[分享]深圳，请你告诉我有没有童话？

苦咖啡

童话里的一切都会变成真的吗？在某年某月的某一天，我一定会遇到與自己有缘的人吗？我的生命在深圳这个充满神话的城市里，会童话般地好起来吗？…… 　　一直想写些什么，一直想留下些什么，不知道到最后，深圳留给我的，到底会有什么？ 　　（一）孤身闯深圳 　　都怪那可怕的病，让我逃离了父母和亲人，让我孤身一人来到深圳，因为我好怕好怕，好怕好怕那些同情的目光，好怕好怕那些异样的眼神，虽然父母从来不会说我什么，也不曾嫌我什么，我心里更加难过，我是一个渴望自强和自主的人，我不喜欢别人安排我的命运，于是，我来到了深圳，终于来到了深圳。 　　原以为，深圳是一个充满阳光和希望的地方，初到此地，大街上熙熙嚷嚷的人群让我感觉眩目，身上的几百元积蓄全部被扒手扒光了，我没有勇气打电话回家，因为當初是自己执意要来深圳，因为家里反对我和男友飞在一起，拒绝支助飞读大学，才和家里人闹翻，在这个时候，骄傲的自尊不允许我这样做。 　　一个人背着沉重的背包，提着又大又笨重的行李箱，我在想，人走到绝境的模样，大概就像我这样子吧，就这样漫无目的地走着，我发现，深圳的人很多，但是没有人在意我。也对，我有什么值得人家去在意呢，一个人站在天桥上，我坚定地对自己说，深圳，我会勇敢地留下来。当天夜晚，我只能在深圳火车站候车室里坐了一個晚上，冰凉的凳子，无情的冷眸，麻木的表情，被烟味，汗味，吵杂声填满的候车室，我在那里渡过了来深圳的第一晚。 　　第二天，我继续找工作，因为身上没有一分钱，再加上刚毕业，没有工作经验，很多单位都对我摇头，我心里有多么的失落啊，只恨在学校的时候怎麼不好好学习电脑，因为那个时候的我，连最基本的五笔打字都不会，只会全拼拼字和一些最简单的表格制作，学过的电子和机械设计学习成绩再怎么好，人家都以没有工作经验为由，把我挡在了门外，最后，我总算了进了一家电子厂做员工，因为我相信，是金子，到哪里都会发光，终有一天，我会让别人注意到我的。 　　顺利地通过了体检，拿到健康证后，我被安排在二楼的D线，新发了工帽，胶拖鞋，口杯，工作服。我的工帽是淡蓝色的，厂里为了规划和管理，规定员工进生产车间前，工人戴淡蓝色的工帽，生产助理戴淡绿色的工帽，拉长戴粉红色的工帽。 　　因为是新员工，所以，总会有旁边一些不认识的人找我问东问西，我记得我前面坐的那位男工总是喜欢找我说话，我故意岔开话题，问他一些他工站上要注意的问题，最后，我告诉他，你这样说话也应该注意了，他不好意思地笑笑，然后开始忙自己的工作了。 　　我也在拉长的教导下，很快学会了在生产电感线圈的流水线上的第一个工站，点灰胶。很快的，我開始微笑着跟别人打交道，向他们請教各自己工站做什么，要注意什么，一天下来，我把我知道的全部都记下了。第二天，我们拉长找我，说二楼的科长要我去一趟办公室，于是，我从容地跟在拉长后面进了科长室，科长问我， 　　“你是什么学历？” 　　“中专，正在自修大专。” 　　“为什么会选择来这个厂做一个小小的员工呢？” 　　“因为，我觉得只有理论跟实际结合起来，才能真正学到东西，就像我现在所在的流水线，从前面的绕线，到镀锡，到上热能套管，到折切，到点胶，到电感测试，到贴标签，称重，包装，如果不是自己亲自己看到，是不会知道一个品质OK的电感是怎么产生的。绕线工站必须注意绕线圈数跟作业指导书要求是否一致，各工位都要注意上面一个工位没有完成的工序是不能流到后面去的，如果不一个个工序流下来，到最后做成的只会是不良品，我觉得品质在生产中占很大的位置，生产只有控制好了不良品，才有生产效率可言。” 　　“OK，OK，你叫什么名字，明天起，到D线担任生产助理。” 　　我诧异地望着从后面发出声音的那个人，后来我才知道他就是公司最高层领导人吴协理。但是那个时候，我并不知道，我只对他说了句： 　　“谢谢，我会努力的。” 　　