|
2004年10月2日 阴
难过。这是我这么大以来最难过的几天。因为我从来没有过这种感觉好痛苦，失去一个人，一个女人确切的说是一个大女孩，她曾是我的老婆，也就是我前女友。也就是说因为是了，所以有了这片烂字，我有生以来真正可以称为日记的东西。
真的不知道自己居然会写日记，全世界认识我的人都会认为那是不可能的事，但它确实发生了，因为我的难过，因为失去了她，说实话我不是个缺少女人的男人（尽管我不帅），当分手冲口而出的时候我也认为，会好的，过几天就好了，但是一周都过去了，为什么我的心非但没有平复反而却更加痛苦？为什么每看到情侣我就会想起她？为什么一静下来就想她？满脑子都是她的影子，因此我决定不在出去，课我也不上，饭我也不打，我把自己封闭起来，我开始喝酒抽烟，我想让自己麻木，我想忘却她，但证实了一句老话，借酒浇愁愁更愁，我后悔为什么要让我认识她，后悔为什么要我在相处中爱上她，还恨我自己为什么制约她，难道真象人所说的，沙子抓的越紧流失的越快？那不是对女人来说的么？我一直这么认为。我恨自己为什么不是个够坏的男人！我天天处于逃避和现实的夹缝中，好难过，好想大哭一场，但我是个男人，不能轻易流泪，我真的难受，我发现我已经笑不出，难道她对我真的这么重要么？为什么！？！
她会象我一样难受么？如果她过的快乐，也许我会好的快些，可我不知道，无从得知，真的，再次看她，甚至每次听别人提起她的名字，我的心都象被针扎一样，真的好难过。我不知道这样的日子还会持续多久，真的好想回到过去，但真的又好怕！好想回去是因为那样我就不会那么难过，那么无助，那么伤心心痛；但我又怕这感觉过去，因为那证明我已经不在乎她，我们之间再也不会有快乐，那证明我们真的不可能，不可能再在一起，我也就再不可能拥有她，一个我曾经和现在都不得不承认我深爱的女人。真的，我发现我是真的爱她可我不知道我是不是已经成为了过去，现在我已经放弃了所有，甚至放弃了在一度郁闷失落时候支撑自己的游戏，因为她曾经说过，“你爱的游戏超过我，早知道你买了电脑上了宽带就不在乎我了！”可是她不知道她错了啊，我是真的在乎她啊，我是个男人不能总叫我把那三个字挂在嘴边上吧，现在我真的堕落的希望出现一个女人，一个象电视中妲己的妖怪也可以，她把我的全部注意都吸引过去，哪怕搭上我的小命，因为我想忘记她。呵呵，有点傻，但是总比现在活的强啊，因为现在真的真的无法用语言来形容我内心所受的折磨，失落，伤感，沮丧甚至绝望。真的爱她，真的不想伤她，但真的去了，我无法再抓住，失去了，好难过。
如果可以，我真希望自己是个没有感情的动物，或者说是没有良心的男人，我宁愿不要快乐，因为我不想要这种与快乐并存并且想对立的悲伤！现在听着别人在笑，我就感觉到自己的孤独与失落，感觉好象只有自己是不属于快乐的人，因为我已经不会笑。
以前总有人，特别是女人，我是生来就带给身边人欢笑的人，至此之前我也是这么认为着，因为我看着自己给别人带来欢笑或者说看着别人因为我而变的开心不再沮丧我就会很快乐。现在快乐不属于我，我也不能带给别人快乐了。我失去了她，也失去了我所拥有的一切，我失去了自我。我好象在一个不属于我的世界里进行着不属于自己的工作，如果可以我愿意放弃所有其它的女人，只选择她，尽管她与那些女人相比也许会逊色些，但是我的爱全都给了她，曾经在一起的时候是，现在分开了还是，我再也要不回来了，注定了？我不知道，只知道我是真的爱上她了，我失去了也许是我这辈子最真的一次感情！
[此贴子已经被作者于2004-11-4 16:53:21编辑过]
|
我有点俗,有点怪,有点无聊加可爱.油头滑脑谈恋爱,你不爱我我不怪因为我也没能耐,你要是非爱,没办法,活该！！！
发表于 2004-11-5 00:52:28
