刺（连载）

耗耗耗子

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刺 一根刺横亘在喉，我无法正常的欢笑

有人说现实是美好的，充满了欢乐；有人说世界是美丽的，填充着绚丽的色彩；有人说人生是快乐的，实现着无穷的欲望……而我，在这么多的欢乐、色彩、欲望中却感觉有一根刺哽咽在喉，扎得我生疼。在这种痛的感觉里，我和你们一样生活在相同的阳光里，品味着别样的味道……上帝说要为我们承受一切的苦难，我是一个异教徒，上帝不会怜悯我，所以，在你们都欢乐的时候，在地球这个大家庭的一个角落里，还有一个二十几岁的男孩，默默地像上帝一样承受着自己的痛苦的同时，也承受着你们的，对于这样的宿命，他没有怨言，因为他知道，这是上天对他的考验，当他完成自己的使命，顺利通过这一切苦难的考验之后，阳光的灿烂，月光的皎洁，溪水的清澈，露珠的晶莹……这一切都会摆在他的面前，任他享受，而，现在不能，他要完成他的使命，接受一切的考验……一根刺横亘在喉，我无法正常的欢笑…… 有人说记忆是蓝色的，浪漫。我说，不对，记忆应该是淡蓝色的，浪漫中带着几分的哀愁； 有人说大学生活是浪漫的，幸福。我说，不对，大学生活应该是寂寞的，忧郁在我们依旧稚嫩的脸上过早的留下了痕迹； 有人说20岁的年纪是激情的，阳光。我说，不对。这个年纪我们开始学着苦恼，只是不知道为什么； ……

写给自己看的文字。时时刻刻提醒自己其实应该是这样的……

如果你快乐，请不要看——

耗耗耗子

朋友来了一通电话。“昨天一个女孩从十五层楼上跳下，死了。”好半天没有反映过来，只是不可思议，为什么有这么多的人不畏惧死亡呢？当时，这个跳楼的女孩是不是笑着跳下去的呢？我不知道，但是有一点是明白的。死亡没有让她产生过多的恐惧。 日本文学里出现了许许多多自杀的作家。当刀穿破他们的肌肤，直入内脏的那一刻，当汩汩的血如泉眼般喷射而出的时候，当死亡的黑幕遮盖住他们躯体的瞬间，当最后一抹阳光从眼前逝去，最后一口气从嘴角飞过的时候，他们有没有后悔过？芥川龙之介死了，川端康成死了，三岛由纪夫也死了。死亡的群体，黑色的王国。

妹妹来短信说我已经大了，不应该再那么恋家。我回信息说，人老了还想家呢，我还不老，更应该如此。 我承认，我恋家，几乎到了一种疯狂的程度。 我永远也忘不掉那个生活了很多年的环境。如果有一天，家从我身边消亡了，那么，我的生命也就走到尽头，结束了。对于我来说，家并不仅仅只是生活的地方，更重要的，是我思想的寄托。有这么个家，就有了依*，即使失去了其它的一切，也并不是一无所有。

前几日，买了两本书。《钢琴教师》《另一个人》。草草读了几页，感到越来越孤独了。

床前的红烛闪闪烁烁的。看着火苗，想到了过去。曾经说回忆是淡蓝色的，苦与乐的交织成了回忆的一切。小时候喜欢独自一个人躺着看天，后来喜欢静静的在黑夜里看星星，现在大了，渐渐喜欢上注视忽明忽暗的烛光。一盏暗灯，牵动着我的神经。