第三天上班，我已经换上了淡绿色的工帽，在镜子里，我自信地告诉自己，终有一天，我会戴上粉红色的工帽的，我会是拉长。 　　但是现实中，我有很多难处，很多人不信任我，一个刚进厂三天的员工就当上了助理，一定有后台，我都微笑着淡然处之，因为我相信努力，于是，我每天晚上都会上车间流水线上亲自作业，一边翻看著作业指导书，一边实际操作，白天，我看到哪个工站堆积了，我会主动跑过去帮忙消堆积，不懂的问题我会诚恳地向老员工请教，她们慢慢地都接受了我，觉得我很好学，而且也没有别人说的所谓架子，所以，我的生活里一下子有了很多的朋友。 　　（二）学历能代表一切吗？ 　　我就是在这个时候认識爽的，爽是C线的生产助理，河南人。因为升为生产助理，我调离了员工宿舍，和其它的几个生产助理住到了一起，当爽看到我的床上除了一床薄被和一张苇席，什么都没有的时候，她主动借我50钱，当天晚上还带我去了附近的超市买了些日常用品，请我吃麻辣烫，我感觉自己和她的心贴得好近，虽然和她今天才认识，但是总感觉相见恨晚。 　　爽是一位很漂亮却很自卑的女生，她说她家里小的时候把她送给姨妈养，从小受尽别人的冷眼，所以，她对我说，她要赚好多好多的钱，让那些看不起她的人瞧瞧，女孩子也是有用的，当我问起她，你什么时候升上助理的时候，她想了好久，才说，我在这个厂做了两年，上个月才提升上来的。 　　“雪儿，你在厂里有后台吗？”爽犹豫着问。 　　“后台？没有，我是一个人来深圳的。”我对爽摇摇头，爽的眼中闪过一些失落，对我说： 　　“那算你运气好了，在生产车间做拉长和生产助理的，不是科长的亲戚，就是某个部门谁的熟人，反正你要小心些，A线的拉长就是生产部经理的小姨，她在拉长中最凶，说话最损人了，还有我们C线的拉长是杨科长的表妹，反正都是亲上加亲的，这个厂的人际关系复杂得很。” 　　我淡然地笑笑，一个对自己有信心的人是不会说这些话的，至少在我的定义里，听她说起A线的拉长如何如何凶，今年她那条线有五个助理辞工了，都是被她骂走的。 　　我在心里笑笑，更期盼自己能早日调到A线任生产助理了，因为能忍常人之所不能忍，必能成常人之所不能成。爽說的A线是全生产车间生产效率最高的生产线，生产的都是比较复杂的变压器，我想多学东西，就一定要调到A线。 　　有一天，爽问我，“雪儿，晚上要不要去溜冰，我请你。”我笑笑摇摇头，说：“爽，有时间多学些东西吧，你小时候最希望自己以后做什么？”我从书本中抬起头问在我上床的爽。 　　“小的时候，我就想学发型设计，有属于自己的美发屋，自己做老板，多威风啊。”爽对着天花板陶醉着。 　　“但是，我现在年齡大了，学发型设计可能学不进了，唉，就这样过吧，过一天算一天，等到哪天觉得打工累了，然后再找个人嫁了，人活着一辈子，就这个样，重复着重复，继续着继续。”爽沉沉地叹了口气，仿佛对生活充满了无奈。 　　“爽，你今年才多大？22岁吧，我23岁了，但是我都没有说老，我理工中专毕业，现在还不是一样在自修大专吗？活到老，学到老，不是吗？如果一个人对自己的生活定下了死局，那她离死也不远了，真的，你现在还年轻，年轻的时候不努力去做自己想做的事情，难道还要等到自己老了，再后悔年轻的时候怎么不多闯吗？不管什么时候，都要对自己有信心，要知道，天无绝人之路，此路不通可以另觅出路，直到找到出口为止。” 　　“雪儿，我说句实话，你不要瞧不起我，我的学历只有初中毕业，但是我办了一张高中的假文凭，才有机会提升当上生产助理的，你不要跟别人说。在别人眼中，都认为我自命清高，但是没有人会知道，我只是想用冷酷的外表把自己的自卑隐藏起来，在你面前，我不想再伪装，但是跟你说话，我才感觉自己少读了书是多么大的损失，如果有机会，我真的好想读书，但是家里人不让，说女孩子早晚是别家的人，读那么多书做什么。” 　　…… 　　我无语了，因为我没有生长在那样的环境，也体会不到她深深地无奈和自卑，难道学历真的就能代表一切吗？ 　　我在心里坚定地给自己说：“NO。”

