＂游戏世界＂连载过的＜望君珍重＞．．值得一看

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一般来说，在网上随便要求别人做自己男朋友的女孩大多可分问三种类型：第一种，心情不好寻找心情调剂品型。这种女孩估计是刚刚失恋导致心理扭曲，空虚寂寞外加经常感到冷，强烈需要有人做失恋后的替补队员兼牺牲敢死队。第二种，playgirl型。所谓的playgirl，是与playboy相对的。此类型的女孩专以勾引男人为乐，穿梭于万叶万草之中，大有“万草丛中过，片叶不沾身”的功力。代表人物有潘金莲女士和妲己小姐。第三种，长相不佳兼饥渴难耐型。也就是俗称的“肉食性恐龙”。她们平时难以觅到猎物，只好通过网络将自己美容，美丽陷阱背后隐藏着的是一张血盆大口。 　　狐奴奴的言谈中没有哀戚的感觉，应该没有失恋，所以将她从第一类型中排除。 　　想成为playgirl，前提就是本钱要够。而我的运气不佳，从小到大摸彩票，连一支牙刷的安慰奖都没得过，可见这一次也不会碰到“面若李嘉欣，波比叶子媚”的天生尤物，也只好含泪忍痛将第二种可能性划去。 　　三减二余一。一只侏罗纪的霸王龙在我眼前晃来晃去。 　　我狠狠地抽烟，企图使冰冷的心温暖起来。 　　下午一定不可以去送死！ 　　我再度叮嘱自己。 　　自取灭亡的是扑火的飞蛾。 　　“明知山有虎，偏向虎山行”的是英勇的武松。 　　虽然我很想成为武松，可惜一来不会喝酒，二来绝对禁不住嫂嫂的挑逗，三来见到只疯狗腿都会发抖半天，所以只好接受自己由灵长类向昆虫类演变的事实。 　　因为我的双腿极不争气地在下午四点半钟把我带到了新街口。 　　恐龙我是没见过的，仅仅只是在博物馆里瞻仰过几块遗骸。因此我对着活生生的恐龙有着强烈的兴趣。 　　话虽这样说，其实心里还有一丝丝的挣扎。 　　说不定狐奴奴并非想象中那样“朦胧见，鬼灯一现，露出狰狞面”突然出现在我面前把我吓到半死。 　　说不定十几年的磨练已修成正果，老天会丢一个美女给我作为奖赏。 　　说不定待会见到的会是一个刚失恋的楚楚佳人——别人吃剩的残羹冷炙也不要紧，是美女就好。 　　我陶醉在自己编织的梦幻之中，傻呵呵的笑着。 　　但目前面临的问题是：新街口那么大，电话亭更多得不计其数，上哪儿去找一个只知道网名的女孩？ 　　我开始怀疑这次的见面会不会只是一个恶作剧。 　　于是我一个电话亭一个电话亭地慢慢找过去，先是看打电话的是否是女性，再来看她的嘴。 　　这是阿朱传授的心得。 　　他说如果一个女孩成天抿着嘴，说明她很保守；而嘴总是半张着的，就意味着她很饥渴，比如舒淇。 　　不过我很快就发现阿朱的经验之谈是错的。因为我看到的十几个打电话的女孩子，全是大张着嘴的。 　　“嗨，阿天，你好！” 　　我转过身，意外地瞧见Lizzy在朝我招手。 　　“咦，好巧。” 　　她盈盈笑着，用手拂去我肩上的一缕灰尘。 　　“你在这里干什么？等男朋友？” 　　她红了脸，低下头迟疑了片刻才轻轻地回答：“是……” 　　莫明地，我的心一沉。 　　“你呢？等女朋友？” 　　“是……啊……” 　　我想我终于体会到何为“皮笑肉不笑”了。 　　抬腕看表，已经是五点十分。 　　“唉，没戏了。”我叹口气。 　　“怎么？”她问。 　　“已经过了约定的时间。” 　　她也去看表，点着头说：“是啊，过了约定的时间了……” 　　“什么？你男朋友竟放你鸽子？太过份了！” 　　我义愤填膺地说道。 　　所以说有些人是身在福中不知福，能跟这么漂亮的女孩子约会简直是一件求之不得的事情，居然还爽约。 　　我越想越生气，越生气心理越不平衡。 　　“你的脸色不是很好……”她小心地说。 　　“因为我在生气！” 　　“气什么？” 　　“我气为什么李隆基能得到杨玉环，而陈季常就只娶到河东狮。” 　　她笑得风轻云淡。 　　“可李隆基却为杨玉环丢了江山，陈季常甘为狮奴倒也活得实实在在。”她止住笑，一本正经地说。 　　“说的也是……不如我们去喝杯下午茶吧，反正我今天肯定失约，就是不知道你那位同样失约的男友介不介意，他的女友与另外一个男人喝茶呢？” 　　她低着头，很小声地说：“你不介意就好……” 　　我这才看见她今天穿的是我的外套。 　　袖子太长，被她卷了好几道；下摆折进去；拉链也只拉到颈子下面。 　　可爱。这是我唯一能想得出来的赞美词。 　　“阿天，我告诉你一件事，你不要生气哦。” 　　坐在红茶馆里，她抿了口茶，将杯子放下。 　　我没敢带她上一些小吃摊之类的地方，总觉得只有这种一杯泡沫红茶就要五十块的红茶馆才配得上她清灵高雅的气质。 　　“什么事？”我喝着茶，感觉在喝着钱，“说你就是‘狐奴奴’这件事吗？” 　　她惊异地瞪大了双眼：“你知道？” 　　“‘熟看电影一千部，不会拍摄也会猜’。这种老掉牙的剧情电影上早拍烂了。”我笑看着她。 　　“你一点都不感意外？” 　　“没有意外，只是有点好奇而已。” 　　“好奇？” 　　我嘻嘻地笑着盯着她无垢的双眸：“象你这样单纯的女孩在网上个性截然不同嘛。”

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她似乎意识到了什么，不禁“啊”了一声，涨红了脸。 　　“难怪有人说一个人在上网时总会表现出与自己性格相反的一面来……不是没有道理的……” 　　她可能想变成茶馆鱼缸里的金鱼，差点把脸整个儿埋进红茶中。 　　“你又是怎么猜到我就是狐奴奴的呢？”好不容易，她才把头从水中拉回陆地上，完成了古生代鱼类向两栖类的进化过程。 　　“我不是说过了吗？类似的情节电影里出现的频率不会少于你一天脸红的次数……”我顿了顿，果然又见她的肤色变深，最终成为“脸皮共红茶一色”了，“当我看见你今天穿我的外套的时候，我就猜到你是在等我——因为不会有男人能容忍自己的女朋友穿别的男人的衣服。在这方面，男人的气量会很小，小到飞天神龙只不过多看了梅超风两眼，陈玄风就把人家给杀了，还把人家弟弟的眼睛给弄瞎。” 　　“呵呵呵……阿天你又在瞎掰……哪有这回事……” 　　“什么瞎掰！说不定当初金大师就是这么写的，后来考虑到故事的后续发展，才不得已改了。”我一本正经地说。 　　她越发笑得花枝乱颤：“照你说来，小龙女岂不是更小气？金轮法王和杨过火拼时无意间凝视几个回合，她就用玉蜂针刺人家眼睛。” 　　“最没风度的还要数克淋蹲，因为怕来瘟司机被别的男人意淫，就先下手为强故‘意’把人家‘淫’了……” 　　她酡着脸，轻咳几声。 　　我差点咬了舌头，忘了不该在淑女面前开低级玩笑。 　　“不好意思……我把你当成狐奴奴了……” 　　“我就是狐奴奴呀。” 　　“我说的是网上的那个……” 　　“网上的那个也是我呀。” 　　“我不是这个意思……” 　　“那你是什么意思？” 　　