今夜的月光很冷，散发着雪的香气。

我是个果断的人吗？没有人会说是，包括我。过去的一切总会一次又一次的来影响我，或许这一辈子我注定要生活在过去了，之后的每一个明天只是过去的影子。重复。

今天，我去上网。还神经质的写了一大段的文字。 星星在天空中明亮多情地眨着眼睛。 云彩对它说：我这么爱你，你却为什么看都不看我一眼呢？ 星星说：因为你没有彩虹的美丽，没有月亮的皎洁，没有太阳的炽热。我不喜欢平庸的你。 云彩躲到一旁暗暗的哭泣。 冬天来了，星星冷得发抖。 云彩跑过来说：披上我吧，到我的怀里来，我会给你温暖的。 星星说：我对你那样，你为什么还一直对我这么好？ 云彩说：爱你是不会改变的。你有不爱我的权力，我不会强求你，但那种渴望照顾你的冲动左右着我，我不会放弃。 星星说：你为什么这么傻？ 云彩说：谁叫我爱你呢。 星星说：冬天过去了，我还是要离开你的。 云彩说：没关系，我会珍惜现在的。现在，你躺在我怀里，我给你温暖，就是一种幸福了啊。等冬天过去了，我会亲手把你擦得亮亮的，然后离开你，让你去寻找你自己的幸福，我会在那个角落里注视着你，等你再次回到我的怀抱。

深夜，躺在床上，屋子里黑漆漆的。写字的冲动又一次光临了。匍匐着，我写下了这样的一些文字。 1 妈妈在我很小的时候就对我说，要懂得珍惜，不是任何东西都可以永远拥有的。开始，我不以为然，当我明白这一切的时候，已经太迟了。曾经拥有的东西不再拥有。第一次我感受到了什么是痛。 朋友说我很忧郁，也许是天生如此吧。我狠不下心来把曾经的拥有彻底地忘记。 你了解那种深入骨髓的痛吗？ 你不会，恐怕没有人会，所以注定我要孤独。 2 现在，他已经是别人的女朋友了，曾经的熟悉现在居然如此的陌生。一夜间，周围的一切好象不再是我熟悉的那些了。 她还认识我吗？为什么不说一句话呢？ 看到她偎依在那个人的身边，我的心剧烈的痛着。 那个被偎依的男人，我恨不得杀了他。尽管是我的亲哥哥。 ……

人的灵魂像小女孩，躺在地上又哭又闹。人在灵魂驱使下尽可能多地享受生活以至作恶堕落。然而物欲是没有尽头的，终有自杀的那一天。而艺术虽可能为生活所累，但一旦挣脱便依然美丽。 ——王尔德

已经好久没有记日记了。想想这段时间自己的状况。消沉、颓废。不知道自己的目标在哪里，或许以前知道，现在又忘了。我过得很不好。精神上像被关在一个很大很大的牢笼里，被沉重的锁链束缚着。无济于事的危机。

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耗耗耗子

躺在床上，想着漫无边际的事情。 不知道自己的路在哪里。 虽然有很多很多的路，但感觉它们似乎都不是为自己准备的。没有我的路。它要等我自己亲自踩出来。为此我要付出很多，甚至包括我的生命。 感觉自己竟然如此的渺小，任何的一个物体都要比我重要的多。在这个世界上，我的存在是没有多少必然性的。可是我最终还是存在着了，也许在很长的一段时间里我还要继续的存在下去，直到肉体无法承受外在世界的重压，精神到了崩溃的边际。 外面的雪飘得很大。整个世界都是雪的了。说实话我真的很爱这些自然的小精灵。即使生命短暂，即使外表冷峻，仍有无限的激情。对生命的赞美，对快乐的追逐。 每个人都有自己的快乐，也都有各自的不幸。我的不幸就是我找不到属于自己的那份快乐，找不到自己该走的路。未来，对于我，一片茫然。 许多次在梦中，幻想着自己的成功，世界都在为我发生着改变。是的，我并没有死掉，还有追求，还懂得渴望。可是，我的路在哪里？ 如果我可以永远也长不大该有多好，或者让我天生就是一个白痴，这样，起码不会有这么多的烦恼。我知道，所有的苦恼都是我亲手制造的，什么时候才可以亲手制造出一些快乐呢？ 一些人曾经背叛过我，欺骗过我。我也伤害过一些人。很公平。我的罪恶用别人对我的罪恶补偿回来了。 不知道我这副身躯还可以背负承受多少的打击就会无声息的倒落，不再起来。 音箱里传出了一阵又一阵美妙的音乐。我很喜欢钢琴，那伤感的音符。每次都会震动一下我最敏感最核心的神经。所以，它们还没有麻木，没有完全的死掉。 大学已经有2/3过去了，发觉自己什么都没做。经常做自己还在高中的那个梦。也许这两年多的时间只是一场幻觉，没有欢乐的幻觉。在我的一生中没有多大意义的幻觉。 不知道是谁塑造了我的性格，安排了我的命运。会不会是一个谜？ 有时候喜欢热闹，有时候愿意静静的一个人呆在角落里。有时候渴望独自去流浪，有时候又离不开家的牵挂。矛盾的集合，也许我就是这样的吧。