[此贴子已经被xs8499于2005-4-13 20:19:36编辑过]

苦咖啡

（三）不努力，怎么知道自己不行？ 　　大约在我担任了一个月的D线助理后，生产部经理把我叫进办公室，对我说：“雪儿，因为A线的助理辞工了，这么多助理中，我看中你能吃苦好學，所以我想你从明天起，到A线任助理，多学些东西，你有没有什么意见？” 　　“谢谢经理，我会努力的。” 　　经理赞赏地点点头，然后鼓励我好好做，把我带到A线的线长那里，用江西话说，“小姨，这个是你的新助理，脾气好一点，你这条线今年走了五，六个助理了，这样对你的影响不好。”我听到我们线长说，“她们要走，关我什么事啊，要做小姐，回家去做，就不要出来打工。”经理摇摇头，然后走了。这些话我都记下了，你是出来打工的。 　　生产拉长姓袁，叫袁丽兰，我庆幸我以前虽然在D线做助理，但是也经常到A线来学习，所以很多关于变压器的东西，不用拉长教，我都知道怎么去做，生产助理在A线可以说是打杂的，从分铜线，到领物料，到退物料，到报废不良品，修理不良品，一天都没有时间让你闲着，我一直默默地做着一切，因为我知道心直口快的拉长希望看到的是我的努力。 　　因为以前是学机械电子的，所以，烙铁使用起来，并不陌生，每天早上，我都会提前到生产线，把要准备的物料准备好，作业指导书和首件做出来，就算中午不睡觉和休息，我也要先完成手头上的工作，我的雙手常常充满着稀释剂和凡立水的化学味道，一天下来，白色工衣总是汗得湿湿的，别人问我为什么那么拼命，我说我没有选择，因为我要么就不做，要做就要尽力做好。 　　后来，拉长越來越喜歡我，大家也一致这么认为，因为，我是唯一在她线上当助理两个月没有被骂过的助理，在此期间，她让我叫她师傅，我求之不得，她一边教我一些生产经验和处理不良的方法，一边叹息说：“人才是留不住的，我教会了你，你就要离开这条线了，但是看你这么努力，赁良心讲，我不教你，我会觉得对不住自己的。”她说这话的时候，我更认定了一句话，踏踏实实做事，诚诚实实做人。你付出真诚，得到的也是真诚，师傅还经常拉我去她家吃饭，她向她老公介绍，总是得意地夸我有多能干，但是她还是劝我，有机会去做文员之类的工作。其实在发第一个月的工资的时候，除了还了爽的50元，我已经交了400元去读夜校，因为我知道我不可能这样子做一辈子。对于一个21世纪的中专生，学会电脑和英语是最基本的要求，所以，我一直在努力着，因为没有学会，所以，我觉得我没有什么好炫耀的，我想等到哪天，我学会了，我再说出来。 　　师傅来这个厂的时候，生产部杨科长的妹妹也来了这个厂，他一直嫉恨生产部经理不让他妹妹当拉长，所以，我师傅也成了他的眼中钉，但是不管他怎么把难做的变压器新机种给我们去做，我们还是咬紧牙关，撑过来了，我成了生产助理中，唯一会排拉，调多种绕线机和会管理的人才，师傅向生产部经理极力推荐我，得到吴协理地大力支持，我有幸接手管理厂里新开发的INVOTER，并担任拉长一职，我是唯一在刚试用期满就做上拉长位置的人，第一次戴上粉红色的工帽，我自信地笑了，但是我知道迎接我的，将是更残酷的挑战。因为变压器相对INVOTER，充其量也不过是INVOTER上的一个配件罢了。 　　INVOTER 的生产，从电阻，电容，三极管，二极管的加工，到插配件，到用波峰焊全自动焊锡，到后面的压浮高，补焊，剪PIN角，折板，刷板，电气测试，外观检查，点胶，到老化，然后经地十二个小时的老化观察，OK品进行再次测试，贴标签，贴绝缘胶，装吸塑盒，装箱。 　　请原谅，很多细节的地方没有写到，但是老化室的温度必须保持在45度到50度之间，我深有体会，为了確保每批产品都能满足品质要求，我经常穿梭于老化室里面，检查老化测试的灯是否亮着，看有没有起电火发的不良品等。衣服汗湿是常有的事情，常常为了分析一些不良品，实践到半夜。