轻盈不认为这就是爱情，爱情，或许还要包含更多的东西。 　　答复：信，来自风： 　　很感人，你的初恋故事。 　　可是，你为什么会说“你像初恋一样爱我”呢？ 　　我与她之间有什么相同之处吗？你还能那样的爱一个人吗？ 　　也许爱是唯一的，但“爱人”不是唯一的。爱情，到底是什么？ 　　轻盈 　　爱情到底是什么？论坛上，风也和人探讨着这个问题。他写到： 　　女人对男人说：你能给我房子、汽车，我就嫁给你，这一刻，爱情的价值，就是钞票的数量。 　　女人对男人说：你能给我写200首情诗，我就嫁给你，这一刻，爱情的价值，就是溢美的语句。 　　女人对男人说：你长相英俊、体魄强壮，我就嫁给你，这一刻，爱情的价值，就是虚荣心的最大满足。 　　女人对男人说：你能带给我无数次高潮，我就嫁给你，这一刻，爱情的价值，就是感官的刺激。 　　女人对男人说：你能使我快乐、幸福一生，我就嫁给你，这一刻，爱情的价值，或许就是上面这一切的总和。 　　总之，爱情的价值，就在于彼此的价值观是否吻合，如同一场交易买方和卖方能够达成共识，交易就能继续下去。 　　“我不喜欢你用‘交易’这个词来形容爱情！”轻盈在电话里说。 　　“那你说她是什么呢？”风反问到。 　　“我不知道……” 　　“我也不知道……” 　　…… 　　“一吨金子和一吨草，哪个重？”风问。 　　“考我？也犯不着用这么简单的问题啊？” 　　“回答我！” 　　“当然是一样重了！你想说什么？” 　　“好吧，我想说的是，如果用重量来比较金子和草包，你看不出他们之间有什么区别，金子的价值，在于它能换来一片看不到尽头的草场……” 　　信，来自风： 　　两叶小舟孤独的漂泊在茫茫大海上，偶然的相遇使他们不再孤单，只要一根缆绳就可以使他们并在一起，共同航行，迎击更大的风浪，我抛出缆绳，你却将它丢在海里。虽然我仍追逐着你，虽然我们仍沿着同样的航线行驶，但不知道一阵狂风袭来，一场骤雨过后，我的桅杆是否会倒下，你的航向是否会偏离，我们是否又重要在这天地苍茫间寂寞漂泊，等待下一次相遇。 　　生命如那静静的河水一般，缓慢而悠长，站在旁边你几乎看不到他在流动，他却又瞬息万变，在不经意间轻轻流逝。人一生能有多少次青春？18岁过去了，就只能品味19岁的滋味。纵情享受的每每只是一个瞬间，更多的只有岁月留下的回忆。等待也许是最美的，等待中可以恣意发挥自己的想象，等待也是最痛苦的，等待中的想象也许什么都不会实现。我不想只是等待，我也想拼搏，我也想努力，我也想……我却只能等待，因为，我没有选择的权利。 　　我不知道为什么要说爱你，或许是因你唤回了我对往昔许多的回忆，一样的眼神，一样的欢笑，一样的骄傲，一样的美丽，她从我身边离去、出国，你从国外回来，到我身边。我不知道冥冥中还有多少的巧合，只固执的相信这一切的安排都是天意。我爱？我爱我的爱情，我爱那份初恋时可以纵情去爱的记忆，我爱那种可以去爱的感觉。爱情，对我来说，是让我熟醉的醇酒。 　　是否，可以让我像初恋一样的爱你？ 　　风字 　　冬天最后的暖阳撒在窗台，风里夹杂着一些春的味道。指尖，烟已燃尽，长长的烟灰，弯曲，坠落在地毯上。轻盈打开电脑，写道…… （完） 〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓 后记： 　　十年中，经历了许多，蓦然回首，烙印于心的依然是最初的萌动。激情在一点点失却，灼人的只有回忆中的灰烬。

paolozh

太长了，没看完.......

木目念娟

好文啊！！好文啊！！

就是看了很久！

嘿嘿！