注视书房那幅风景画好久。巍峨的雪山，苍翠的森林，无边的草原，稀落的木制小屋，简单古朴的栅栏，若有若无的羊肠小道……这就是我渴望生活的地方。听着钢琴曲《宁静海》，这种渴望更加的强烈。我愿意永远都投在自然的怀抱里。

为什么会有那么多的烦心事发生？我已经没有以前那么多的力量来承受它们了。现在，在这些“磨难”面前，我变的怯懦、无力、不知所措。多么渴望有一个人可以告诉我该怎么做。真的，突然之间，发觉自己老了很多，激情、活力早已经不在了。生活的乐趣找也找不到。静静地听钢琴曲，听我无助的声音。一种不名的酸痛时不时的左右着我，突然之间就好想哭泣，没有任何的理由。 最近，我特别怀念小时候的生活。那份不懂烦恼的快乐，那份现今找不到的感觉，已经离我远去了。那个时候有好多的伙伴可以一起玩，现在也有很多的伙伴跟我一起，可是已经没有了那份快乐。找不到的快乐。是因为我长大了吗？还是别的什么原因？不知道。好象自从我长大了之后就有很多的事情不明白了，很多简单的事情。今天你快乐吗？小时候我会说：今天我去了很多很多好玩的地方，跟很多很多的小伙伴，玩了很多很多的游戏，所以我很快乐。现在，我也许默不作声，也许会说也许吧，也许会反问你——你说什么是快乐呢？ 我最羡慕的人就是彼得·潘。可以永远不用长大。现在，我大了，麻烦也跟着来了。

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我很怀念过去的永远回不来的少年时光。 上世纪八十年代的一个秋夜，伴随着一阵剧烈的哭喊声，我带着原罪降临到这个世界。妈妈说我的哭声很大，注定要是一个很感性的孩子，对我的将来她很不安。 这是一个很小很古老的城市。没有人可以具体说出它的年龄。 我生活在一个很大的家族里面。我是长孙。受到了大家特别的照顾。自我还没有学会走路的时候就有三四个家里人来照顾我了。很特别，我跟爷爷奶奶的感情要比跟父母的要好。我是跟着奶奶长大的。后来很多很多的家族小成员都降生了，可我依然是核心。所有的人都呵护我。 现在，我已经有很多年没有看到过麦田了。挖桃树的经历也已经有十几年没有经历过了。怀念。 我跟两个姑姑的感情很深。愿意跟她们呆在一起。 我虽然生活在呵护与宠爱中，但是我并不幸福。我的童年甚至是不如别人的。也许是家族成员天生的都有一副暴躁的脾气，动不动的就要有一场架。我往往扮演的是哭的角色。那个时候我是真的伤心的，我不知道为什么他们总要那么吵架。所以从小我就特别珍惜快乐。如果可以选择，我一定会选择快乐的。 小学时光是短暂的。记忆中清晰的就是那么几件事情。其中，记忆最深刻的就是我第一次喜欢的女孩。那也许不叫爱情，只是一种想照顾她的冲动。自始至终她也许都不知道我喜欢她。毕业的那天，看着渐渐远去的她，泪水夺眶而出。第一次，真正的感受到了痛。直到现在她仍然是我无法逃避的伤痛。每次想起她，那分手时的场景就显现在我眼前。 一个风一样的女孩，很快的在我心里留下了痕迹，又很快的消逝。 后来的事情就变得很清晰了。我把它叫做我记忆的开始。我不知道为什么这个时候才开始记忆，也许，这是个痛苦的开始。 之后的很久很久，这份痛都无法磨灭。在无数的文字里都记录了我当时的痛，以至于，我的无数个主人公都成了我那种伤痛的代言人。 下面这些文字是我在大学二年级写的，仍旧是那种伤痛的代言。