但是一分汗水一分收获，我学到的也很多，我不得不承认。 　　INVOTER 的生产渐渐步入正轨，生产效率越来越高。这个时候，我还是属于杨科长管的，他又嫉恨我抢了他妹妹的位置，听别人说，他本来是要把妹妹托关系提上来管理INVOTER 的，唉，可想而知，我以后的日子也不好过了。 　　有一次，杨科长把我叫进办公室，要我把一项最新的INVOTER机种的相关报告在电脑里做出来，还说是吴协理要我做的，说客户后天就要来我们公司参观，要看这个新机种。 　　我自然不敢怠慢，通过两天一夜的忙碌，从电脑资料，到首件产品，老化实验，测试记录，我都亲自动手，因为那个时候，我没有属于我个人的电脑，所以，这一切的资料都是在杨科长的电脑里完成，我以为我终于可以交给公司一个完美的答案的时候，我接到了公司的辞退报告，我苦笑，我知道是谁把我推向这条路，但是我无话可说，也不想说，一个公司如果可以这么草率地开除一个人，不问她任何缘由，我有什么话好说呢？ 　　正当我心灰意冷，准备离开的时候，吴协理从台湾回来了，知道我要走，把生产部经理，杨科长叫进办公室， 　　“吴协理，雪儿说有更好的地方，想辞工走，所以，我们才批了她的辞工书。” 　　吴协理看向我，我把眼睛望向别处，说：“吴协理，我一向尊重您，我只想知道为什么你们要这么做。” 　　杨科长的额头上渗出了密密麻麻的汗珠，我想，今天你不给我道歉，你以后的日子绝不会好过。吴协理一脸茫然地望向生产部经理，“你给我说说，到底是怎么回事？” 　　生产部经理把我备份的资料给协理看，协理看了后，眉头舒展开来，“这是谁做的，我怎么不知道我们公司有这样的人才？” 　　经理指向我，对协理说：“她就是雪儿，但是某人因为看到了她的这份资料，想趁您不在的时候，赶她出厂，就这样。” 　　“吴协理，雪儿，对不起，我一时鬼迷心窍，我保证下次再也不会这样子了。”杨科长躯弓哈腰，边擦汗，边忙着陪不是。 　　然后吴协理狠狠地训了杨科长，并指定我以后直属生产部经理管，听到这个消息，我在心底深深地呼了一口气，因为，我总算摆脱了魔爪。好险，如果我不多长一个心眼，把自己所存的资料备份给生产部经理，今天，我是不是又要开始自己的流浪生涯了呢，不知道，可能吧。 　　（四）飞花一般的爱情 　　我用自己的意志力告诉自己，深圳属于努力的人。因为升上拉长后，整条拉的生产状况你都要掌握到，学习的时间越来越少，将近有一个星期没有去夜校学电脑了，我心里很急，我不能半途而废啊，于是，我狠心地给自己下了一个学习计划，每天不去学习电脑一个小时以上，绝对不可以睡觉，否则第二天严禁进食。不管暴风雨，还是深夜凌晨，我都会坚持去学习，因为有一股动力一直支持着我，那就是我的男友，在这里，我暂且叫他飞。 　　飞是我理工中专同窗共读四年的同学，我们因为共同的爱好而相识相知，相互欣赏，飞现在是大学生了，虽然他说过他不会在乎我只是一个中专生，但是我认为，就算不为他，为了自己，我也要有自己的目标，虽然学历不能代表什么，但是没有学历，你能有什么。 　　人活着，就是要不断地实现自己存在的人生价值。他说他最喜欢我的自信和微笑，他说他会爱我到永远。我知道爱情没有永远，我是一个现实的人，我从不认为，诺言可以用来当饭吃，现实才是最重要的，飞对我的这一点一直深为不满，说我心态太成熟，但是他说他喜欢我照顾和关怀他，那样，可以让他减掉很多压力，因为我是一个独立自主的人。至少在生活中，我不需要他的照顾。 　　我的自信和乐观让我的生活发生了质的改变，我的努力没有白费，当我在深圳呆了将近一年的时候，我的职位由流水线员工到生产助理，然后由生产线拉长升到生产部跟单文员，到生产部经理助理。当我把我的改变告诉飞的时候，他替我祝贺，说我真棒。我感觉自己真的很幸福，因为我终于留在了深圳。 　　