校园青春长篇连载：《把青春叫醒》（已出版上市）

春暮秋云

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春暮秋云

5)。六人寝室 ?军训结束后我被调到同楼的505寝室，搬运行李时５０５来两个哥们帮我搬运，感动不已。一位是我后来的老大，一位是后来的老四。 ??铺床单时，一哥们拍我肩膀，我回头一瞅，是小Ｎ那厮。 ??他乐的像朵花，大叫道，我靠！哥们，咱太有缘了，以后就是同寝室的兄弟了。 ??我笑三笑说，是呀，以后可要多观照哟。 ??他连连摆手怕我粘上他似的说，哪的话，大家互相照顾嘛。 ??我想今后不会有什么好日子过了，跟这样的主儿在一起，不疯才怪。 ??收拾好窝后，小Ｎ拉我去撮火锅，算是为我接风洗尘。我深表感谢，并义不容辞地爽快应允。 ??这回我住的是年１０００块钱的八人间寝室，幸运的是，由于我系人口稀少的如同陈配司头上的毛，男生共有４６人，这样就有５个寝室可以填满一个寝室缺２个人，而我们寝室刚好就是那个缺2个人的寝室，所以我们自称６人间的寝室，和那些多交２００块钱的人享受同等的待遇，其乐无比。 ??但遗憾的是，多交200的寝室的比我们的要新，因为我们的寝室是学校第一批建筑，可称得上古迹，而他们的才有５年的历史，是我们的１／１０。但我们从土木水利学院的学生那儿得到此许安慰，他们说我们寝室要比他们的牢固，并举例说，７级地震过后，全烟台市的楼群统统倒毕，１５号楼也会雷打不动地屹立于东方的地平线上。 ??需要说明的是，土水学院的和我们住同一栋楼。 ??于是我们天天祈求烟台能７级一次，这样我们就可以到废墟里拔钱包了。 ??但不幸的是，那是不可能的。 ??后来我把土水学院的解释一字不漏地描述给我一同学听，那同学气愤无比，骂土水学院的骂的很经典，倒底没浪费专业才能，真他妈一群“土匪”！ ??八人间住六人，必然要空出二张床，那二张床我们想共商拆掉，可以空出更大的空间。但民主表决总有三人形成势均力敌地反对。因为那三人是体育爱好者，一身臭汗后用来休息非常方便。并且他们三人每天都付诸实践，打完球后衣服扒的只剩三角裤头就往上躺。我每次看到如此情景不禁想起孙二姐刮人皮的镜头。 ??住六人间的最大优点是人少，有足够大的空间，不像八人间甚至十人间的，吃饭都得站着进行，否则就得有到桌上坐的；最大的缺点也是人少，因为不幸的话，一个人一个星期需要打扫两遍卫生——寝室卫生每人清理一天，轮流值勤。学校有专门老师检查。 ??检查后评分，既然评分，就要有奖罚，办法如下： ??凡分值在９８～９５之间的每生罚款２元；９４～９１之间的每生罚款５元；９０～８６之间的每生罚款１０；８５分以下的每人罚款５０元并扣学分２个。 ??奖励办法很简单，就是凡９９～１００这间的每寝室奖励２０～４０度电／月。如果按４毛钱１度算，也就是奖励８～１６元，即每人可得奖金１～２元。由此可见，亏本的一方是学生。 ??遭罚的基本上都是男生。如果是女生，说明那女生是女中败类。 ??男生遭罚的主要原因有二个，一个是男生楼比较破旧，给检查老师的第一印象就很失败。新楼大部分被女生霸占，我们男生对此一度很不满，觉的既然男生平等了就应该什么都平等，寝室也不能搞歧视。但学校对此的解释的是，“应该给母性群体足够多的关怀”。对此我深感困惑，怎么叫母性呢？应该叫女性吧。