奶茶的热气袅袅升腾着，已经是第四杯了，她还没有到，失望下千万只蚂蚁啃噬着我的肌骨。 时间在我的无奈中流逝掉了，她一直没有出现在我的视线里。 也许她被别的事情缠住了吧。我找了各种各样的理由来安慰自己。 当第五杯奶茶被我喝光，时间的指针已经定格在晚上10点的位置。 这个时间她不会有任何事了吧。 没有来，真实的结果让我无法接受。我倒宁肯相信那些想出来的理由。 路上的行人已经很少，落叶还纷纷飘扬着，哀伤的风抚摩着那一抹暗淡的月。 不知不觉竟来到她家楼下。4楼那个还亮着灯的房间的主人，你现在在忙些什么？难道你不知道有个人一直在等你吗？ 站在楼下盯着那亮光。 她不会知道此时此刻我会在楼下渴望着她的一瞥。 死灰色的枫叶漫天舞动着，似乎在为我的失落哭泣。 灯突然灭掉了。我失去了目标和方向。在这个萧瑟的秋夜，一个人站在楼下。而楼上的人根本不知道她的楼下居然站着一个人。现在，我们两个的直线距离不超过20米，感觉却像隔了几个光年，几个世纪。

今天晚上我好伤心。为什么有这么多的烦心事都发生了？我痛恨这个家庭，痛恨我的命运。别人快乐的生活——我多么的向往，可是又有几个人知道呢？在我的世界里充满着各种各样的伤害。 过年——曾经我多么的渴望的节日，回家——我多么盼望的事情，现在，一切都崩溃了，被很多很多的人亲手给粉碎掉了。我失去了快乐的源泉，坠入无尽的苦难的地狱之中。

女孩从我的生活里消失了，一阵风似的，除了回忆和长久的苦痛没有留下更多的东西给我。我的性格一半是天生，一半是因为她而改变了。有人说快乐是要*自己来创造的，我看多半的快乐是*别人施舍来的。现在，我就是过着这样依*别人施舍的日子。

不知道从什么时候开始喜欢独自发呆，不知道从什么时候起笑容从我脸上流逝，不知道从什么时候起黑夜、夕阳成为了我的朋友……都改变了，全部都发生了改变，就好象是一夜之间完成的全部变化。我很清楚，改变我的催化剂不是我自己，是别人——很多很多的人，一切的改变都是他们的战利品——也许这样的我才是他们渴望中的样子——一个不是在为自己而生活的人。

还是呆在书房里，一个人静静的，一遍又一遍的听《宁静海》。大海是我的归宿。那是一个安静的小镇，入云的大树，雨后的清新，路面班驳的落叶，屋顶一屡屡的淡淡炊烟，和熙的风，带着一丝傍晚的微寒，大树下，我静静地坐着，手里捧着一本书，路上三两的人群，送给我一个又一个灿烂的微笑，在夕阳下，像一朵绽放的木槿花。

翻开相册，历史向我张开了双臂，将我拥入它的怀里。热奶茶的味道。

我很压抑，找了很久没有找到原因。镜子里，一张模糊的脸，那是我，却不是渴望中的我，我应该是什么样子呢？很完美——最完美的人。无数次有这样的幻想。一身黑色的晚礼服，坐在黑色的钢琴前，陶醉的弹奏着动情的音符，流水样驶进所有人的心里，从此世间没有苦恼，惟有欢乐。

什么是幸福？不知道，从来就没有过这样的感觉。小时候有过，已经忘记。那时候的幸福恐怕就是得到一件自己心仪的玩具吧。现在已经没有人给我买玩具了。我试着把自己分割，分割成无数个小的个体，送给我的亲人、爱人、还有朋友。我的生命是属于他们的，没有自主的权力。生，没有得到我的意愿；死，恐怕也不会。 自己有些不可理喻吧？ 我不想这样承认。