我还是很喜欢文字的，期间，我写过很多文字，文字里写了很多和飞一起走过的中专的生涯，经常喜欢在深夜凝听夜空不寂寞，喜欢在深夜涂写几句无关心情的文字，我觉得文字真的是我的好朋友，记得读书的时候，我总觉得所有人都不在意我，当我无意中翻书的时候，偶然一次，看到孔子说的一句，不求莫已知，求为可知。我震憾了，是的，我总是去抱怨我不被人赏识和发觉，为什么不问问自己有什么好被别人赏识的呢？从那个时候起，我与书交上了朋友，我也告诉自己，人只有先善其自身，才能修身养性。 　　农历11月22日是我的生日，飞没有打电话给我，我打电话给他，“飞，今天开心吗？忙吗？上次你说你最近身体不怎么舒服，好些了吗？我寄给你的钱你收到了吗？你……” 　　“雪儿，我们分手吧，你太优秀了，我配不上。”飞冷冷地打断我的话。 　　“飞，我做错了什么，为什么你会这么说？” 　　“我们两个不合适，对不起，你太坚强和独立了，我想你不需要我。就这样，再见吧。”说完匆匆地挂断了电话。 　　我呆了，木然地在心底嚼着飞说的最后的字，然后咬咬手指，好痛，原来这是真的，无助的眼泪就这样顺着脸颊滑落，静静地，无声地滑落…… 　　我给飞写了一封很长很长的信，有多长，我不知道，也记不太清楚了，也许为了纪念我们飞花一般的爱情，也许只为以后自己能有所可以回忆的东西，也许没有也许，反正，就这样了。 　　（五）22岁，我失恋了 　　我以为，我们的感情会一直走下去，但是走到今天，我才发现，其实会走到今天和你的结束，一切都因你我有缘无份。 　　如果我当时和你在同所大学里共读，我们也许还会在一起吧，如果当时，我不是为了支助你读大学，孤身来到深圳打工，我们的感情不会那么早结束吧，我告诉自己，我要忘记你，为了你，我经常醉酒虐待自己，我以为，喝酒可以把一个人的痛苦喝掉的，但是我发现不是的，因为喝醉酒的人，脑子比任何时候都清醒，喝到心里好难受，想吐，但是吐不出来，胃似江涛汹涌般翻滚，我知道这是我最后一次为你醉酒了，明天又会是一个新的开始，我会开始我新的明天。 　　无言地躺在病床上，一页一页默读着我写给你的日记，我知道它就要从我手中消失了，字字是血泪，句句是相思。曾经，你说你喜欢我的坚强和独立，只是没有想到终有一天，这竟然成了你分手的借口吧 　　你知道我是一个不善表达的女生，爱你在心底，爱你在生活中对你一点一滴地关怀，我以默默无闻的方式爱着你，我是那么深深地爱着你，但是你却不在意，我想我是该死心了，还记得一个女孩子的匿名信吗？在你最低沉的时候。 　　那时候，看到你的憔悴，我心里是多么地难过啊，真希望自己能够分担你的一切痛苦，但是你骄傲的自尊不允许你这样做，别人说你是一条汉子，一定能撑住，你也只能牵强地笑笑，用无所谓地表情告诉别人，这有什么。只有我看到了你坚强外表下的心有多苦。 　　所以，我写了匿名信给你，告诉你不管风雨多大，我永远为你祝福，希望你能振作起来。后来，你振作起来了，在校报上发表了一篇《爱，在心中……》，文笔潇洒，说那位写匿名信给你的女生是天使，想告诉你那个人就是平凡的雪儿，但是没有勇气，因为不想破坏她在你心中的完美，但是，从那个时候开始，我就对自己说，终有一天，我会做你心中的天使。我是天使吗？不是，所以，这句话我只能说给自己听。 　　看着日记一页一页在手中化成碎片，想你的心也随着碎成很多片，如果可以，我希望此刻我仍有勇气面对你，告诉你，我才是最喜欢你的人，但是我知道一切都晚了，你拒绝我，是因为你和我从小玩到大的死党秀走到了一起。我不怪你，只是难以接受，你不能坦白跟我说分手，你知道我最恨别人欺骗我的，不是吗？面对我的一片真情，你怎么可以这么残忍？ 　　我该走了，在爱不属于我的时候…… 　　透过窗户，迷茫地从病床望向窗外，是深秋了，本该丰收的秀节，我失恋了，这是多么讽刺的事情啊。道边的一棵红枫树上还留着最后一片红叶，一阵风吹过来，它动了动，还是和树连在一起，它也在不舍吗？为自己不能成真的爱情吗？为自己将要离开恋人，它是那么的脆弱，但它仍挣扎着，一动不动。