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很抱歉，我也不知道什么样的男生适合作男朋友，但我可以斩钉截铁、极负责任地告诉你：什么样的是坏的——这种人言谈举止贴有标签，或虚伪，或狂妄，或庸俗，或小器，或自私，或浅薄。
一、风流自赏，自觉貌胜潘安，才高子建。频繁暗示他本人各方面条件极佳，看上你是天上掉热馅饼，叮嘱你一定诚惶诚恐好生张嘴接着。标准反应：余南方人也，不喜面食。
二、骑驴找马——永远身边有一“深爱我但我不太动心”的女孩，永远在继续寻找真爱。标准反应：看到你我就知道我也还得继续寻找呢。
三、贬低历任女友，或面露得意宣称：我的初恋情人曾为我自杀过。标准反应：难怪你看上去阴气很重，好像有女鬼缠身。
四、沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……标准反应：闭嘴！你要敢说明年造航母我立马报警说你耍流氓！
五、骑车速度极快，或双手脱把，若撞人不管谁对谁错先破口大骂。标准反应：其实，我舅舅是交警。
六、浪费公家水电，从哗哗流水的龙头前走过却视若无睹，离开实验室时电灯、电视、电脑、空调一个都不关。标准反应：我是打算自己做老板的。
七、记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？” 标准反应：雇保姆请去隔壁人才市场。
八、见你第二面叫你宝贝。标准回答：我家乡“宝贝”这个称呼专用于小狗。
九、见你30分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一条，呃，不，两条。标准反应：见的太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路边上好好看一天，省得少见多怪，丢人现眼。
十、闲谈尽是他周围的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品味太差、谁化妆太浓……标准反应：物以类聚，人以群分，她们这样都是为了配合你的程度。
十一、偷办公室的稿纸回家。标准反应：我办公室已实现无纸办公，您能教教我如何拔内存吗？
十二、人穷志短马瘦毛长，动不动就慨叹人生无趣、怀才不遇、明珠暗投、美女太少。标准反应：自古文章憎命达，看来你有成为大文豪的潜力。
十三、大三以后仍留长发、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。标准反应：吾乃粗人，不懂艺术。
十四、以当代贾宝玉或青年李嘉诚或F4自居。标准反应：你要是***，我就是芙蓉了。
十五、告诉你他喜欢你他的老婆不明白他……标准反应：是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。
十六、告诉你他喜欢你，但他因为各类缘故无法和现任女友分手，所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友。标准反应：不必说话，直接打两耳光即可。
十七、酗酒的。每天白天十点之前就喝的醉醺醺的，还告诉你什么对酒当歌，人生几何。标准反应：既然有了酒，何必还要找女朋友呢？
十八、死不认错者。硬说李白是宋朝人，比尔盖兹是做汽车业的，事实摆在眼前却视而不见。标准反应：阁下祖上有日本血统吧？
十九、浴室中的化妆保养用品比你还多——若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。 标准反应：你们村通电了吗？
二十、穿一身假名牌，洋洋自得；或穿一身真名牌，洋洋自得。标准反应：这牌子的确不错，我们家隔壁工地的民工们都穿它。
二十一、出去玩他永远不知道应该坐什么车，哪一站下，路怎么走。标准反应：先把他带到一偏远地区，然后说，对不起，我突然有点事要去别的地方，您就自己回去吧。
二十二、貌似无心、拐弯抹角问你如果婚后发现老公有婚外恋、一夜情会怎么办——“但他还是爱你的，还会回来的”。标准反应：把小银匙扔在冰激凌盘里俯身盯住他的小眼睛一字一顿微笑低语：“杀了他。”
二十三、同一个问题(如你幼儿园在哪儿上的？)问过你三遍，或问完一个问题不等回答即问下一个——他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答。标准反应：（反复数次）请问，您真的不是火星人吗？真的不是吗？
二十四、迟到。标准反应：您用的是乌鲁木齐时间吗？
二十五、在餐桌上用手指剔牙，在禁止吸烟处公然吸烟。标准反应：对不起，请问我们认识吗？
二十六、已经不是中学生，但要和你AA制。标准反应：你能把发票也撕一半给我吗？
二十七、说话口头禅是，我妈妈说……我妈妈说……。标准反应：我对令堂很有好感，改天能直接和她聊聊吗？
二十八、人生哲学是“要想人前显贵，就得背后受罪”，一心向上爬。标准反应：小的志短才疏，且没有任何亲戚混上科长以上的职位。
二十九、极度大男子主义，认为“女子无才便是德”。标准反应：你听说过什么叫第三类人吗？没有？那你今天算是见到了。
三十、 刚认识你就跟你借钱。标准反应：咱们真是心有灵犀啊，我刚想问你借个块儿八毛的呢！ |
发表于 2005-10-15 20:00:01
有没有择女友的条件啊 