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独自走在黑漆漆的路上。寒风不停的吹着。灵魂得到了洗涤，一个新的生命凤凰般复活。人，特别的少。孙振说他喜欢孤独的感觉，说那才是真实的，只有在孤独一个人的时候才不用伪装。很对，我也喜欢这样的感觉。在寒冷的冬夜，独自一个人徘徊在凄清的路上，品尝孤独的味道。几处灯火，闪闪烁烁，忽明忽暗。

很多的朋友都是值得我去永久的怀念的。他们也是我记忆中最最重要的部分。没有他们我的生命也许更加晦涩。记忆太多，先简单地列举出名字。当我老了的时候，看着这些名字，会想到什么呢？呵呵。想到自己曾经拥有的青春，再感慨以下那时的年老，在继续忧伤。 这些名字不单纯是符号，每一个都有很多的故事，说不完的故事。等我老到快要死的时候，再把这些故事重新整理出来，把我人生的这部电影再放一遍吧。 孙振 刘国栋 曹兆杨 贾文琦 冯曙光 魏凯 薛安庆 孔令军 刘琳 张振东 章磊 高巍 …… 偶然间翻起当时的留言簿，看到了一些留言，兄弟朋友的留言。 永远的朋友，永远的兄弟，勿忘。打、骂、斗在我们之间都曾有过，也许这将是我们之间存在的最美好的回忆。分离不是永远，现在的分离代表我们日后相见。望：以后开朗一点，多笑一笑，天天好心情。（贾文琦） 当你背上行囊，从此一个人走，我只能深深地祝福你，面带着微微笑，用力地挥挥手祝你一路顺风。谁能够离开好朋友，而没有感伤？但我深信朋友间难得是友情，宝贵的是自由，怎能因为些许的别离而言感伤？祝你：既然目标是地平线，留给世界的只能是背影，既然钟情于玫瑰，就勇敢地吐露真诚！（黄建伟） 阿颜赫/小石子（此乃本宫御赐的，切记！）你看我多么体恤下人，身为你的主子，（我自知身份高贵），但还是鼓励一下你吧，毕竟你伺候了我这么长时间了嘛！祝：学业有成，事业有成，早结良缘，早生贵子，福如东海，寿比南山。Wish you success！你可要加强英语，免得我以后给你留个言你都不认识（哈哈……）金榜题名（勿忘请客）（好象不太可能）（沈彦艳） 石水晶学弟：“石水晶”吗，虽然不如水晶石那样晶莹剔透，但也不显得笨拙糊涂，反而那么聪明，恩——你嘛，是“山里的石头”和“水里的石子”各占一半儿，既有自己的个性，又有点老*巨滑（嘿嘿）。当然，同学之间难免有些不愉快，但那是昨日黄花。很感谢三年来你对我的关心、帮助，别忘了，我们是好朋友。学姐教你一招（代表成千上万的女同学）：对待你的同学（特指异性），要谦虚一点，有点绅士风度，这对你并不难，谁让我学弟一向那么善良！哈——哈——哈，望你能钓到一条美鱼儿！！（李海琳） 我是外星人，所以不太熟悉你，只知你脾气不太好（……！）这是很不好的。我劝你也多玩玩游戏。欧！我成天都能看见你们的“星球大战”，弄得像“黑客帝国”，我不知你知道“第五元素”吗？我知你不是“逃亡者”，也不是“角斗士”，更不是“活跳尸”，有一点像“爱国者”。神赐予我你“第六日”，就应该向“星际旅行”出发，去感受“网络惊魂”，但不要“惊声尖叫”，祝你有“美国丽人”，写自己的“阿甘正传”，我们及别人一起“老友记”。祝你好运！！！#￥…￥*—（魏凯） Hi，小石，怎么样，你不会介意我这样称呼你吧，本来嘛，我就是比你大，是你的姐姐嘛！虽然别人都叫你“石头”，但我觉得你更像是“沙漠中的古陶）——又脆又热（哈哈——）十分感谢在以前的日子里对我的帮助，尤其是你讲数学题时的投入，我永远不会忘记。不管怎样，再次感谢你对我的帮助。祝：身体健康，学业有成，快乐每一天，把英语学得呱呱叫。你的前位的同桌。（袁苑） 本来性格内向的你，现在开朗多了，我想这得归功于我，愿你今后的生活中多一些开朗的笑，少一些忧郁和烦恼。好朋友的祝福一路相伴，愿今后的路一帆风顺！（丁丽霞） 追寻的脚步总是匆匆，短暂的相聚，留下了许多无法挥掉的记忆；明天的天空依然有太阳升起，愿你的明天在晨晖中永远灿烂。（董立玮） 如果你的数学在高考中得130分的话，那你就是一个“疯子“，你的数学在高考中能得130分吗？不知道。所以你是不是一个”疯子“还是一个迷。（耿德成） 坐在我前方的石头？/不知可否温柔、和蔼/你总是如石头般固执/你总是如石头般坚硬/总是望着你那“急匆“的脚步而”倍感心畏“/总是望着你那”萧杀“的眼神而”望而却步“/总是望着你那”婀娜“的身姿而”自愧不如“/总是望着你那”冷酷“的背影而”顿感身寒“（孙振·《赠石赋》） 你拥有超人的智力，你拥有强硬的性格，你拥有犀利的语言，你有你的酷，所以你能成比比尔·盖茨更富有的人。（赵志斌） 为什么想说的说不出口/想忍的忍不住/但我要拥有/潇洒的风度/于是我挂着一丝微笑/拭去你眼角的泪花/挥挥手说声/“朋友，走好”/——拥有一份自信/活出自己的风采/人生就有了答案（李玉才）

