[推荐][随笔]单身碎片

色色小和尚

还记得那天是２００２年的１２月２７日，我剃了头发打了耳钉。 　　现在我的耳朵上就有一个和头像上一样的耳钉，许多时候我都很明白自己的身体有一个致命的弱点，一旦有了伤口就会很难愈合，所以直到今天我的耳朵还没有痊愈。 　　每天晚上在写东西的时候我都习惯的摸一下自己的耳钉，犹如摸一下自己孤独的灵魂，充满了一种颓废的思想而不是颓废的灵魂；是颓废的态度而不是颓废的生活。说实话我真的很喜欢自己现在的这个样子，短短的白发，褐红色的耳钉，走在大街上不在乎任何一个人的眼光里面是不是有差异。 　　刚开始的时候哥们儿很不习惯，甚至说我是ＢＴ，但是我不在乎的表情制止了他们所有的语言，渐渐地他们觉得好象我做的每件事情都是对的，所以他们也去了，但是却找不到这么好看的耳钉，或者说他们的发型更不怎么合适，因为脑袋不圆。 　　其实有的时候我还是很习惯长发的我，昨天在车上刚下来的时候有风吹过，我神经质地摸摸自己的脑袋，因为怕自己的发型会乱。 　　呵呵，对着自己傻笑了一声，我已经不再是以前那个长发的欧阳了，在现在只有干练充满了身上。 　　打个耳钉能代表什么？ 　　那不打耳钉能代表什么？ 　　你能不能成熟一点？ 　　那你告诉我什么叫成熟？ 　　我没办法告诉你，但是你能不能正常一点？ 　　你告诉我什么是正常。 　　男孩子不能打耳钉的，知道不知道？ 　　谁的规矩？ 　　谁的不重要，你没发现街上的人怎么看待你？ 　　我是我，我是欧阳，我为自己活着，如果活在别人的眼光中难道不累？ 　　算我没说。 　　你本来就是也没说。 　　有的时候我们太在意别人的眼光和看法了，所以我们总是在别人的生活中迷失自己，然后还自己也搞不懂到底什么是正常的什么是不正常的。 　 　　有人说单身是一种不负责任的表现。 　　笑。 　　结婚就是负责任？当你的生活中充满了世人所说的那种责任，然后忽然发现自己对这种责任根本就是无能为力的时候，那是一种更不负责任的表现。 　　并不是我们钟爱单身，因为单身就是一种态度，而且是社会所允许的态度，我们单身并不是我们惧怕爱情和责任，只是我们的爱情和责任还没有来到，等来到的那天我想我们比斥责我们的人更有热情和决心去面对一切。 　　 　　我的一位哥们是一个ＰＬＢＹ，但是一位很贤惠的女孩子嫁给他，当时他们的婚礼很少人去，因为他们看不惯我这位哥们的所作所为，记得当时新娘的一番话：“我选择他并不是因为他帅，我也知道他以前很花心，但是我相信自己的眼光，他能给我幸福。” 　　是啊，相信自己的眼光要多大的一种胆量，因为你所做的每一个决定都可能会影响自己的一生。 　 　　我想一定会有人说我说的太严重了，那好，我举一个例子。 　　耳钉。 　　如果我当时没有坐在打耳钉的椅子上，那么那天在天津另一条街道上被撞死的可怜虫就有可能是我。 　　 　　本来不想多说，但是借自己的耳钉说一句话：珍惜自己的决定。

色色小和尚

碎片1 　　如果我不是天使或者恶魔，那么我想要一双翅膀，怎么办？ 　　请你给我一双翅膀，一双黑色的翅膀。 　 　　我知道黑色的翅膀不是那么好求的，如果给我白色我真的不知道应该怎么去飞翔，因为我出没的地方总是很黑的地方。我想要黑色的翅膀因为我不想让人看到我的魅影，我想在没人知道的情况下飞翔。 　　其实我也不知道能飞多远，如我想飞进你的梦里，你会不会在梦里看到我的翅膀？ 　　如果看到了我的翅膀，请你不要忧郁，让我死在你的梦里。我不想出来，虽然换取一双黑色的翅膀要用去我一生眼泪，直到能够从眼睛里流出血来，所以入你的梦里其实我已经是个盲人了，但我不会走错路，一定在你的梦里。 　　 　　你的温柔呢？ 　　你的爱恋呢？ 　　你的手呢？ 　　折断我的翅膀吧？为什么你这么的忧郁，是怕伤了你的指甲还是怕伤了我？ 　　如果你怕伤了自己的指甲，那我就借给你一把锋利的刀子，在我的翅膀卸去的时候不至于有鲜血溅在你白色的睡衣上。 　　 　　等我，我去换取一双翅膀。

色色小和尚

碎片2 　　头发长在头顶上，所以头发有不可置疑的位置和作用。 　　在生理上头发有散发热量、排泄废水和缓冲外力的冲击等作用。在心理上，头发是人最重要的一部分，可以说是一个人的态度和灵魂的表现。 　　在中国古代有很多人都是蓄发的，因为有一句话好象叫：生之父母，授之什么来的。反正语文不好，记不得了。 　　近代的时候就清朝刚刚开始而言，很多文人拒绝剃顶，因为他们觉得去了头发就等于屈服了灵魂。所以现在很多囚犯都是要光头的。 　　这又使我想起了好象是古希腊的神话中有一个大力士，后来被美色迷惑，被剪了头发，失去了所有的力量，他苦苦地等头发长出来。再后来不知道怎么长出来头发，就毁掉了整个王国。 　　 　　这些都是尘事了，现在的年轻人也很注重头发，特别是用头发来表现自己的一种对社会的态度，所以有了披头四，有了光头零点，有了哥特的怪发。 　　我的头发短短的，象是刚从监狱里刚出来。 　　我的头发——单身。