几番被她抢白，我急的看向她的脸，却留意到了她的眼角的笑意。 　　她是明白我话里的意思的，只是故意要看我的窘相。 　　女人真的一种矛盾的生物，矛盾到可以将一切矛盾融化成不矛盾，就像眼前的她，身上竟同时具备了天真，狡猾，温柔，粗鲁几种原本对立的特质。 　　之所以说她狡猾而不说她慧黠，是因为她有时候的确很像一只狐狸。 　　“你干嘛要挑在下午四点半这个时间见面？有什么特殊意义吗？” 　　狐狸用小勺轻敲茶杯，笑眯眯地让我自己去领会。 　　“四点半是下午茶与晚饭的过渡时间点，你该不会想来一个站庄三家通吃吧？” 　　她果然摸到了一张白板，自摸清一色。 　　“正是此意！” 　　“我悄悄的来，正如我悄悄的走，挥挥衣袖，不带走一片云彩……” 　　“阿天，你干嘛突然念起《再别康桥》？” 　　我白了她一眼：“我的衣袖连云彩都装不下，只剩两缕清风了。” 　　“没关系，我请客。” 　　“是不是你请客我买单呀？” 　　“呵呵，我这是跟你学的呀。” 　　“我不记得我有教过你什么……” 　　“‘流汗流血不流泪，吃饭吃苦不吃亏’……‘有便宜不占是王八蛋’……”她一边说，一边笑。 　　“真是的。好的不学学这些东西！”我摇头叹气。 　　“可不能这么说，我好歹也是你的救命恩人耶。” 　　“救命恩人？”我愣住了。 　　她眨眨眼，右手食指点点我头上。 　　我终于反应过来。因为我今天戴了一顶《DIABLO2》的棒球帽。 　　“上次在网吧里，救我的那个雅马逊战士就是你？” 　　“HUNUNU——狐奴奴。”她一字一句念道。 　　“真是没面子……我堂堂一个男子汉大豆腐玩‘大菠萝’还玩不过一个小女孩……”我作出痛苦状。 　　“你性别歧视哦。看我下次玩《QUAKE3》时不扁你才怪！” 　　我可不敢跟她比“雷神之锤”，倒不是怕输给她，而是为了她的心脏着想。 　　“‘狐奴奴’……这个名字好怪。有什么含义吗？” 　　“‘酷酷小狼’……这个名字好俗。有什么含义吗？”她有模有样地模仿我的语气说。 　　“前段时间因飞机失事而身亡的无冕王子小肯尼迪听说过吗？”我严肃地问。 　　她肃然起敬：“听过……这和你的网名有什么关系吗？” 　　“没有任何关系。” 　　“……” 　　“你耍赖！” 　　她半天才回过神，不满地拧我的胳膊。 　　我怀疑她是不是跟黄老邪学过“兰花拂穴手”，被拧过的地方又痛又麻，所以见她意犹未尽地发动第二波攻势，身体连忙条件反射地向后退。 　　“哎哟！” 　　一声惨叫。不过叫的人不是我。 　　她因为拧不着我便从椅子上站起来，谁知右脚被椅子腿一绊，整个人趴了下去。 　　“要不要紧？”我赶紧把她扶起来。 　　“好象……扭伤了……好痛……”她眉头紧锁。 　　我不好意思去查看她的脚，只得把她扶到椅子上坐着。 　　“很疼吗？” 　　她鼓着腮帮子：“废话。” 　　“一定很疼吧。” 　　她的腮更鼓了：“辛灾乐祸！” 　　“还是送你回家吧。”我叫来服务员，忍痛将皮夹里一张百元钞送上了不归路。

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我没办法走！”她转头看着窗外，继续向青蛙演变。 　　我蹲下身子：“来，我背你。” 　　她的脸顿时退化成了老祖宗的臀部，支支吾吾地说不出一句完整的话。 　　“快，趴到我背上。” 　　“不要啦……” 　　“没关系的。” 　　“真的不用……你扶我到门口打的就好……” 　　“我说背你就背你，讲那么多废话干嘛！” 　　她被吓得噤声，顺从地趴到了我的肩上。 　　一股淡淡的香气包围了我。不是脂粉气，也不是香水味，不是世上任何一种人工的香气。那是一种自然的浑然天成的味道，幽幽而又飘渺，清爽而又芬芳。 　　她很轻盈，不会比我的书包更重，而那种柔软的肌肤触感也不是生硬的法律辞典比得上的。 　　“你在想什么？”她伏在我耳边轻轻问。 　　我不自在的甩甩头，因为很多的爱情纠葛都是从耳厮鬓摩开始的。 　　“我在想爱因斯坦的相对论。他说过：背着一本法律辞典走路，一步等于一百步；背着一个美女走路，一百步等于一步。” 　　“呵呵……”不晓得是不是离声源近的缘故，她的笑声听起像是山间叮咚作响的泉水声。 　　然后我的肩上便传来一阵拳头打击的痛感。 　　“我觉得有许多人在看我们……” 　　“让他们看好了，俺背俺媳妇不可以吗？”

　　她没有说话，但我的后颈能感受到她脸颊所散发的温度。 　　“你怎么都不问问我的名字呢？” 　　我嘿嘿笑着说：“我这是‘近香情更怯，不敢问来人’呀。” 　　“我真的叫狐奴奴哦。” 　　“不会吧。我只知道有姓‘狼’（郎）的，有姓‘狐’的吗？” 　　“我的全名是‘令狐奴奴’……” 　　如果说名字可以成诗，那么不少古人的名字都是一首诗，比如纳兰容若，但在我看来，她的名字已经不单单是一首好诗，而是一首绝妙好词了。这也正合我当初所想，“Lizzy”实在不适合她，她应该有一个能与她的容貌气质成正比的名字。 　　“令狐奴奴”，无疑是配得上她的。 　　“你为什么不说话？”她奇怪地问。 　　“我自卑。” 　　“在网上自高自大自狂自傲的酷酷小狼何时学会‘自卑’？”她调侃道。 　　“谁叫我的名字不如你的好听！”我故意用一种受委屈的小媳妇般的语气说。 　　“哎呀，名字只是一个人的代号而已……” 　　“就象张爱玲，名字恶俗，但文章就不错啊。” 　　我附和地用力点头：“令狐母女所言极是，受教受教。” 　　“令狐母女？？？” 　　我故作讶然地说：“你连这个都不知道？古人称呼年轻男士一般会喊‘公子’，与‘公’‘子’相对的当然就是‘母’‘女’……” 　　“坏！”她娇叱一声，把我的肩头当靶子来练她的降龙十八掌。 　　“奴奴。” 　　“什么？” 　　可能是打累了，她懒懒地回应。 　　“你一个女孩子，怎么会去玩‘大菠萝’这种暴力血腥的东西？” 　　“谁说只有男孩子可以玩暴力血腥的东西！当年木兰带兵打仗岂非更血腥？穆桂英一枪连挑三人下马岂非更暴力？” 　　她好象相当反感轻视女性的大男子主义。我只有顺着她的意见不住地点头。 　　“今天好倒霉……不但没有诈到你一顿饭，还扭了脚……” 　　“你好残忍！” 　　“残忍？”她不高兴了。 　　“居然想骗孔已己的饭，想从葛朗台身上榨钱……” 　　“对哦，我都忘了你没钱了……” 　　“多乎哉？不多矣……”我摇头晃脑地学着夫子的样子。 　　她伸手捏了捏我的胳膊。我立刻大惊小怪地咋呼起来。 　　“干嘛？骚扰啊！” 　　我开始为我的肩祈祷，希望回家后不会发现青一块紫一块的。 　　“人家只是看看你离‘芦柴棒’的标准还差多少。” 　　“不要再说了，一想到下半个月要靠卖血度日，我就有晕倒的冲动。” 　　“献血没什么不好呀，还有益身心健康……” 　　“问题在于我有晕血症。” 　　“右边。”走到十字路口，她示意我右拐。 　　