《昨日重现》。《星月之旅》。 钢琴曲揪动着我的心。留言仿佛音符，流淌着……从五年前开始，从一眼小小的泉，渐渐地变成河流，最终在我心里汇聚成一片海，幸福和温暖在海水里纠缠着，散发出夜来香的温馨与宁静，在这悄无声息的夜里，弹奏着特殊的旋律，月光流淌着，金色的光。

听着《星月之旅》，鼻子酸涩了，一个梅子在那里面折磨着我。一种不名的感触迅速在我的全身蔓延开来。星光下，孤独的男孩，步履蹒跚着，迈向远方。 我很想到一个异域去，听最动听的音乐，享受最纯真的生活。星光下，独自走向远方，唱着凄楚哀婉的歌，开始自己的旅行……

我这以前的文字多半来回忆，来尽可能准确的语言来表达我的感受。这是我的一个回忆录，我给它取的名字叫《刺》。然而，它不仅仅是回忆，下面还要记录我的一些思想和情感。我是一个矛盾的集合体，写的东西也许也是矛盾的。但是，我发誓这都是真实的。 《星月之旅》舒缓的流淌着，思想暂时平静了好多，窗外，月，冷冷的悬挂在黑色的幕布上，表情哀伤地俯视着大地，在地球的东端，在这个拥有几前年文明的国度，在它的东部，一户平常的人家里，一个男孩坐在窗前，遥望着天际的冷月，分享着它的孤独和哀伤，耳边，钢琴声……

贾文琦，请我出去吃饭。我们都喝多了，孙振还是经常提起以前的事情。他似乎永远都活在回忆中似的。几年的时间，却如同几辈子般漫长。大家聚坐在一起，没有太多的话。只是默默的注视着彼此，内心的感慨无法言说。

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年，越来越近了。腊月二十七，我捧着《廊桥遗梦》看了一天。手机铃声一个劲响个不停。不想被打扰，直接关了机。想自己一个人静静的时候，我不愿意任何人的骚扰，外面的爆竹释放着过年的气息，而我，一个人躲在书房里看悲情的书，听感伤的音乐，独自伤着情。

