[转帖]没有情人的情人节

木目念娟

今天是七夕，所有的情人都是快乐的吗？我不知道…… 我没有情人，所以我也不想知道，听着悲伤的情歌我知道我现在的想法很复杂。 我不明白，我从来没有过过有情人的情人节。但是前一次情人节，就是半年前的那个情人节我真的好快乐，尽管我们不是情人，什么也不是，只是偶尔想到的朋友而已。但是那个情人节改变了我，改变了他，我们都误以为我们是情人了，可是没有。或许在什么时候我们的确真的是情人了，但是现在，在这个情人节我们并不是情人。 我真的不知道，其实在这天平上我们谁都没有错，我一直以为自己勇敢，其实我是个胆小鬼！我不敢跟自己说我是真的喜欢他。我说这是游戏，我以为我只是寂寞……我想尽一切办法来让自己“清醒”，而“清醒”的结果却是我明白我对他的爱是如此的真实和不可逃避！但是有什么用呢？ 不过起码我知道那个时候我们双方都是真诚的，只是他以为他付出的我不理会，其实他知道我在乎，我什么都在乎。他的离开我真的很难受，但是我是我，我什么也不可以抱怨，我有我的无可奈何；他也是他，他也有他的认真和感觉。真的好希望以前的那些都是很真实的存在，我真的希望现在的我们什么都没有改变…… 其实 好想知道他真的想过我吗，是很想很想的那种 好想知道他真的有喜欢过我吗，有为我担心过、伤心过吗 好想知道现在我在他心理是什么位置 好想知道他现在在想什么、在干什么 好想知道很多很多…… 是什么改变了他的感觉，他真的变了吗？真的放开了抓住我的手吗？ 也 好想让他知道我过去掩饰背后所有的真诚 好想让他知道其实我真的好在乎他的在乎 真希望当时的我不要犹犹豫豫，或许现在我还是他的。 但是现在了，我才明白也许真的过去了什么，或许什么又改变了，也许是感觉，他在意它，但是为什么？！…… 在一个人的房间，我用音乐掩盖了哽咽的声音，拼命阻止流下的泪，又企图用泪水去冲刷记忆，但是哭了之后才发现记忆并不像我想的那么淡 有时候我不明白自己是怎么想的，应该要去怎么做…… 或许那个情人节的一切都不应该发生，他不该喜欢上我。我也不应该明明知道是会让自己更刺痛却不还放纵自己的去一错再错，让现在的自己确那么的无奈，那么的难过。 也许他明白那是一种安全，就是我从来都不肯承认自己的感觉，所以他可以做着他喜欢的自己，可以完全不顾我的感觉的做他自己，很安全很安全，他可以随随便便地去许下诺言，因为他可以不用去实现，不用付出什么行动，因为他说的时候我并不知道他是否认真，事后他可以认为自己或是我只把那些当做玩笑……甚至连离开也根本不用打什么招呼，可以大大方方的，因为在他看来他可以当作我们之间其实什么都没有过……他不用担心我会受伤，因为他知道我不会要他的确安慰，他知道我会好好地完完整整的保护好自己，他知道我不会怪任何人，只会自己反省来检讨自己。 其实他什么也不知道，我没有真的没有他想的那么坚强。只是我一直在掩饰着自己的悲伤，我总是愚蠢地想让掩饰改变自己、忘记自己。我不会承认我的难过，但是我真的很难过，心里好难受好难受，像是被堵住一样压抑得无法呼吸，那种感觉好累好累，你能体会吗？也许不能，但是你可以明白我这就是这样的我…… 可以认真的告诉我你还在乎我、还喜欢我吗？告诉我我真的要离开你吗？告诉我我真的可以忘了你吗？忘了那个情人节吗？告诉我，请很认真的告诉我…… 情人节我喜欢一个人，其实它对我根本就没有意义，只是它的到来我会想到那个情人节的欢乐与悲伤，也许这便是我们的成长和无奈，或许我们真的只是各自身边的过客而已，当然我们无法掌握生活的善变和掩饰……