“万一我见到红色的液体从我身体里流出来时突然晕倒了，那不但没有献出血去，还得别人输血给我……” 　　她叹了口气：“唉——什么时候你才能改掉你这可恨的调调……”说归说，她还是忍不住笑了起来。 　　“咦，你不喜欢啊？我还以为你也是那种信奉‘男人不坏，女人不爱’的女孩呢……” 　　“臭美！谁喜欢你！” 　　“那又是谁在网上霸道地要我当她男朋友的？” 　　一席话说得她无语问苍天。如果按照孔圣人衡量君子的标准来衡量她，那么她无疑是小人一族的了。因为她往往是动手不动口。 　　我突然“嘿嘿”地傻笑出声。 　　“很好笑么！”她似乎虐待我的肩上瘾了，狠狠地舞动粉拳砸个不停。 　　“我不是在笑你，我只是临时想到了一句成语。”为了以后穿衣服不必垫上厚厚的垫肩，我连忙解释。 　　“成语？” 　　“你不觉得我现在背着你的样子很像一句成语吗？” 　　“哪句？” 　　“提示一下，古时候一种动物前腿很短，行动时必须趴在另外一种动物的背上……” 　　她的降龙十八掌耍的更起劲了，掌掌到肉，发出以前穷人洗衣服时用棒子捶打衣服的声音。 　　“你在说‘狼狈为奸’？！”她气呼呼的，喷在我后脑勺的气流仿佛秋风扫落叶般将我的头发吹得东倒西歪，“你是狼，我可不是狈！我是狐狸！” 　　“所以说狐狸是狡猾的动物。人家狈是因为残疾才不得已拿狼作交通工具，狐狸又没有天生缺陷，却也死赖在狼身上……” 　　“也有好狐狸呀。列那狐。” 　　“所以也有好狼……” 　　“才怪！”她好象十分喜欢打断我的话，抢一步先说，“东郭先生遇到的狼，大色狼，麦克老狼……没有一只是好的！” 　　末了，她觉得还不够，又补上一句：“酷酷小狼更是坏狼中的坏狼！” 　　堂堂辩论社社长居然说不过一个单纯的女孩子。我羞愧的无地自容。 　　“OK，麻烦你放我下来吧。” 　　又到了第一次分手道别的地方，她执意要我将她放下地。 　　“你的腿不方便，我还是把你送到家吧。” 　　“才不要。”她固执地一扭脖子，“上次我叫你送我回家你不干，这次我偏不要你送！” 　　“真是！像个小孩子一样！”我无奈地叹气。 　　她把上衣脱下来丢给我，自己穿着一件丝质的无领衬衫。 　　“衣服还你吧。我洗过了。” 　　“嘿嘿，还是老婆贴心……” 　　她脸一板：“你再这样我就不理你了。” 　　“哦，哦！”我惶恐地回答。 　　她“噗嗤”一声笑出来，努力忍住笑意：“麻烦你不少次，真是不好意思。” 　　我赶紧给她鞠了一个90度的躬。 　　“你干嘛给我鞠躬？”她不解地问。 　　“因为我怕你又给我鞠躬，而你的脚扭伤了，很不方便，所以就先替你鞠了……” 　　她幽幽笑着，笑得太阳也自惭形秽，躲到地平线以下去了。 　　“拜拜，下次咱们网上聊吧！”她像只猫一样，小爪子摇啊摇的。 　　“或者你也可以到网吧继续当你的雅马逊战士，然后嫁给我这个野蛮人……” 　　她咬着下唇，脸红扑扑的，让我产生一种错觉：到底是晚霞染红了她的脸，还是她的脸映红了满天的晚霞？ 　　她突然朝我做了一个很奇怪的手势。 　　两只手的拇指和食指张开，其余的收执蜷起，比出一个“八”的样子，然后双手平伸，手心朝外并向两边微微倾斜。 　　“什么意思？”我学着她的样子也相同地做。 　　她那纯真的小脸蓦地散发出一点点邪恶的神采：“呵呵，这个手势的意思是‘再见’，以后你每次见到我都要做这个手势哦。” 　　“再见？”我笑道，“你还真贪心！要我做这个手势就等于要我说‘再见’，把我的未来都垄断了，想说‘永别’都不行……” 　　“你讨厌和我在一起？” 　　“什么时候会讨厌倒说不准，反正这辈子应该不会。” 　　她嘿嘿笑着，转过身一拐一拐地向前挪。 　　我穿上外套，目送她远去，下意识地去掏上衣口袋，想摸出根烟来抽，谁知却摸出了一块薄荷糖和一张纸条。 　　“抽烟有害哦！” 　　“这丫头！”我笑道，将糖含在嘴里。 　　回到家，已经是十一点半了。 　　原本送完奴奴还不到七点，只是晚上没吃东西实在饿得慌，而那一杯就要五十块但含量甚至不比我每月义务献出的血多的红茶根本不可能填饱肚子，所以干脆找了条小吃街，从第一家铺子吃到最后一家，心满意足之余才有力气对着空空如也的钱包感叹下半月怎么过。 　　九点四十五分开始往家的方向走，偏偏又赶上美女逛夜市的时间。 　　现在的美女的衣服是越穿越少，这可能是因为嫌衣服太重的缘故，反正我明显感觉到双脚如灌水泥，尤其在见到一群有穿等于没穿的少女极妩媚的从身边经过时，更是纹丝不动。 　　原来她们把衣服的重量全丢给男人了。

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我这么想着，看了看满街和我有同感的男性同胞。所以说柳下惠是伪君子，他见到美女在前却无动于衷——不是他定力高深，而是他根本没有定力；不是“无动”，而是动都动不了。 　　好容易进了家门,刚打算冲个澡,电话铃声很不识时务地响起来。 　　“小狼，你一整天死哪儿去了？” 　　我连忙将话筒拿远，免得被阿朱的大嗓门震破耳膜。 　　“去见一个网友……” 　　“男的女的？” 　　同样是上网交友，这就是我和阿朱的区别：我往往注重对方的性格，阿朱则注重性别。 　　所以我和网友最后只会有两个结局：性情相投或者性情不合。 　　而阿朱和网友只存在有性关系和没有性关系。 　　这一点，他比我实在。 　　“恐龙……” 　　为了避免招来不必要的麻烦，我有些心虚地回答。 　　电话那头传来一阵闷笑声：“恭喜恭喜……那么，后天请我喝酒吧……” 　　当初刚学会上网的时候就和阿朱约定好了，如果日后与网友见面的话，一定要据实相告；假如网友不幸属于恐龙之流，那么除了据实告之外，还要请对方喝酒，这酒名为“压惊酒”。 　　到目前为止，阿朱一共请了我十八次，而我只请过三次。 　　倒不是说我的运气很好，事实上连这次在内我也仅与四位网友见过面，前三次的对象全是在网上吃饱了撑的没事干男扮女装的大青蛙。 　　为了哀悼我惨痛的网上“艳遇”，阿朱好心地送我一个外号——“天煞孤星”。人家华英雄是天生克亲克友，而我则是天生克女性。不但没异性缘，就连曾经养的一只雌性松鼠也被我克，不到一个礼拜就香消玉殒。后来考虑到要保护知识产权，阿朱又给我改了一个字：把“星”变为“猩”。所以我的外号叫“天煞孤猩”。阿朱说这样才符合我的形象。 　　“为什么要后天？” 　　“因为明天要到郊外烧烤，帮我庆生……” 　　“咦？前天不是才庆祝过吗？” 　　“前天是我的二十岁生日，明天则是我的二十零三天生日。” 　　“有点……太扯了吧？况且你不觉得老让我们替你庆生有点太贪了吗？” 　　“先让我问你，你是不是中国人？中国人自己的节日就够多了吧。春节、元宵节、中秋节……那你怎么同样也过情人节、圣诞节这些老外的节日呢？有本事你圣诞节那天别问我要礼物再来跟我谈论贪不贪心这问题。” 　　“好啦好啦，我去就是，说那么多干嘛……不过事先说明，我没有礼物哦……” 　　“你来就好，我也没指望你会送我一辆劳斯来斯，反正我早晓得你的‘空手道（到）’修炼到七段了。” 　　我呵呵笑着准备挂了电话，阿朱赶紧补充一句：“别忘了，明天早上八点。还有，我和其他人打过招呼了，都要带个伴去的。” 　　“伴？”我有种不祥的预感。

