（绝对精彩青春叛逆小说）那年夏天

我肉炖粉条

后记： 这篇小说写得很辛苦，花了几个通宵的时间，并且耗光了自己那点可怜的生活积累。记得在打上去的那天，一边写一边改一边打，在八楼足足忙了三个小时，然后突然停电，整个校园顿时一片漆黑，我坐在电脑前足足愣了半晌，才目光呆滞地起来。神情恍惚地走下楼梯，看见那些拿着手机照明的人略带炫耀与骄傲的大声嘻闹的声音，我的泪差一点就落了下来。 那天晚上我做了一个很不甘的决定，那就是通宵。在那个叫桑迪的网吧里，我可能是唯一一个拿着本子包夜的人，不知底细的还以为这家伙怎么包个夜还搞经验记载。不久网吧的灯就关了，然后我在烟雾与喧闹声里，凑着显示屏微弱的光，一边写一边贴一边改，一直忙到第二天七点。中间连QQ都没有来得及登。 ——第二天一回来我就躺在了床上，感觉人被抽空了的样子。虚弱得连气都喘不过来，但不知怎么却觉得很兴奋，很久都睡不着。我想起了久违的高考，想起那个燃烧着梦想与憧憬的七月，这种夜以继日的感觉似乎很熟悉，又似乎离去了很久。我们呆在这个并不美丽的象牙塔里，在单调而繁复的生活里泛泛度日，为了四级，为了专业，为了前途，为了爱情，为了很多原本应该激励我们奋勇向上的东西，消磨着，无聊着，伤感着，哭泣着，欢笑着，等待着。 我们究竟收获了什么呢？ 我在亚贸遇见了以前的一个哥们，他带着自己面容姣好的女友，或者说被面容姣好的女友带着，在人群拥挤的肯德基里笑得一脸尴尬。我热情的走上去，我说哥们介绍一下吧，他指着我说这个我哥们，文章写得很好的。这句话以前很多人都说过，我并没有觉得不自然，然而那位美丽的女孩说了一句：哦？他写了些什么文章？我一听很是难堪，独自回来的时候我突然发现，原来在滔滔不绝的议论里，在你夸我扬的恭维里，在一直认为很短的时间里，自己已经很久没有动过笔了。 这让我产生了一种危机感，也促成了自己沉下心的决心。 开始回忆。 拼命扒开那些尘封已久的往事，不断的翻开，不断的思考，反省，然后捡出那些所需要的碎片，用文字的将他们整齐的包装排列出来。这是一种艰苦的过程，就像是掏垃圾的老人一样，痛苦而困顿，却难以舍弃。因为如果失去了它们，我将一无所有。 其实痛苦并不是撕开伤疤，而是在于对往事，对过去的自己的反省，这需要很大的勇气，有时候我很想将自己描画得高尚一些，虚伪一些。我在生活中，在网上，就见过很多这样的人，自己为什么不可以这么做呢？ ——可是我终究不敢。因为如果自己那样做，这篇小说就失去了意义，文字对于自己，也失去了意义。将生活绣上花边，做成软软的光环，将自己套在那里，酽酽醉醉，证明了什么呢？ 想起过去发生的林林总总的一切，又不断的与现在的自己对比，总是在想：那会是我吗？到底哪个才是真正的冷火？我不能体会这种差距。那些日子像我们在泥路上留下的脚印，在我们的成长过程中，在由欢笑组成的雷鸣，由眼泪组成的雨水，由感动组成的雪花里，在我们不经意扭头的瞬间，就这样，被悄悄地抚平了。 我花了很大的笔墨写麻雀，我想在他的身上画出我们共同的影子，画出他的不羁，他的才华横溢，他的桀傲不驯背后懦弱，或者说脆弱的本质，他代表着很多同冷火一样的年青人，充满个性，充满活力，横冲直撞，却又逃不脱那些冥冥之手——社会，家庭，生活，的束缚。 我想做的不仅仅是比那些青春叛逆小说高一点点。 我不知道自己做到了没有。这篇小说影响了我整整一年，他们在我的脑海里经历过无数的翻腾激荡，我曾经无数次的试图将我和吴颖写得高尚一点，纯洁一点，因为这符合更多人对初恋美好心理的诉求，可是我终究让我们做了，我唯一所能够补偿的就是在那些文字里加入更多唯美的内容，所以我没有让那些可恶的蛇出现，没有写环绕在周围的黑压压的蚊子，而将镜头对准了月光与夜晚优美的宁静。这似乎说明自己其实也并不是那么无药可救。 在小说写完之后，很多人问我，那些事情是真实的吗？那是真实的你吗？我觉得很矛盾。因为我不知道应该怎么说，我不能给人一个清晰的答案。尽管问这个问题问得很弱智，却着实让人左右为难，我只是想说，那只是小说，谁要三头六五找我对证，我是不认账的。 这是一个艰苦的过程。当我打下这最后一行字的时候，我将从这篇小说的情绪中摆脱出来，我与现在的生活已经脱离太久，很久以来都像一个无法从戏中走出的戏子，也许这注定我成不了一名合格的演员，但现在，很好，终于，一切都结束了。Ade，亲爱的麻雀，猪，吴颖们，Ade，那些可怜的，疯一般的岁月。 冷火