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在黄岛的生活百无聊赖，原本以为自己是可以忍受的住寂寞的人，却在一座座楼群中开始怀念热闹的地方，想家里的人来人往，想宿舍里和同学闹成一片。由此可以看出，人是群居动物，一旦脱离开人群，无法诉说的时候，寂寞便显现出来，便迫切需要融入一个集体了。
高三的时候在这个家里生活过，当时把一些杂志放在了这里，有《萌芽》《上海服饰》《读者》之类的。这个夏天重又回来度假，在床后的壁橱里找到了这些杂志。《萌芽》是我曾经的最爱，现在重新拿出来看，用一种审视的眼光再来回忆我的高三，呵呵，觉得那时候的自己真的是……幼稚呢，有激情呢，还是无知呢？不过不管怎么说，我还是没有否定那时候的自己，不管如何幼稚，或者无知，那都是我必经的过程，那都是我自己。
看了2002的一期《萌芽》，里面有一篇叫《糯米团之恋》的，作者讲述了一个不算新奇的暗恋的故事，故事本身无甚可圈可点之处，但是这段话：
从那时起，我就立志要当一个孤独的人，孤独地行走，孤独地学习，孤独地玩乐，孤独地沉睡，仿佛这样才能与我的卑微怪癖相符，我迷恋这种生活，并时刻警惕着年少轻狂来打搅它的美好，青春的萌动就像寒冬的微生物长眠在心底，春暖花开，年复一年也没能将他们唤醒。
另一段：
不必诧异，我的十八岁的确浸淫在随时可能被蒸发的危机四伏中，那迫使我过早地参透了死亡的奥妙，就像我始终觉得自己会在无人知晓的情况下突然间消失一样，那是很自然的事情。
喜欢的这一段：
从此以后，我不再游荡，而开始真正地思考如何用自己的双手打出一片自己的天下，我突然领悟到，躲在高高的石崖上是无法看见她的，只有走下来，继续不停地向前迈进，我人生才可能有机会与她重逢，因为她已经走出我的十八岁，我又怎能永远的停留在那里呢？
关于孤独，前几天看99年的安妮宝贝的时候有这样的话：为什么在爱的时候，心里也是孤独的？
或许孤独是一个人骨子里的东西，就算再嚣闹，心中总会有一个刀枪不入的领域，那里是孤独肆虐疯长的地方。终归是有人沉沦其中，我就是其中之一。
但是谁又会已开始就心甘情愿地这样呢，无非是因为卑微，无所适从，自我保护的手段而已，惧怕与人群打交道，知道自己在人际交往中得不到优势，很拙劣。可是依照这个逻辑，另一个问题就显现出来，那个人努力的价值又从何体现呢？总是盼望着自己能用努力换回应有的幸福，却又害怕努力付诸东流而不去努力，害怕这个世界不够公平，害怕遭人耻笑和非议。瞧，害怕这么多，又怎么会幸福？
幸福就是用自己的努力换回自己想要的东西
从未努力过，所以未曾有过幸福
我喜欢一个人真诚地去努力，抛弃了功利心的。
这个是半岛索居的最大收获  |
灌水独立师NO#19 
发表于 2005-7-31 21:55:48