　　“就是狼嫂呀……呵呵。” 　　“你小子搞什么鬼？你又不是不知道我是孤家寡人。” 　　“我当然知道！不过猫猫、绿杨他们都会带各自的奸夫淫妇去的，你怎么说也得拉一个充门面嘛……” 　　“可我能找谁呢？” 　　“找谁都没差，是母的就行！”阿朱的笑声听起来贼得很，“实在没人选……找Lizzy试试……”

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我狠狠地挂了电话，惊天动地的巨响宣告可怜的电话寿命缩短了十年。 　　进浴室之前顺手开了电脑并拨号上网。洗完澡出来的时候，屏幕上闪烁着我的BBS页面。 　　我用毛巾拭着滴水的头发，快速地浏览一下BBS上今天的新帖子。 　　几个网友向我询问有关“大菠萝”的一些问题，还有一篇名为《亚马逊战士的悲哀》的文章。 　　“亚马逊战士是强大的。她的强大源于自己她对真理的渴望。为了追求真理，她在不间断的战斗中慢慢地寻找正确的方向。所以她有她自己的方向。这种方式，虽执著却不乏自由……” 　　“……她既用弓箭也用标枪，当她拿起宝剑的时候，她又不会逊色于任何一位盲目崇拜光明的武士。她拥有自由的灵魂，坚强的意志，神圣不可侵犯……” 　　“但是她又是可悲的。尽管她的强大把她衬托成一位伟大的英雄，其实她的内心很寂寞，她需要来自别人的关怀与慰籍，而不是一个个充满暴力血腥的屠杀任务……这一点，从她的技能‘召唤女武神’中可以看出来——即使再强，同样需要其他人的陪伴……” 　　我不由得拊掌叫好，能将充斥着刀光剑影的“大菠萝”上升到情感和理性的高度，可见文章作者独具慧眼。 　　扫一眼作者栏，赫然显示着“狐奴奴”。 　　咦，这小妮子的文笔不赖嘛，对“大菠萝”的研究还挺深入的，这一点真是令我辈汗颜啊！ 　　再瞧瞧发帖时间，是今天的二十三点五十八分。 　　岂不就是五分钟之前发的帖？也就是说，这小妮子现在还在网上。 　　将毛巾丢到角落的沙发里，我手指快速敲击着键盘，发了一份O字帖到网上去。 　　“奴奴，你在网上吗？” 　　这么做只是想引起她的注意，反正我是斑竹，大不了待会儿把这份0字帖删了就是。 　　等了半天，RELOAD三次，仍不见回复。 　　我有些急了，又发了一份0字帖。 　　“臭丫头，还不快给我死进聊天室去！” 　　接着从容地关掉自己的BBS页面，悠然地进入聊天室。果然，右手边的在线烂显示着一人在线。 　　[狐奴奴]哼！ 　　[狐奴奴]哼！！ 　　[狐奴奴]哼！！！ 　　[酷酷小狼]怎么，喉咙不舒服？ 　　[狐奴奴]叫我进来就进来嘛，口气那么凶！ 　　[酷酷小狼]冤枉啊！我要上诉！ 　　[狐奴奴]冤从何来？给我说清楚，说不出来罚你跪洗衣板！ 　　[酷酷小狼]呵呵，还没嫁给我就已经有管家婆的气势啦。 　　[狐奴奴]你——！！！ 　　[酷酷小狼]开个玩笑而已。8147，8147。 　　[狐奴奴]少跟我打哈哈，快说。 　　[酷酷小狼]我真的冤枉啊！岂不闻古人云“爱之深，恨之切”？我就是因为爱你爱到心痛，才会恨你恨到牙痛。古人又有语：“打是情，骂是爱。”我对你说话口气越凶，就说明我爱你越深！ 　　[狐奴奴]…… 　　[酷酷小狼]怎么，不满意这番解释？ 　　[狐奴奴]总把“爱”挂在嘴边的男人最不可靠！ 　　[酷酷小狼]不喜欢听男人说“爱”的女人最虚伪了。 　　[狐奴奴]你——！！！ 　　[酷酷小狼]薛平贵一句“我爱你”就骗得王宝钏独守空闺十数载。 　　[酷酷小狼]三毛写诗说什么“不要对我说爱我，因为我怕失去你我会更难过”，结果还不是要人家荷西一天说上几十遍“我爱你”。 　　[狐奴奴]男人才虚伪呢！ 　　[酷酷小狼]那女人就最不可靠。 　　[狐奴奴]当一个男人和一个女人要发生第一次亲密接触的时候，男人口口声声说：“快阻止我，不然你以后会后悔的”，其实他心里根本不希望女人会真的推开他。 　　[酷酷小狼]这个女人一定是暗恋这个女人许久。她口头上虽然说：“只是我自愿的。即使你不爱我，但请给我一个甜蜜的回忆……我便悄悄离开，不再来纠缠你……”事实上当生米煮成熟饭后，女人肯定又会仗此要求男人负责。 　　[狐奴奴]如果女人真的企图反抗，男人就会用热吻吻得女人七荤八素，头脑迷糊。然后趁她不清醒再实施下一步行动。 　　[酷酷小狼]等到两个人真的发生关系后，而男人不打算负责，女人又会编出一大堆借口逼男人娶他她。而最常用的方法便是称自己怀孕了——至于肚子里面怀的到底是枕头还是别的男人的孩子就不得而知了。 　　[狐奴奴]就算男人答应娶女人，他也会说“我会娶你的哦，请你相信我。不过目前还不行，再给我一点时间，等时机成熟我一定娶你过门。”然后就一直拖着，把女人的青春拖掉，拖到女人变得人老珠黄。 　　[酷酷小狼]所以说女人不可靠呢。她会想尽一切办法强迫男人和自己上礼堂。如果不成功，她便会转移目标，对另一个男人故计重施。 　　[狐奴奴]我们女人才不像你说的那样水性扬花呢！像秦香莲就不失为一位贞节烈妇。 　　[酷酷小狼]我们男人也不都是像你说的那样虚伪花心啊，铡了陈世美的包拯不也是男人吗？ 　　[狐奴奴]你——你不向我道歉就算了，居然还跟我胡搅蛮缠！哼，我下线了！ 　　[酷酷小狼]别——我道歉还不行吗？咱们再聊聊。 　　[狐奴奴]哎呀，怎么这个聊天室退不去出呢？……算了，那就再陪你聊一会儿吧。嘿嘿…… 　　[酷酷小狼]奴奴，腿还痛吗？ 　　[狐奴奴]痛啊，痛死了。回来就发现肿了一圈，刚刚上了点药酒，现在整条腿被高高架在一个大凳子上面，姿势有够难看的。 　　我仿佛看见她的糗样，不由得对着屏幕嘿嘿傻笑。 　　[狐奴奴]你怎么这么晚才上网？我都等你好一会儿了。 　　[酷酷小狼]哦，我回家迟了些。再说我又不知道你在网上。 　　[狐奴奴]如果你知道呢？ 　　[酷酷小狼]那我就更不会上网了。 　　[狐奴奴]为什么！！！ 　　不用问号用感叹号，可见她的脾气不小哦。