人们自身其实就是他自己真正的幸福之源；对于一个善于寻找幸福的人，无论谁也不能使他真正潦倒。 ——让·雅克·卢梭

这是一个很现实的社会，只要有足够的钱就可以左右一切，包括别人的命运。我不想自己成为一个被钱操纵的人，我争取活回自己，在钱的面前尽量站直了。但是不知道我能坚持多久。一年，两年，还是十年？当我不能再坚持的时候，我就要失去更多的东西来换取它——本来没有价值的东西。现在，我的眼睛还足够的明亮，也许过不了多久，它们就要变得模糊而暗淡，成为没有光亮的死水。生命也将变成一个游戏的荒诞结局。 我痛恨很多人。最痛恨的就是那些不懂得照顾家庭的混蛋。

黑夜在我指间匆匆滑动着，除了冷的气息，没有更多的东西留下。我最渴望的就是在一个黑夜里，可以下一场巨大无比的雪，漫天漫地的，昏暗的街灯，班驳的树影，还有雪留下的孤独与寂寞这份快乐。躺在雪地里，享受着冰冷的感触。 可惜，今夜无雪。

除夕夜过得很平常，而且还是伴随着病痛的，嗓子一直都在剧烈的疼痛，像无数的小虫子在啃噬我的躯体。那种异样的感触不是简单的几句话就可以概括出来的。心情也是格外的不好。屋外的雪漫漫地飘洒着。我爱雪，但不是爱所有的雪，今天的雪让我伤感，想哭，一种没有理由的冲动。你晓得那种冲动吗？ 初一就更加平淡了。 奶奶一整天都追着我让我吃饺子。我不爱吃，更不想畏惧在别人的强迫下。 昏昏沉沉的，没有睡觉的原因吧。 很简单，一个年就这么的过去了，留下了什么呢？太少太少了。是我大了吗，才少了年的乐趣，过去我是一个快乐的人吗？ 现实中不称心的事情太多了，而我感伤的细胞有限，能流多少的眼泪呢？

白月光。假如我也是白色的该有多好。现在，我竟然连自己都无法看清楚，真实的感情都没有办法表达出来，我是一个没有用的人——一个悲哀的角色，可怜的家伙。明明是那么想的，为什么不可以表达呢？是害怕失去什么，还是耻于表达出口？我清楚的感觉到在我身体里有好多个不同的人——不是我自己，在瓜分着我的躯壳以及躯壳下的灵魂——这是一个多么猥亵的灵魂啊——四分五裂，残破不堪——真主睡着了。想大哭一场，却突然发现，连眼泪都不受自己的控制，是流别人的泪，是别人通过我的眼泪来发泄吧？我呢？早死了。自从我懂得什么叫责任那天起就死了，伴随着我童年的失去而失去了。现在，我是一具干尸，别人的灵魂附着在上面。

看完《281封信》，除了感动还是感动，唯一能做的就是在心里默默地感伤。其实，最先给我看这本书的动因还是那首《两只蝴蝶》，以及后来听到的《杯水情歌》。一种质朴的爱。我佩服作者，他竟能够有这样的智慧，可以驾驭这么复杂曲折的故事情节。记得当初看《蓝色生死恋》的时候我是哭了的，作为一个男人，我很少哭泣，不知道为什么当初就那么肆无忌惮的哭了。现在，又肆无忌惮了一次，听了两首歌，看了小说就已经哭了，如果看了整个电视剧，会有什么更加不可思议的举动呢？望着你安睡，就像望着一朵玫瑰，月光的清辉，晚风的轻吹，让你显得那样美……

我终于懂得祈祷了，知道自责了，因为我，很多人受了伤。当然，也有很多人伤害了我。无论是谁都无法逃脱上帝的评判，最终，要有一个真正的了结……

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爷爷是家里最受气的人。换了我，一天也过不下去，他哪里来的勇气？我发誓，一定要让他幸福快乐。辛辛苦苦一辈子，换来这样的结果，谁不难受呢？何况还不表达出来。我心里每每都会有一种暗暗的隐隐痛感。胸口一阵阵的憋闷，不知什么东西堵在那里，释放不出来。爷爷肯定也有这样的感觉吧。辛劳一生，图的又是什么？难道就是这些憋气吗？我会不会也有这样的下场？我恨那些让爷爷心里难受的人，永远都不会原谅他们。