就这样呆呆地凝望着，过了很久很久，红枫叶还是无奈地走了，因为它知道它不属于这个季节，你在哭泣么，为什么我感觉到你好伤心，不要再伤心了吧，该往哪里，就到哪里去吧，你自由了，不是吗？红枫叶，你不要再哭了吧，求求你了，求你别再哭了，你没看到我满眼都是泪了吗？ 　　一直不敢相信有这么一天，也不敢相信自己真能做出这样的选择，有点不像自己。 　　但是，这一次我是真的下定决心要离开了，告诉自己不要再逗留了，不让自己在黑夜黯然神伤，不让自己再这样无助和迷茫，原以为深情的付出会让你感动，原以为爱情付出就会有收获，有开花就会有结果，但是现在我明白了，不是的。爱情可遇而不可求，强求的，不是爱情，所以我走了，走出你的世界，也许也只有这样了，因为这样，对你，对我，对她都是公平的，不是吗？ 　　爱情的路上三个人走太挤，一个人走太痛苦和孤独。我不是一个坏女孩，所以我一直以自己的方式默默地爱着你，了无声息地爱着你，静静地想你，默默地注视着你，曾经我曾那么绝望地爱着你，但是现在，我却没有再爱下去的勇气，怕自己会沉迷，怕自己会迷失自己，所以我选择了放弃，因为我知道我不属于你。 　　爱上你与其说是一种幸福，不如说是恋上痛苦和孤独。我不属于黑夜和孤独，但是为了你，我喜欢上黑夜的寂寥，喜欢上了痛苦的孤独，有人说孤独也是一种美丽，算吧，一种在文章里叫做凄凉的美丽，像流星划过天际。短暂而凄迷。对于我曾经爱过的你，我只有祝福，除了祝福仍是祝福，希望你们永远幸福，你说我会是你最好的知已，但是我知道在我写这些文字的时候，我们不再是知已，也许这样的结局最好，留给我的，将会是一些最美丽的回忆，像流星划过天际——刹那的炫丽。 　　不知道以后的你会不会对我说后悔，因为听你跟我说起她的时候，感觉你并不幸福。但是既然当初你已做出了选择，就要继续走自己选择的路啊，你问我，如果没有她，我们能不能回到当初？如果当初我选择的是你，我们现在会不会很幸福？我凄然地笑笑，淡然地说，那又何苦…… 　　原以为用酒精把自己麻痹就可以把你忘记，想麻痹对你一点一滴的回忆，但是却发现那只能让自己越来越想你，所以我坦承了，我是真的真的爱过你，但是我不得不把你放弃，再也不想伪装自己，因为伪装背后只是更伤心和绝望，无助和凄迷…… 　　让爱你的心飘浮在孤独的夜里，乞求黑夜的微风能带我飘进你的睡梦里，静静地凝望着熟睡的你，在心底静静地想你，然后轻轻地离开，因为爱你的心将不会再回来…… 　　（六）放手，无奈也美丽 　　放手，无奈也美丽。放手，是一种无奈的绝望，痛彻心扉。 　　当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。 　　曾经以为可以这样牵着你的手一路走下去，到放手了才明白，一切的一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。 　　勇敢的代价是自己先放下，承认失败，接受无奈，轻轻地叹一口气，祝福他今后幸福快乐。 　　蜷缩在角落，等待着伤口平复，体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。 　　幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。 　　放手后的日子，总是落落寡欢，会莫名地为了一首歌、一部電影、甚或是一句话而泪流满面，总觉得天是黑的，云是灰的，总觉得失去了生活的意义。可是，朋友告诉我：你什么都没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？ 　　是真的放开了吧？可以平静的面对他和她，纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚，可是我不再落泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里，无论怎样也不肯散去。 　　