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酷酷小狼]因为我看了你的文章，发现你的文采真是棒啊！——“一山不容二虎”的道理你懂不懂？我上来了岂不是抢了你的风头？ 　　[狐奴奴]原来你是拐着弯儿骂我是母老虎！！ 　　[酷酷小狼]看出来啦……呵呵…… 　　她实在是个奇特的女孩子，在网上和平时的性格完全不同。如果不是和她本人相处过，我真的很难将网上直率活泼的个性与她清纯羞涩的形象联系在一起。 　　[酷酷小狼]我没上来之前你都干什么了？一直在上网？ 　　[狐奴奴]当然不是。我可是广大无产阶级人民群众的一员，没那么多资本喂中国点心。刚才看了会儿电视。一部台湾的言情剧，够俗够烂的。 　　[酷酷小狼]台湾导演最大的本事就是可以把一个本来三分钟就能说完的故事硬给拍成“一千零一夜”。其中最具代表性的就是李登辉。明明“台湾自古是中国的领土，神圣不可侵犯”这个十六字真理，偏给他扭曲再扭曲，又加进一些他本人都不怎么信的歪理，咬着牙硬是凑成了一篇又臭又长的“两国论”。 　　[狐奴奴]你最能瞎扯了。原本在谈台湾言情剧，你干嘛又扯出个八竿子打不到一起去的李登辉？！现在不要讨论严肃的政治问题好不好？ 　　[酷酷小狼]谁说没联系啦？台湾导演与李登辉的共同之处就在于他们的“作品”都是又臭又长。 　　[酷酷小狼]这可能与他们的生活习性有关，因为台湾人大多喜欢吃榴莲…… 　　[狐奴奴]你还真能掰！I 服了 You ！ 　　[酷酷小狼]台湾导演还擅长幻想。电视剧里经常会出现什么贵公子爱上贫家女，或者富小姐爱上落魄帅哥之类的老掉牙情节。然后两个人又会遭到双方父母的强烈阻挠，最后二人终于冲破重重困阻抛弃荣华富贵双宿双飞。 　　[酷酷小狼]现在台湾还会有为了真爱而不怕苦不怕死甚至连功名财产都不要的人吗？我记得郑克塽就是台湾人吧。 　　[狐奴奴]呵呵。不要以偏概全哦。 　　[酷酷小狼]我是窥一斑而知全豹。 　　[酷酷小狼]不信我分析给你听。 　　[酷酷小狼]首先，台湾人是典型的势利眼。即使在当地，他们还喜欢把居住在台湾的本土人和外省人区分为番薯和芋头，更何况是两极的贫富分化？因此，台湾的有钱人大多有颈椎病——因为他们走路是鼻孔朝天的——眼中容不下在他们看来属于下流阶层的穷人。所以，贵公子与穷家女的邂逅机率很小，继而擦枪走火燃起爱情烈焰的机率就更小了。 　　[酷酷小狼]就算有钱人中的一些异类真的与穷家女相恋了，但来自家族方面的阻力是空前巨大的。台湾的一些有钱人总是把婚姻看作是交换金钱的工具，某集团的小开必须与另一家集团的千金结婚，从而促使两家彼此“沟通”、“交流”，最终造成了“使富的更富，穷的更穷”的状况——这是恩格斯说的。 　　[酷酷小狼]所以台湾人最喜欢看的电影是《麻雀变凤凰》，最喜欢的童话是《仙履奇缘》，但他们中能成为仙蒂蕊拉的人太少了，少到可以忽略不计。而台湾导演和编剧们在电视剧中大量炮制类似的贫富人种相恋的故事无异于在制造神话。 　　[狐奴奴]哈，你太能掰了。还是那句话：I 服了You！ 　　[狐奴奴]台湾的同胞哪有你说的那么夸张嘛！不要企图破坏海峡两岸人民对彼此的好感。 　　[酷酷小狼]别急，我还没说完。 　　[酷酷小狼]讲到制造神话，台湾当局实在是高手中的高手。 　　[酷酷小狼]李敖曾说过：“神话有三种：一，神话；二，台湾独立；三，国民党反攻大陆。” 　　[酷酷小狼]可见台湾政府制造神话的本事堪为举世无双！ 　　[狐奴奴]才说过不许涉及政治的，你又来了！！ 　　[酷酷小狼]不好意思，学法律的人多少对时政有些感冒。 　　[酷酷小狼]你看的那电视剧的主角是谁？ 　　[狐奴奴]我没留心，只是随意瞧了几眼打发时间，好象有见到马锦涛。 　　[酷酷小狼]啊？又是那个蛋白质过剩的家伙？！ 　　[狐奴奴]蛋白质过剩？？？ 　　[酷酷小狼]笨蛋+白痴+神经质…… 　　[狐奴奴]啊哈哈哈哈—— 　　我皱皱眉头，无论我怎么努力，始终无法在脑海中将奴奴的脸庞与张飞般的大笑组合到一起。 　　[狐奴奴]人家只是在演琼瑶阿姨的戏时演技夸张一点，叫声大了一点，表情造作一点，像疯子多一点……而已，你也不需要这样损人家嘛！ 　　这么多“一点”加在一起恐怕就不只“而已”那么简单了，其杀伤力远超过我的一句“蛋白质过剩”。 　　[酷酷小狼]琼瑶更夸张。她的书水份太大！ 　　[狐奴奴]你说她写书时作假？！！！ 　　[酷酷小狼]我的意思是说，她的书中男女主角动不动就哭个穿云裂帛，好象眼泪是自来水似的，甚至连水费都不用缴。 　　[酷酷小狼]真是“满纸荒唐言，把把矫清泪”啊。 　　[狐奴奴]完蛋了，要是老这么跟你聊天，我的鱼尾纹会早生出来十年的。 　　[酷酷小狼]那我得感谢你了：牺牲了你的青春，却促使我的打字速度飞速提高。 　　[狐奴奴]呵呵。 　　[狐奴奴]差点忘了问你，你刚才提到的那句三毛的诗，是她的哪本诗集里的？我怎么没看过？ 　　[酷酷小狼]呵呵，是我瞎掰的…… 　　[狐奴奴]我就说嘛，没可能有三毛的诗我没读过的。 　　[酷酷小狼]你喜欢三毛？ 　　[狐奴奴]还好。谈不上喜欢，不讨厌罢了。我比较欣赏席慕容。 　　[狐奴奴]尤其是那首《白鸟之死》。 　　[酷酷小狼]我还以为你会说你喜欢“为了这一段缘，我已在佛前祈求了五百年……”呢。 　　[狐奴奴]那首有点假。还是《白鸟之死》比较感人——你读过吗？ 　　[狐奴奴]我打出来你看吧。 　　“你若是那含泪的射手 　　我就是 那一只 　　决心不再躲闪的白鸟 　　只等那羽箭破空而来 　　射入我早已破碎的胸怀 　　你若是这世间的唯一 　　唯一能伤我的射手 　　我就是你所有的青春岁月 　　所有不能忘的欢乐与悲愁 　　就好象是最后的一朵云彩 　　隐没在那无限澄蓝的天空 　　那么 让我死在你的手下 　　就好象是 终于能 　　死在你的怀中” 　　[狐奴奴]怎么样，讲讲读后感吧。 　　[酷酷小狼]心痛。读完之后我觉得很心痛。 　　[狐奴奴]知音啊！——为什么心痛呢？ 　　[酷酷小狼]因为多么美味的一只鸟……我却吃不到…… 　　[狐奴奴]…… 　　[狐奴奴]人家跟你说正经的，你又乱开玩笑。你啊，什么时候才能改掉你这可恨的调调！真是煮鹤焚琴大煞风景！ 　　[酷酷小狼]Only a joke！8147，8147。 　　[酷酷小狼]其实这首诗倒让我想起了一首歌，意境与它颇为相似。 　　[狐奴奴]哦？什么歌？ 　　[酷酷小狼]彭佳慧的《不一定》。听过吗？ 　　[狐奴奴]我不太听流行歌曲的，通常我只听古典音乐。 　　[狐奴奴]但给你这么一说，我倒很想听听看。 　　[酷酷小狼]我放给你听吧。你那边有语音聊天功能吗？ 　　[狐奴奴]有。 　　[酷酷小狼]等我去把磁带和录音机找来。 　　[酷酷小狼]不过，可能会有点失真和延迟。 　　我搬来录音机，把扬声器对准麦克风。将磁带放进机仓，调整好音量，然后轻轻地按下“Play”键。 　　音乐声缓缓从扬声器泻出，流淌在房间的每一个角落。 　　我静静地坐在床头边，手中拿着磁带的封面，嘴里轻声哼着。 　　彭佳慧不是一个漂亮的女歌手。她自己也承认只有当她手握麦克风时，她全身上下才会散发出一种自信的光芒。 　　而此刻，她的歌声中已经蕴含了这种自信。 　　她把自信转换为深情，用最温柔的方式抚摸你的心。 　　歌声幽长而凄美，幽长得好象窗外沉沉的黑夜，凄美得好象夜空中若隐若现的黯淡的星光。

