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一个女人长得丑,我们称她--恐龙
如果有一个男的追这个丑女,我们称他--龙骑士
这个男的追这个女孩的过程就叫--倚天屠龙记
如果一寝室里住了八个女生都长得丑,那么这八个女生就叫--天龙八部
如果有一群女生都长得丑,那么这群女生就叫--龙的传人
一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪 睡眼，黑暗中摸起电话。― ―“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“咦?大舅，你声音怎么变了？”
“因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音
一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然看到了极其KB的一页：
y e s － 爷死
ｎｉｃｅ－奶死
ｂｕｓ－爸死
ｍｏｕｔｈ－妈死
ｇｉｒｌｓ－哥死
ｗａｓ－我死
K ｉｓｓ－ 气死！
ｄｏｅｓ －都死
一MM坐公交,看一男士旁有一空位,便走了过去
掏出纸巾擦了擦,待要坐下时,忽然放了个屁.
旁边男子说到:擦了就擦了,坐下时,干吗还要吹吹!!
用国产轰炸机
扔就扔最精准的BoB!!!
一击直接命中
弹头至少也得四百公斤
什么子母弹啊，聪明弹啊，燃烧弹啊，
能用上的全给他用上
编队里面有强10，机翼上挂着巡航导弹
弹头上捆一哈日族
染金毛，特猥琐的那种
飞机一起飞，甭管有事(儿)没事(儿)都跟那嚷嚷
"中国人不打中国人！！"
一口地道的汉奸腔儿
倍(儿)没出息
东京湾再发百十来艘炮艇
火炮用200mm的
一发炮弹光de-tona-tor就得40来斤
再派一导弹舰队
二十四小时候命
就是一个字(儿)——猛
小驱逐都给装上核弹头
周围的战友不是炸医院，就是炸学校
你要是炸一民房啊
你都不好意思跟人家打招呼
你说这样的猛攻，一天得死多少小日本？？
(我觉得怎么着也得两百万吧？)
两百万？那是郊区！
四百万起！！
还别嫌多，还不手软
你得理解中国人民的抗日情绪
愿意杀两百万小日本的中国人
根本不在乎多杀两百万
什么叫狂轰滥炸知道吗？
狂轰滥炸就是不管炸什么地方
都炸人最多的 不炸楼最贵的
所以，我们轰炸东京的口号(儿)就是
不求最精最准 但求死的人多！！
3个鬼的
从前有个男的，他有个老婆，可是他却桃花连连，整天出去鬼混。有一天还被他妻子撞个正着，伤心之下，他妻子割腕自杀了，死时衣服上全是血。后来她老公觉得对不起她，不忍心把她的衣服扔掉，便想把衣服洗干净，留个纪念，可上面的血迹却怎么洗也洗不干净。他吓坏了，就去请教一名道士。道士告诉他说：“你冤孽太重，看来你妻子希望你可以下去陪她，补偿她在阳界的情债。不过也不是没有办法，你可以在午夜12点前洗她的那件血衣，如果洗干净了的话就可以封灾避难。记住，一定要在12点前洗完，否则你妻子就会来向你索命！”
他回到家就开始拼命地洗那件血衣，可就是洗不干净。到了午夜12点，他还是没有洗干净，就在这时，他家的门莫名其妙地打开了，他妻子的阴魂进来了。她对他说：“我在阴间好寂寞啊，你来陪我吧，现在就可以跟我走了。”那个男人看事已至此，便鼓起勇气问他老婆说：“我能不能在临死之前问你一个问题？”
“说。”
“为什么你那件衣服总是洗不干净？”
女鬼冷笑一声说道：“那是因为你没用雕牌洗衣粉！”
一个深夜，一名司机还在拉客，这时上来一位女士，披头散发，头发还湿嗒嗒的。那名司机看见这个女的这个样子，心里直发毛，他早就听人家说过，这附近有女鬼出没。他心想还是讨好这个女鬼比较好，便削了个苹果问道：“小姐，您吃苹果吗？”
那女的头也不抬地说：“我生前吃过。”那司机一听，毛骨悚然，便颤着问道：“小姐，您要去哪啊？”“我要去坟场。”司机把车开到了坟场，只听后面有开车门的声音，那司机一转头却没有看见那个女的。他以为那个女鬼回了“家”，便大着胆子下了车，准备关上后车门。突然一双湿淋淋的手抓住了他的脚，一个微弱的声音从地下传来：“大哥啊，你以后别把车停在水沟旁，还不快把我捞上去！”
注：我生前吃过苹果——我生（孩子）前吃过......
一个年轻大学生去租房子，结果那个房主把房子很便宜地租给了他，他为自己能够找到这么便宜的房子而高兴。可是过了不久他发现，有许多人在他背后指指点点的，他好生奇怪，便去问了一位老伯。那老伯悄悄地告诉他，他之所以能以那么低的价格租到这么大的房子，是因为那里曾经有个女人死了，是被她老公杀死的，他老公后来还在半夜不停地刷墙，估计是把那女的砌进了墙里。
那个大学生回到房间后便四处看了起来，他在一面墙壁上发现了一块浮水印，他越看越觉得像那个被砌进墙里的女人。他下了决心，拿电钻钻起了那块水印，不久便钻出了洞来。他小心翼翼地望进那个洞里，啊！那个洞里有一只眼睛正在死死地盯着他，接着那只眼睛又变成了嘴巴，那嘴巴说道：“隔壁的，你挖我们家墙干什么！”
一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。
“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸*笑，一个90度鞠躬，大喊一声：
“撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”
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发表于 2005-9-11 04:14:31
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