但后来明白学校真是有先见之明，因为许多女生毕业证没有拿到手早把生育证搞到手了。另一个原因是男生自身问题，邋遢，特别是体育特招生，一双袜子往往在脚底下踩一个月，待踩出个洞后脱下直接扔掉，然后找双新的再踩，然后再扔掉，美名其曰：一次性袜子。这样做导致的后果是，寝室内的环境只有人类和一些肌体庞大动物才能生存。 ??传说有个哥们，入冬后觉得再不穿棉鞋御寒脚丫子有可能变成冰冻猪蹄，于是操一拖把从床底掏出一双不知猴年马月扔进去的ＮＩＫＥ，上面都长满了绿色的毛。待他把脚放进去后，感到里面毛茸茸的。此人疑心里面长了蘑菇，于是一个劲地往外倒，不料从中晃晃悠悠蹿出一只老鼠。待他再次把脚放进去后，仍然感到毛茸茸的，于是再次伸手进去掏，结果非常喜人，掏出一窝小老鼠。此人兴奋不已，逢人就说，谁他妈说男生寝室没有雌性，都妈他生了！后来此人把小老鼠捐给生物系的，等长大后解剖用。 ??由此可见，生物系的家伙有多残忍。 ??非常不幸的是，第二天，我们寝室就惨遭学校突击，每人被罚款１０元。 ??当时我们由于军训残留的疲惫，卧床不起直到１１点，我忽然听到隔壁寝室一陈骚乱，感觉有种不祥的东西朝寝室逼近，于是捅醒小Ｎ说，哥们，事情有点不妙，去隔壁看看，可能来检查的了。 ??小Ｎ睡眼惺忪地撒着拖鞋去了，结果精神抖擞地跑回来大叫，别他妈睡了，查房的来了！ ??于是我们慌忙爬起，用最快最简单的方法穿衣，裤头没穿就摸裤子，袜子没穿就套鞋子，被子来不及叠就扔进壁橱锁上。 ??查房老师虽然是位４０岁模样的妇人，但职业病的摧残已使她失去了母性的温暖，满脸的横肉与高挑的怒眉充斥兴灾乐祸的意味。 ??我们见她一伤风败俗的表现——伤什么风败什么俗却不太清楚，总之就想哄她出来——理由从学校规定演化而来：不准进异性寝室。但后来不幸发现，规定前面还有前言，前言规定，老师除外。 ??老师推门而入，第一句颇有创意——哟，寝室遭抢了吗？这么乱！今个谁值日？ ??小Ｎ拉拉衣角遮盖露出裤口的三角裤头说，我，老师。 ??扫了吗？ ??扫了。 ??扫了还这么脏，跟一什么窝似的。 ??没扫干净罢了。 ??我看是没扫吧，你看你，蓬头垢面，睡眼惺忪，衣裤不齐，一看就是刚起床。 ??然后她一边开罚单一边说，念在新生的份上，照顾照顾你们，打个９１分吧，——这分就不低了。 ??小Ｎ乞求道，老师，９５，给打９５分吧。 ??嫌多是吧，——８６！ ??老师，您不能，不能太——那个吧。 ??我哪个，我哪个我，啊——７５！ ??别，别，老师，８６，８６，８６就８６。 ??然后我们每人交１０块钱，妇人手握６０元钱兴高采烈地扬长而去。

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春暮秋云

6)。迎新晚会

????交过１０元钱后，我们气愤无比，大家第一次团结到一起共商报复手段。商讨甚是激烈，执续一个上午。结果大家各执一异词，建意极不统一。有的要砸烂电视，有的要劈碎床板，有的要把桌椅扔出窗外，更在甚者要把卸下暖气片作废铁卖的。但不幸的是，最后一一被否定，因为搞这些破坏，最终受害者还是我们自己，砸烂电视将看不到艳星乔丹的巨乳，劈碎床板只能睡地板，扔掉桌椅吃饭困难重重，卸下暖气片，想必很难平安度过深冬。 ??最后大家觉得应该从长计议，不能因为小不忍而乱大谋。而从长计议的结果是，放弃报复。不幸的是，这个结果又令我们实在难以接受，所以一时竟不知所措。 ??这时，一直作思考状的小Ｎ突想像圣人似的站了起来，然后跟秦始皇横扫六国似的，神奇地把大家的意见来个大一统。只是比较遗憾他的奇想不但奇，而且下流无比。他的奇想是，把那人给办了！经他人妖似的声音说出，下流效果更异常的神奇。 ??后来这个计划不幸被搁浅了，原因是学校举行迎新晚会，学校上下热闹非凡，我们的计划也不幸被热闹蒸发掉。 ??迎新联欢会是学生会自发组织的，经费由学生会到社会骗取商人们的不义之财。当然了，商人的财也多是不义。晚会目的是丰富大学生文化生活，也是同学之间互动的很好时机。 ??互动是个比较暧昧的说法，男生基本理解成嗅蜜，寻找哪个系的美女最多，哪个美女最美，然后等候时机成熟后再猛然进攻。 ??互动时，往往是一个漂亮女孩的背后存在数以百计双色迷迷的眼睛，如果此时美女被某帅哥揽走，保证四周会有一大片的男生倒下，待众男生醒来后再把那帅哥放倒。 ??联欢会以校文艺团体作为骨干力量，再从新生中挑一拨儿看似拨尖且会毛遂自荐的家伙参加，使之达到“全校师生亲如一家”的感人场面。 ??每年这个时候，新生队伍中都搞出一些笑事，其力度不亚于节目中的小品。新生到校后有共同的通病，就是义无返顾地向师哥师姐取经，大意是怎么才能在学校活的不至于默默无闻。因为现在这年头是张扬青春的时代，许多学生都希望自已能成为学校的焦点，甚至有人恨不得冲出校门狂揽社会。 ??师哥师姐们也大力发扬无私奉献精神，把他们刚到校从上届老生口中取到的经片字不留地和盘托出：积极参加校活动。致使许多新生像没头的苍蝇——乱撞。有唱歌天赋但体无体无缚鸡之力气若游丝的家伙去举重；体肥彪悍身材魁梧手掌大如熊掌的家伙却学吉他；脑满肥肠大腹便便体重直逼日本相仆的家伙学街舞；更有甚者，双腿小儿麻痹的硬要学轮滑，理由是，扬长避短，全面发展。在积极参加校学生的口号下，全校上下形成一种进这个学校就发展为全才的风气。 ??口号并无正误之分，关键是理解的角度。 ?? ??学校有一个乐队，名字听起来很有变相抄袭的嫌疑，叫“后街女孩”。传说投资组建者是一个女孩，而那女孩对“前街男孩”无比喜欢，喜欢到想以身相许的地步，只可惜现代这个年头不容一妇嫁多夫，所以那女孩才没有以身相许。此乐队很有威名，获过数次听起来吓人的大奖，学校每次文化活动的舞台配乐都有由该乐队独揽。 ??我和小Ｎ消灭完农民伯伯的劳动成果后飞奔晚会现场，想目睹一下这个传说中的乐队到底有多神奇。 ??晚会在一个大一新生的一首《暗香》中拉开序幕。那小子打扮相当前卫，谢霆锋式的发型喷一层血红色的染发剂，舞台灯光挥洒头上，呈现出刺眼的肉红，左耳挂三只耳环。 ??那小子一登台，主持人“帅哥”之声频频出口，毫无收敛的趋势，台下更是哨声四起，尖叫声泛滥成灾。那小子也洋洋得意，自帅不凡，牛尾巴赶苍蝇似的频频向台下挥手，并自称“为大家来沙宝亮的暗香，希望大家能够喜欢。”得意语气的好像侧面表明是沙宝亮让他来的。然后四座鸦雀无声，温柔地橘黄色灯光倾洒下来，《暗香》那忧伤沉郁的音乐被乐队精雕细凿的像流水一样静悄悄淌出。那小子开始和声附唱。 ??开始，那小子还的确有几分沙式风范，血红色的头微微上仰，高挑的身体略略后倾，右腿微曲，左腿稍弯，一副怀揣阴郁不能自持伤感的姿态。但不幸的是，到“……我会拼到爱尽头”时，唱技仿佛也宣告走到尽头，发出飞机起飞时特有的嘶哑破裂的刺耳声音，让人怀疑他是不是在表演口技。