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心中突然泛起一种酸酸的感觉，翻涌的胃液堵在喉咙口，什么声音也发不出来。 　　这一切，一直持续到音乐声停止。 　　我挪开录音机，重又坐回到电脑前。 　　[酷酷小狼]怎么样，说说听后感吧。 　　电脑的音箱了响起了她的声音。 　　“你，为什么要放这首歌？” 　　话语里夹着浓浓的鼻音，好象刚哭过一样。 　　[酷酷小狼]你哭了？ 　　“是……” 　　然后是一阵悉索声，再来是擤鼻子的声音。 　　因为语音聊天每次只容许一个人说话，所以我只有通过敲击键盘来安慰她。 　　[酷酷小狼]为什么哭？ 　　“女孩子比较多愁善感嘛……” 　　擤鼻子声。 　　“……哭一下也不行吗？” 　　又擤了一次鼻子。 　　我开始为她的鼻子担心，照她这样擤下去，我怕她明天会因为鼻子太红而无法出门。 　　[酷酷小狼]别哭了，干脆我们都下线吧。快两点了，早些睡。 　　“呜……” 　　一阵悉索声之后，她擤了第四次鼻子。 　　我怀疑她是因为用光了一卷卫生纸，又找了一卷出来用。看来她的泄洪量还是蛮惊人的。 　　[酷酷小狼]对了，卡门让我告诉你，明天要出去烧烤帮他庆祝生日。 　　“卡门？” 　　[酷酷小狼]就是阿朱。 　　“为什么要叫他卡门？卡门不是歌剧女主角的名字吗？” 　　[酷酷小狼]因为他的体积比较庞大，每次进去房间都会“卡”门，所以叫他“卡门”。 　　“嘻嘻……” 　　她终于破涕为笑了，在第五次擤鼻子之后。 　　我突然发现她的心情与我的心情是成正比的。当她重又恢复笑容的时候，我的心中立刻出现一片晴朗的天空，万里无云。 　　[酷酷小狼]那么，我们就下线吧，明早八点，哦，应该是今天早上八点到阿朱家碰头。 　　“好的，我知道了……” 　　[酷酷小狼]晚安。 　　“晚安……” 　　我正准备下线关机，却又听到她很小声地幽幽说着什么。 　　“唉……如果真的能死在你的怀里就好了……” 　　随之是一片死寂。死一样的寂静。

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我没敢把阿朱叫带各自的伴儿参加烧烤庆生会的事告诉奴奴，但聪明的她还是察觉到不对劲儿。于是在到达烧烤地点之后把我拉到一旁。 　　“呵呵，看不出小两口还挺恩爱的。才一会儿工夫又忍不住要找地方诉衷肠了……”阿朱一脸诡谲地说。 　　我很不客气地踹他一脚，在他新买的裤子上留下可与人类首次登陆月球所踏下的具有纪念意义的脚印媲美的鞋的轮廓。 　　“你——”阿朱刚准备破口大骂，却因发现我的目光不怀好意地盯着他的名牌西装而乖乖住了嘴。 　　“阿天，你老实告诉我，这次所谓的替阿朱庆祝他二十岁零三天生日的聚会是不是有问题？不然为什么上一次参加生日Party的几个人全带了异性朋友来？” 　　果然是一只小狐狸，偶尔还是挺机警的。 　　她的脸色变得很冷，一字一句地问我：“你们是不是在玩‘东方之猪’？” 　　“老天！你想到哪儿去了？”我大笑着说。 　　“哼！”她故意板着脸。 　　我凑到她耳边轻轻地说：“你以为我会那么傻吗？真要玩‘东方之猪’，我带你来岂不是输定了？” 　　她还是故意板着脸不理我，但嘴角微微翘起。 　　“其实也不一定会输……”我假装小声嘀咕，却使用她可以听见的音量说话，“我的奴奴长的虽然比猪漂亮，可是脑袋瓜子却没有猪灵光。” 　　“你说什么！” 　　她舞起粉拳就砸过来，不过拳头在半空中就被我成功拦截了。 　　“把我跟猪相提并论，你坏死了！”她企图抽回自己的小手，无奈被我攥得很紧，试了几次均告无效后，只得作罢。 　　“难道你不晓得我最喜欢的动物就是猪吗？我把你和猪相提并论其实是在赞美你耶！” 　　“瞎说！” 　　“你没有看过日本漫画《乱马1/2》吗？里面有个叫云龙明的小姑娘就是特别喜欢猪的。所以她赞美别人总是拿猪做标准的……而我，有着跟她相同的癖好。” 　　“你……”她还试图板着脸，却又忍不住想笑，最后反而形成一种古怪的表情。 　　我嘿嘿笑着，冲她嚷着：“奴奴，你真是像猪一样美丽，像猪一样温柔，像猪一样善良，像猪一样可爱……” 　　她终于露出笑容，不依地嘟哝：“坏！” 　　“我最喜欢的动物是……蟑螂！所以，阿天你就像蟑螂一样英俊，像蟑螂一样潇洒，像蟑螂一样风流，像蟑螂一样倜傥……”她不甘心被我奚落，想了半天才回嘴。 　　我差点咬了舌头。没事干嘛想出这种赞美词，听起来怪怪的。 　　“蟑螂啊——”我突然大声尖叫。 　　“啊——”超越《午夜凶铃》里的叫声的女高音响起。 　　“在……在哪里？”她颤抖着问。 　　“你不是最喜欢蟑螂吗？” 　　“你……”她恨恨地瞪我。 　　“实话告诉你吧。阿朱本来今天是让我们每人都带着自己伴儿来的……” 　　“所以你找我冒充是你女朋友？”她又不高兴了。 　　“那倒不是……你本来就是我的女朋友嘛。” 　　她小脸一红，轻轻地说：“谁是你的女朋友？少臭美！” 　　“咦？”我作诧异状，歪着头思考，“那是谁主动要求我做她男朋友的？连让我拒绝的权利都不给……” 　　她的脸红得更灿烂了：“你啊，正经份内的功课记不清楚，这些陈芝麻烂谷子的事情记得贼清楚。” 　　“呵呵，不过是几天前的事倒被你说成是五十年前的旧帐了……再说，我家奴奴说过的话有哪一句我记不得？” 　　“吹牛！那我考考你，我跟你初识说的第一句话是什么？” 　　“嘿嘿，这你可问不倒我……‘我不是男生啦！’是吧？” 　　“这么肯定？” 　　“因为如此奇怪的开场白估计很少有人能忘得掉。” 　　她小嘴一噘，气乎乎地说：“还不都是你啦！人家那么好听的名字，居然会被你当成是男生！” 　　我刚要回话，却听见远处传来阿朱的哀嚎：“你们两个有完没完？要谈情说爱换个时间换个场合好不好？我们现在是在烧烤耶，就等你们两个了！只不知道美食在前却不能吃的痛苦是非常人所能忍受的？” 　　“我们快过去吧。”她脸红扑扑地，想走开，但被我拉住不放，只好和我并肩而行。 　　“其实之所以对你叫我做你男朋友这件事念念不忘还有一个原因……”我在她耳边悄悄地说。 　　她果然好奇地抬头望着我。 　　“那就是……我要遵从自己的原则——‘有便宜不占是王八蛋’……” 　　她依然笑盈盈地，一只小手却用力拍打我的后脊梁。 　　我猜她最近在看《鹿鼎记》。因为她所用的手法很像是“化骨绵掌”。 　　“各位，下面由我隆重介绍一下这位站在我身边的漂亮美眉……” 　　在场的几个人不解地看着我，不明白为什么对于他们都认识的奴奴，我还要再来介绍。 　　“这位就是我唐某人最最心爱最最宝贵的宝贝儿——奴奴！” 　　在四下里此起彼伏的作呕声中，阿朱激动地跳出来忘情地握住奴奴的手（当然被我一脚踹开了）。 　　