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我在大三时和最喜欢的一个女朋友分开了.在那之后我很伤心,当时问她:"我们是否还可以做朋友."她的回答是:"我不想和你再有任何关系,包括同学."在那之后我们就没有了一点联系,为了她想要的结果,在我大学剩下的时间里我基本没有去上课.毕业后我去了她在的那个城市苏州,违背了家人的意愿,一个人在那个陌生的城市漂泊,只是希望在某一天某一个路口可以和她相遇.她是我最爱的一个,我无法控制的想念着她,想知道她过的是否还好.经历了很多.在今年3月份,我终于又发了一条短信给她,我们竟然聊了几句.那时我想,终于有希望可以做普通朋友了,这也是我一直希望的.5月1号,借着同学聚会的名义我们在毕业后将近一年的时间再一次相见,玩的很高兴.但是见面时我的心很痛,本来不见面没有联系,心里不过是思念,见了面后那种感觉竟再也压制不住.但是又能怎么样?不能表露的爱恋,一点一点的刺痛着我的心.第三天我们在QQ上再一次相遇,聊了很多.我知道当年深深的伤害了她.她也说经过那么多年她终于可以释怀了,那一刻我才真正了解到当年我伤害她有多深,不仅是我伤心了将近4年,她也是.但是她现在已经释怀,那时并不是谁的错,只是我们不合适.她说她一直在想如果那时和我之间没有发生,会不会没有那么深的伤害,她宁愿大学4年都是空白,只要可以重新选择.我们没有谈恋爱之前就是很不错的朋友,而现在看见她这样,我也只好顺着她的意思来,反正之前我的愿望也是再和她做朋友,知道她每天过的怎么样.但是在我们下线之后,我的心突然很痛很痛,就像当初失去她时一样.分手之后再做朋友似乎没有想象中那么好.但是看见她那样很开心,只能勉强自己.再和她说话,我总是很小心,努力像对朋友一样说话逗她开心,可那时自己的心有多痛只有自己清楚.我想,如果分开之后我不再去打听她的消息,不和她再有任何联系,肯定不会箱现在这样遭受折磨.但是,因为爱她,因为了解她,我知道,我们的事一直在缠绕她,解开她心中的结让她可以开心的生活,我就必须要和她一起去解决问题.那是我的责任.所以,像现在这样,即使我的心会再痛苦100倍,1000倍,我依然会选择去承担.毕竟,爱一个人并不一定要得到她,为了她的快乐我应该去做任何事.在那天,我告诉她:"无论如何,你是我最爱的女人.我现在也是在等可以再让我甘心付出一切的第二人的出现,但是,你在我心里却永远无法被抹去,无法被替代.时间始终不能抹掉我对你的回忆.但是我也明白了很多事情,所以我们现在是朋友了."说完这些的时候,我很想找个地方灌醉自己放肆自己的眼泪.分手之后再做朋友是可能的,但是如果还有一方放不开心中的那份情素,只会更加痛苦.我爱她,为她快乐我选择承受一切. |
发表于 2005-5-13 22:55:46