色色小和尚

碎片3 　　我的世界没有颜色，因为我是你们所说的盲人，在我的世界里只有声音和凭我的想象勾画出来的一个世界，那么的纯净，好象一个无底的洞，却只有声音的回响和触摸的感觉。 　　喜欢你的手指轻轻地滑过我的脊骨，凉凉的感觉，深入我的身体，把我身上唯一的温度也夺去。你抱着我，一滴眼泪在我的脸旁缓缓地蹒跚着，它努力地想回到你的身体，但是在走过的路途上只有蒸发，然后干涸。 　　眼泪是什么颜色？你告诉我你的眼泪是黑的，因为涂了睫毛油，你还告诉我有时候是别的颜色，对于我来说你的眼泪应该是忧郁是一个颜色，我只是这么觉得。 　　没有事的时候你总是牵着我的手告诉我大街小巷的位置，因为你相信有一天我能看到它们，你把小鸟拿来放在我的手心里，它的小爪抓的我的手心痒痒的，你告诉我它的名字叫云雀。你告诉我它身上艳丽的颜色是你喜欢的，你告诉我有一天你会离开我去一个很远的地方，我想对你说我不想你走，但是我说不出来，因为我知道我留你不得，你有自己的世界，你的世界五彩缤纷。 　　每天我们都晒太阳，但是晚上你总是说你很忙，没有时间陪伴在我身边，这个时候只有孤寂的音乐在凉凉的墙壁上蔓延。 　　 　　终于有这一天了，我看到了光明，你却要走了，我大街小巷地寻找你的踪影，我看到了那么多的颜色，但是我不知道它们的名字，我在人群中无助地停止了脚步，闭上眼睛，用耳朵去分辨。 　　我凭着记忆去寻找一个又一个的角落，该过马路了，没有你搀扶我也知道现在的时间应该可以了吧，我小心翼翼地向对面走去，但只听到惊呼。 　　当我醒来的时候我再次失去了视觉，你的脸紧紧地贴着我，你的眼泪是什么颜色现在已经不重要，它是热的。

色色小和尚

碎片4 　　我的深夜是寂寞的，听熟悉的歌曲，看同样的影片，我深深地感觉到了自己的寂寞并且听到自己皮肤在饥渴地呼吸。 　　我总是拒绝着这样的、那样的爱恋，我不知道是自己在拒绝别人还是自己在拒绝自己，总之我在一次又一次的拒绝着。 　　这几天的事情办的事情总是很不顺利，贷款、房子、车子，总之一切都在逆境中进行着，按说我的本命年早已经过去了，但是不知道为什么还是不顺利。一个朋友告诉我，一件事情开始太顺利的时候就会在以后变得不顺利，一件事情在开始不顺利的时候以后就会变的很顺利。我相信这是真的，并不是我相信她所说的，而是我相信她。 　　这个夜晚我又失眠了，我一次一次的失眠，总是不能入睡，但一入睡就不想再次的醒来，以为我觉得梦中不见得是一个坏事。但是梦总是梦，当你该醒来的时候自然会醒来，如过可以的话，能不能送我一件生日礼物呢，我希望这个生日礼物是一个不再会醒来的梦。 　　单身，夜。。。。。。

色色小和尚

碎片5 　　很久没有带过手表了，因为我喜欢的表一直没有遇到过。 　　我喜欢的表是白表盘、黑表针，而且没有刻度。象自己：简单。说实话原来我以为自己蛮不简单的，但是我看过一本书以后才知道自己是如此的幼稚，那本书的名字是《蛋白质女孩》，作者和情节早已经忘记，但是唯唯记得自己看结尾时候内心的惊讶。 　　看过以后才知道自己是多么的简单，原来世界上的事情总不是朝自己想象的那个方向去发展，有时候一本书就让自己改变了很多年的观点。 　　那天我在天津的一个地下市场看到了一个这样的表，唯一的缺陷就是它的表带是兰色的，我不喜欢，如果它的表带是黑色或者绿色，那我会毫不忧郁地买下来。你知道么？当时我已经有了要买的冲动了，因为它是情侣表，我想买下来我们一人一个，但是我放弃了，我相信以后会有更好的。 　　以后。。。。 　　是的，以后，以后会有更好的，就如我的执着。我总是相信这个世界总有那么一天我能和你能够在一起，甚至我不相信我会在和你在一起以前死去，虽然人都是会死的。 　　那么那一天是多久呢？我看过《燃情岁月》了，其实不能说是看过，我是带着耳机不看图片的听了一遍。我的英文不好，我努力的去听里面还能够记得的单词，然后把她们串联起来，琢磨它们的意思。 　　也许我是拼对了，其中一句话是“永远太久了。” 　　那么永远有多久呢？一年？两年？五年？十年？或者是没有年？ 　　 　　这个问题应该问自己好一点，但是发现自己根本就没有一点点的把握，只有去等待这一天的到来，所以我觉得我不需要手表，因为时间对我来说没有什么意义。在我时间的字典里可能只有今天、明天和那一天。 　　这样说来所有的问题都不是问题了，为什么这一刻却有滴答的声音在心头响起？

木目念娟

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有种莫明的感觉