“太好了，太好了，我们的大‘情剩’终于有人肯要了……你的胸襟实在是太宽阔、太伟大、太博爱了……我都不知道该怎么说才好……” 　　“情圣？”她若有所思地转过头来盯着我。 　　“剩饭剩菜的‘剩’，不是圣人的‘圣’。”我赶紧解释，不忘用杀人的目光把阿朱刺个千疮百孔。 　　“阿朱，别闹了。大家快来吃东西吧。”阿朱的女朋友麦当娜走过来说。 　　阿朱的女友是他学校的铅球队队长。阿朱参加的是铁饼队。因为两队共用一个田径场，所以二人见面的机会挺多，一来二往两个人也就情愫渐生，经常一起借口生病躲到保健室谈情说爱。 　　阿朱说她的女友颇有麦当娜的万种风情，所以干脆叫她麦当娜。不过我仔细打量过好久，始终看不出她与麦当娜相似在何处，倒是发觉她的体形与麦当劳的汉堡极为接近。 　　YY猫猫的男友是她在肯德基打工时认识的，也是个玩体育的家伙。YY猫猫没告诉我他从事哪项体育锻炼，不过看块头，估计是和力拔山河的项羽有相同爱好，搞举重。 　　风月小筑的男友比较文质彬彬，戴一副金丝眼镜。我觉得他有点像徐志摩。不过人家徐老兄是挥挥衣袖不带走一片云彩；而他一挥袖，烧烤架上就少了一串叉烧。 　　绿杨的女友属于小鸟依人型的。换言之，就像块狗皮膏药，老是粘在绿杨身上。可绿杨似乎不太喜欢她，两只眼睛学起了叶慈。叶慈倡导“投出冷眼，看生，看死”，绿杨则是“投出冷眼，看我，看奴奴”。 　　我知道他是喜欢奴奴的，问题在于我这个人比较小气，有好东西从来不和朋友分享。所以我刚才介绍奴奴，就是为了点明她与我的关系，从而绝了某些人的念头。这个“某些人”中，就包括一个绿杨。 　　“阿天，你吃哪一样？我烤给你吃哦。”奴奴兴奋地叫着，似乎很愿意一显身手。 　　“哪一样都好。”我微笑着回答。 　　“他呀，比较喜欢鸡翅膀。”阿朱插了一句，然后走到我身旁坐下。 　　“狼兄啊，看不出来动作蛮快嘛。”他笑眯眯地，令我想起了寺庙里供的弥勒佛。 　　“胡说什么！” 　　“前几天还跟我说和Lizzy没关系，今天又迫不及待地把什么‘宝贝儿’也叫出口了……”他搓搓双肩，继续说，“说不定你小子当初是在放烟雾弹，转移群众视线，然后来个瞒天过海，明修栈道，暗渡陈仓……” 　　“我怎么不知道原来朱兄的遣词造句功底如此深厚，说句话能用上好几个成语……” 　　“别企图改变话题！你小子最好给我老实交代和Lizzy的恋爱经过，否则休怪兄弟我无情了！” 　　“什么恋爱经过！如果我说是奴奴逼我当她男友的你信不信？” 　　阿朱大笑着：“你在说笑话吗？Lizzy那种内向的女孩怎么可能会做出这种事？” 　　“说了你又不信。”我一耸肩。 　　这时麦当那很神圣地学起自由女神高举火炬——但她举的是几串叉烧，喊着阿朱去吃。 　　阿朱站起身拍拍我肩膀：“总之，Lizzy是个很好的女孩儿。狼兄你有福了。” 　　说完他欢快地跑向麦当娜，俯首帖耳地啃着犹沾血渍的鸡腿。 　　幸好他不是狗，不然我真以为他会摇起尾巴。 　　“来，尝尝吧。” 　　一串烤得金黄的鸡翅膀送到我面前，但更引我注目的是奴奴灿烂的笑容。她今天依然是一身奶白色小洋装，头发自然地垂成一道黑色的瀑布，没有半点人工修饰的痕迹。她的皮肤柔嫩而白皙，完全不需要脂粉的装点。只有她的嘴唇像涂过口红，鲜艳而润泽。

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“不好吃的话，不许笑我手艺差哦。” 　　“我只会怪炭火烧得不旺，鸡翅不会自己烤老一些，酱油不会自己多涂一点……” 　　“呵呵，你又在瞎说了。”她笑着坐下来。 　　“你不吃一点吗？”我啃着鸡翅，一边问。 　　“我的体质差，不能吃太油腻的东西。” 　　我差点忘了，阿朱曾说过她的心脏不太好。的确是不能吃油腻食品。 　　“唉，你真是具有伟大高尚的情操啊。” 　　“怎么？”她眼波轻转，笑盈盈地问。 　　“古人曾有‘为他人作嫁衣裳’之举，又怎比得上狐奴奴‘为他人烤鸡翅膀’？” 　　“哈……”她笑到弯下腰。 　　“阿天，拜托你以后不要胡乱拿古人开玩笑好不好？怪不尊敬的……” 　　“这些古人应该庆幸才对，能够通过酷酷小狼的三寸不烂之舌博得美女一笑，实在可以含笑九泉了，说不定因此还能投个好胎呢。” 　　她一把抢过我手上的鸡翅膀，嗔道：“不许你吃了。我一定是酱油涂多了，吃得你油嘴滑舌……” 　　“也好，”我拍拍手站起来，“烤东西而自己吃不到，那么烧烤的乐趣就减了一半……不如我们干脆偷偷溜掉，自个儿寻乐子去。” 　　“不好吧……”她被我说的满脸期待，却又有些迟疑。 　　“没关系，反正阿朱他们正嫌人多东西少呢。我们一走，他们又可以多吃一份。” 　　“那，好吧。”她开开心心地上来挽住我的胳膊。

　　“奴奴啊，你昨晚为什么哭了呢？” 　　沿着林荫大道，奴奴顽皮地跳上路边的石槛，像走平衡木一样走着。 　　“‘感时花溅泪，恨别鸟惊心’你懂不懂？”她死拉着我的衣领以保持平衡，“昨晚打《白鸟之死》给你时就够伤感了，你偏偏又放一首更伤感的曲子，人家一时悲从中来才忍不住落泪嘛！” 　　“哦，我以为你是因为脚痛得受不了而哭的呢……” 　　“我才不会那么没出息呢！”她双手叉腰，很孩子气地说，“好歹我也在‘大菠萝’里打拼了那么久，区区伤痛何足挂齿！” 　　“讲到‘大菠萝’，我倒是看了你的那篇文章。不过有一点我不认同。你说只因亚马逊战士有召唤女武神的技能，就反映她内心空虚寂寞，渴望有人来陪；那死灵法师岂不是比独守空闺的少妇更孤独？他一召唤就是一支足球队呀！” 　　她嘻嘻笑着，摇摇头说：“那不一样！亚马逊战士召唤出来的女武神，是作为她伙伴的身份一同战斗的；而死灵法师召唤出骷髅傀儡，是把它们当作奴隶。” 　　“所以，死灵法师是个有强烈统治欲的人。”她舔舔嘴唇，歪着头看我。 　　我这才发现她并没有涂口红。她的唇天生红润，经她一舔，更加鲜艳了。 　　“你的腿不疼了？好的真快。” 　　她得意地昂首向天：“我用的可是我们家乡的祖传秘方配置的药酒哦，专治跌打损伤。” 　　“那太好了，快快给我一瓶。”