用力地握握手，真诚地道一声：“再见，珍重！”转过头，洒脱地走掉，让背影深深地烙记在他的脑海里。当你能够用释然的心态去回忆你们曾经的点点，你就可以体会到放手后的美丽。 　　上帝让我在错误的时间遇见了你，我哭了。 　　但是，上帝是公平的。 　　他让我在正确的时间离开了你，飞，你会哭吗？ 　　…… 　　（七）昨天的回忆，谁也不要再提起 　　其实，我知道我是累了，发生了太多事情，让我心里变得好乱好乱，我想我需要重新调整自己的心态了，因为我是一个不允许自己沉迷的人，反过来说，我要自己做一个活在现实中的人。 　　昨晚做了一夜的梦，梦见飞叫错我的名字，是啊，时间久了，自然就会把我淡忘了，不是吗？…… 　　飞和秀离婚了，当时，我亲眼看到他们一起走在幸福的红地毯上，现在，我又亲眼见证了他们两个离婚，我觉得他们那是何苦呢？好不容易走到一起的一对人，就这样散了，前后不到十分钟，两个人就这样解除了婚姻，才知道，原来，离婚那么容易。 　　见证他们离婚后，秀拉着我的手深深地呼了一口气，说：“對不起，雪儿，我知道我不配得到你的原諒，但是，我還是請你答应我和飞在一起，求求你。” 　　我轻轻地推开秀抓住我胳膊的手，淡然地说：我说过很多遍了，不管你们离不离婚，我都不可能和飞再结婚了，难道，你认为我还会答应飞吗？你以为我还会跟他在一起吗？不可能的，知道吗？对不起，我要回去了，你保重吧。” 　　说完，我头也不回地转身离去，长发顺着风势自然地飞起，我想那一刻，我的动作一定潇洒极了，但是没有人会发现这个洒脱的背影的主人此刻在流泪，这时候，路边的音响店正好飄盪著陈小东那首的《比我幸福》，请你一定要比我幸福，才不会枉费我狼狈退出…… 　　一个人坐车来到市中心，刚下车，看着车站外熙熙嚷嚷地人群，竟然不知道自己该何去何从，一个人漫无目地徘徊在闹市五彩地霓红灯下，才发现，从我身边来回的人影好多好多，但是没有人注意我。 　　心情不爽到极至，真的，从来没有想过一向快乐的我竟然也会有无助地时候，原以为孤独是一种不错的享受，但此刻，我却好害怕，因为我从来不会一个人在深夜还徘徊在闹市里。 　　都是因为飞，如果不是他们要我见证他们离婚，我的心情一定不会这么糟糕，但是已经过去了，又何必再想起呢？他们离婚与我无关，我自已这样认为就可以了，爱没有罪，但是错过的爱回头一定很累，不想让自己活得太累，所以，我独自一人回了家。 　　告诉自己，一切都已成为过去，當明天太阳升起的时候，又是新的一天开始，过去的都已过去，让过去的回忆消散在漆黑的夜里，明天起，谁也不再把它记起…… 　　（八）就算我的生命变成童话，我仍要做快乐的自己 　　前些天，我又一次被送进了医院，医生说幸亏发现得早，要不我現在已經在这个世界了，看着四周全白的世界，我不再那么惧怕，仿佛面对久违的老朋友。人終會死的，在活著的時候努力過了，心中亦坦然。因為，对生活，我每一天都认真地面对了，面对学习，我每一天都在努力，面对爱情，我曾付出自己所有真心，我无悔于这个世界，如果我能活一天，我就会告诉自己，我要快乐地活着。 　　这些天，我一直听着光良的－－－童话，也许我的生命走到最后也只是个童话，也许，我就这样平静地离开了这个美好的世界，但是，只要心中充满希望，明天的光明还是会来到的。 　　这时，窗外飞过一只漂亮的紫色蝴蝶，迎着清晨美好的朝阳飞舞着，迎着美好的世界，快乐地飞舞着…… 　　（后记：我想象着这个世界一切都是美好的东西，所以，在我的故事里，我不想把飞写太坏，虽然他欺骗了我自己存的四万元，欺骗我六年的感情，在我生日的时候对我说分手…… 　　但是一切的一切，都将随着时间流逝，我不再恨他，因为我不会去恨自己曾用心爱过的人，飞现在一直求我回到他的身边，但是我对他说不。 　　在深圳，我一个人会好好地活着，因为明天的太阳还是会成东方升起，但愿深圳能给我的生命一个美好的童话。）