坐在书房里，静静地。电脑里的歌一首一首地相继被我倾听。如果音符也不能修复我疲惫的躯体、疲惫的心，那么，我就真的没有什么救了。那个不知在何方的若隐若现，若有若无的目标仍旧时刻折磨着我。渴望得到它，可面对茫茫的四方，该怎么下手？如果我的一生可以印在一张张的照片上，该有多好，让我可以只去回味，不用经历。实在拿不出足够的精力再去经历什么了，胆小的人渴望的永远都是平静。

最近，得到了少有的平静，没有什么发生，一切都在无声息中悄然流逝。除了为了生存而做的生活之外，没有特别的事情可做。 整理了一整天的书，才发觉，我读过的很少很少，死的时候我又能带走什么？ 雪，下得好大。已经几年没有过这么大的雪了。一整天都在飘洒着。也许，曾经，上天亏欠了我太多的雪，这次给我补齐吧。记得，小时侯特别盼望着下雪，可以在大自然的怀抱里尽情得耍弄。突然，有一天，妈妈告诉我“你已经长大了，不再是个小孩子了”，我就彻底失去了在雪里嬉戏的权利。得到了一点，失去了好多。从此，我就真的只是默默地看雪，不再与它们亲密接触。今天，雪又来了，像是多年的好朋友，在分别多年之后，再次叩响了我的心门。我放纵了。久久地站在雪地里，仰望着天，想着“雪啊雪，你们到底是从哪里来的呢？” 或许是由我许多没有如愿的愿望积攒幻化而来的吧？

我想去旅游，去很多很多的遥远的地方，那里，没有人认识我，可以自由的呼吸，呼吸与众不同的空气，新鲜、浪漫的空气，那种空气是奶茶泡制成的，有香樟木的味道，甜而新。 最喜欢在海边呆着，遥望远方，听海的声音，闻海的味道，感受海的躯体，幻想着与海共舞时的冲动…… 在烟台这几年，我经常独自去海边，伤心时，快乐时，孤独时……都会去的。没有特别的理由。 我很喜欢谢霆锋的新歌《边走边爱》。

你出现 像一盏灯 不断舞动 闪过了 我的瞳孔 醒过来 原来没有什么霓虹 眼睛却 有一点红 我什么都不懂 只知道短暂的笑容 是命运对我们善意的一场戏弄 爱上你是我最大的光荣 平庸的生命从此不普通 告诉我多爱你虽然都没有用 也有过一点点感动 两个人的终点只有两种 不能够停下来只有流动 告诉我你发现没有了我的天空 不再相同 感情像 一段旋律 不断煽动 卡住了 我的喉咙 讲不完该说的话 想做的梦 只剩下耳国的风 爱上我是不是你的光荣 这回忆是不是天衣无缝 告诉我多爱你虽然都没有用 也有过一点点感动 我们的出路也只有两种 不能够开心也只有心痛 答应我你会在找不到我的 天空等彩虹

听这首歌有种想哭的冲动，可一样的找不出理由。

偶然间翻出了好久前写的一篇文字《初恋》。很想用最准确的语言来记述那段曾经，可是，最终没有完成，可能是自己还没有那么多的勇气去真正的面对它吧。现在看这些文字，依然可以记起当初的种种味道，很清晰。

初恋

树的枝叶纹丝不动，死去似的。顷刻间，一场暴雨来临，没有任何前奏。枝叶猝不及防，淋得全身是水，生命再次被唤醒。 踏着满是落叶的路，心情格外的伤感。不知所措。那是一种没有寄托，没有归宿，没有目标的空虚，茫茫然然地。何去何从？还没有想过，只是漫无目标的往前走。夜好长，秋夜，下着雨的秋夜格外长。 几年前就已经有了女朋友，可是，那种感觉……说不清楚，自己真的不能付出全部的情感，总是被一种说不出来的模糊的意识左右着。希望有一天可以摆脱它，真的要好好对自己的女朋友了。她，是个好女孩。 雨还在肆无忌惮地下，没有要停下来的意思。

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