　　“你要来干什么？”她狐疑地盯着我。 　　“你每天虐待我的背，我要点药酒回去治伤啊。” 　　她娇叱一声，又施展出“化骨绵掌”，打得我骨头都快融化了。 　　“你总爱开我玩笑，这次可不能再纵容你了，我要罚你，唔——罚你三秒钟内说出对我的评价——不许拍马屁！” 　　“呵呵，你这个人啊，除了长得漂亮，身材也不错，天真可爱，心地善良，温柔贤淑……之外，基本上没什么优点。”我一本正经地说，脑子里却急速搜罗着所有可以形容完美女性的汉语词汇。 　　她果然满脸陶醉地停下手，想了想说道：“其实你这个人呢，除了看到美女会流口水，占有欲极强，嘴巴毒了点，懒得出奇，不怎么讲卫生，过分贪玩……之外，也没有什么缺点。” 　　“是吗？”我呵呵笑着，“看不出来你对我还蛮了解的嘛。” 　　“还有一点——”她指着我的鼻子，很认真地说，“你说话嗓门大了点，有时候更是吓死人。经常会吓我……” 　　我回忆起前几次她被我的大嗓门吓得愣住的情形，好像的确有这么回事。 　　“那，为了小姐的心脏着想……”我半开玩笑半认真地同她约定，“下次如果我又因为激动而嗓门变大，你就以拽我的衣角为暗号，提醒我要冷静下来。” 　　“好！”她干脆利落地答应着。 　　“下面换我问一个问题……”我左手握成拳状，好像正握着一个话筒，凑到她跟前。 　　“Please.”她十分配合地摆出大明星受采访的姿势。 　　“你的名字‘令狐奴奴’不是很好听吗，那你上网时所用的ID为何要去掉‘令’字，只叫做‘狐奴奴’呢？听起来有点像只狐狸。” 　　“因为我喜欢狐狸啊！”她回答得很爽快，好像那是件理所当然的事。 　　“那么请问你为什么喜欢狐狸呢？”当记者就要有不到黄河心不死，不见棺材不掉泪，对每一件事都要打破沙锅问到底的求知精神。所以我很积极地努力扮演着狗仔队员的角色。 　　“你知道么？狐狸是一种非常有灵性的动物。” 　　说的时候，她双臂张开，仰头望着天空，似乎对着浩瀚的宇宙有着无尽的神往。 　　“我只听人说狐狸是狡猾、奸诈、鬼祟的代名词，倒没听说过有人用‘灵性’来形容它。” 　　“才不是！”她气乎乎地反驳，腮帮子鼓啊鼓啊的。 　　“我说一个关于狐狸的故事给你听，你就知道为什么我说狐狸是有灵性的动物了。” 　　“Please.”我也过了一回明星瘾。 　　她闭起眼睛，深深地吸了一口气，吸得肺再也容不下一丝气体，再缓缓呼出来。同时，她开始说一个听上去有点沧桑的故事。 　　“那是一个不知道多久以前的故事了。说是有一只狐狸正在林中觅食，却不小心掉进了一个猎人设的陷阱里。 　　它着急了，便拼命地沿着长满青苔的石壁向上爬。它爬呀爬呀，爪子被锋利的石棱磨出了血，火红的皮毛也被泥土弄脏了。但它始终无法从陷阱里爬出去。 　　直到天黑，前来巡视的猎人发现了困在陷阱中的狐狸。狐狸已经疲惫不堪，所以猎人很轻易地就捉住了它。 　　当猎人正为着即将可以吃倒下酒的狐肉以及给妻子一条狐皮围巾而满心喜悦地举起斧头时，他看见了狐狸眼角的泪水。 　　猎人停下了斧头，问狐狸：你有什么临终前的要求吗？ 　　狐狸摇摇头又点点头，说：你能满足我的一个心愿吗？ 　　猎人说：除了放了你，其他什么都可以。 　　狐狸便说：请你在杀我之后，把我的头砍下来，放在面朝南方的山丘上。 　　猎人问：为什么要面朝南方呢？ 　　狐狸回答：那是我家乡的方向啊。” 　　我听得正入神，她却住了嘴。只是怔怔地看着我。 　　“怎么不继续说了？那猎人杀了狐狸没有？” 　　她摇摇头：“我不知道。因为故事到这里就结束了。” 　　然后她复又缄默，仍然幽幽地看着我，并且脸上出现一种很奇怪的表情。

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我承认这个故事不算精彩，也不引人入胜。但不知为何，我的心口竟然隐隐作痛，痛得仿佛承受了几世的哀愁。 　　“呵呵，这个故事说的应该就是‘狐死首丘’的由来吧？”我勉强笑着，一点也不明白气氛怎么突然变得凝重起来。 　　她点点头，轻轻地说：“是的，但原句出自屈原的《九章．哀郢》。” 　　“鸟飞反故乡兮，狐死必首丘。” 　　她大声念着，念得铿锵有力，字字千钧。 　　我陡然产生了错觉，眼前的奴奴似乎一身素衣，倒背着双手迎风而立，伫足在江边，望着逝去的江水，抒发着满腔的怨愤。 　　一时我也搞不清楚，究竟是奴奴像屈原，还是屈原像奴奴。 　　“所以，我才说狐狸是有灵性的动物。” 　　她静默半晌，才接上一句。 　　“狐狸有家，狼亦有家呀。”我很不习惯这种过于沉闷的气氛，连忙打岔。 　　“哦？狼的家在哪里？”她的好奇心浮上来了。 　　“在北方啊。” 　　她冷哼一声，不屑地说：“我才说狐狸的家在南方，你就故意说狼的家在北方……” 　　“不是瞎掰。齐秦不也唱道‘我是一匹来自北方的狼’吗？而且还有一首诗是这样写的……” 　　“我乃旷野里独来独往的一匹狼 　　不是先知，没有半个字的叹息。 　　而恒以数声凄厉已极之长嗥 　　摇撼彼空无一物之天地， 　　使天地战栗如同发了疟疾； 　　并刮起凉风飒飒的，飒飒飒飒的： 　　这就是一种过瘾。” 　　“是纪弦的《狼之独步》吧？”她说道，“可诗里并未提到狼的家在北方啊？” 　　“只有北方才有旷野吧？南方人口稠密，住房拥挤，生态环境破坏严重，狼是待不下去的。” 　　“嘻嘻，你又在瞎掰了。” 　　谢天谢地！她总算笑了。不过是几分钟未见她的笑容，我却觉得隔了一个世纪。 　　“北方……这个设定有点空泛哦。何为真正的北方呢？” 　　“很简单。无论你身在何时何地，抬头看看天空，北极星闪耀的地方，就是北方。” 　　我点点她的鼻子：“我就是一只北方的狼哦。记好了，你这只南方的小狐狸。” 　　她忽然莞尔一笑，露出两个浅浅的小酒窝。 　　我不提防差点被这一笑勾了魂魄，只知道：脑子“轰”的一声巨响便乱作一团，就像是被人丢了一颗重磅炸弹。 　　然而，她接下来说的一句话，却像是扔了一枚原子弹： 　　“我下个月要去德国了……” 　　我迈出的右脚顿时变得极为沉重，血液的温度也骤然下降至凝固点。氧气一丝一厘地被人用大号注射器从肺部抽走，四肢开始麻木。 　　我的游戏病又开始发作了：我觉得我现在的这种症状很像是中了“大菠萝”里的冷冻系法术。 　　“你在……开玩笑？”我小心翼翼地问。 　　“是真的。”她一字一句地强调。 　　我无话可说，只是机械地向前走，纳闷着为何突然心情很恶劣。 　　“你的脸色……不是很好……” 　　“唔。” 　　“怎么不说话？” 　　“唔。” 　　“你在生气吗？” 　　“唔。” 　　我压根儿没听到她在说什么，只是含糊地答应着，因为我的脑子在不停地咀嚼着“德国”这两个字。 　　上中学的时候没好好学地理，所以现在对“地理”的认识也仅限于知道东南西北而已。 　　至于德国，我知道那是一个西方国家，医学和制药技术挺先进，啤酒也很有名，出过两个名人：一个是蓄小胡子的战争狂人希特勒，一个是不蓄胡子的波霸美女彭美拉。除此之外，再不清楚什么。 　　如今，我身边的这个女孩即将要前往那个我不熟悉的国家，而我却不知道该说些什么。 　　说什么好呢？一路顺风？还是多多保重？ 　　抑或是那句深藏心底的……我爱你？ 　　是的，其实我最想说的还是“我爱你”。 　　原来，当心爱的东西即将失去的时候，反而能挖掘出心底最深处的秘密。 　　“你为什么不问问我去德国做什么呢？”她用淡淡的口吻问我。 　　“问和不问有区别吗？”我苦笑着说，“不问你也是要去的，问了依然不会使你留下。” 　　“如果我肯留下呢？” 　　“可你没有留下的理由……” 　　她把右手的食指咬在嘴里，眼角满含笑意。