并且更为不幸的是，他好像不知道什么叫扬长避短，在“我会拼到爱尽头”上纠缠不清，反反复复，一唱再唱，一种非唱好不罢休的垂死挣扎的敬业态度。但遗憾的是，无论他怎样挣扎，死还是如期而至，唱技没有一点好转的意思。可他仍大力发扬大庆人的精神，重唱不休，坚韧劲让我暗暗叫绝。乐队也只好一奏再奏，反反复复那段忧伤沉郁的暗香残留。 ??在我们都烦得不想再听时，乐队的队长——身体膘悍的壮士，众生唤他胖哥――终于义愤填膺，对着小子大叫，靠！小子会不会唱，不会下去，重复个屁！ ??那小子摆正身姿，掂量自己无论在体重还是身高上与壮士都不成比例，握着话筒沉默三秒钟后灰溜溜下台。 ??我顿觉此人傻X透顶，无论如何也不能就这样不声不吭地下去吧，太他妈丢人了吧。风光一番后碰一鼻子灰，最没面子的就是这种人。 ??然后上台的是两个青春无比活力四射的少女，确切一点应该叫美女。唱的同时还有毫无章法的蹦跳。我问小Ｎ她们在上面跳什么玩意儿。小Ｎ说她们在跳街舞。我说怎么跳的跟中风似的。小N假装时尚说，你懂个屁，这叫艺术。 ??女孩是背向观众上台的，这个我懂，文学管这手法叫设“悬念”。我想两人也许正有此意，悬念效果设的特别不同凡响，待两人转过身后，台下像飓风般喧嚣，特别是荷尔蒙飞的如同九月扬花的男生，贼哨声响的盖过舞台音乐。 ??我也特别惊讶，惊讶的不是女孩的漂亮，而是其中一人居然是依芸！ ??小N惊的两眼珠子险些迸出来，大吼道，靠！美女，妈的，搞定。 ??我问他说，搞定哪个? ??他望望我，奸笑的问道，你说呢? ??我把语气压的低低的，尽量装的轻描淡写说，随便，哪个都行。 ??其实我内心的深处在祈祷上天，千万不要让他把目光聚集在依芸身上，因为我不希望这么可爱的女孩被他这样的人糟蹋了。我默默地设计好台词，如果他要说搞定依芸，我就说，你他妈太没眼光了吧，这样的你也要。如果要搞旁边的女孩我就装的兴奋过度的样子大叫，靠！兄弟，眼光不错嘛！ ??不料这小子狼子野心，说，两个我全搞。 ??我差点把嚼的正津津有味的口香糖喷出来，说，靠！你有这本事吗？ ??但不幸的是，在以后漫长的岁月中，我发现，别说是２个了，就是弄个立方也不是问题。 ??他笑笑说，哥们，兄弟从不说没有把握的话。 ??我真想Ｋ他一顿，以表达我对他自负的嫉妒，跟这种男人在一起的男人是最痛苦的男人，而我又不想做这样的男人。 ??但我没有马上Ｋ他，因为他又有了下文。他接着说，这两个女生都很可爱，这样吧，咱兄弟一人一个，我要左边那个，右边那个，归你。 ??然后我的口香糖就真的喷了出来。我说，听你口气就跟你家私有财产似的。 ??他“呸”的一声吐出口香糖说，嘿，兄弟，你不信是不？靠，我发誓，不把那小妮子拿下我誓不为人！ ??听完依芸与小妮子的演唱后，我们就离开了晚会现场，因为后来几位是男同胞，并且那男同胞很不抓面子，听的我和小Ｎ一直认为，听他们唱还不如听猪叫。 ??不幸的是，这大城市很难找到猪，所以我们也没有听猪叫的幸福，只好跑到电子阅览室上网。 ??其实没有一个男生是安静地听唱歌的，大家心里都有一个心照不宣的秘密，就是寻找漂亮女孩，然后在以后的日子感到空虚无聊的时候把她拿下，像小Ｎ，当然还有我，只是我不属于比较虚伪的那种，只把想法在脑子里转一转，供五脏六腑之间交流，没勇气表达现来而已。 ??上网至９点３０，被老师硬哄出来。小Ｎ死活不出来，问老师说不可以通宵吗？老师反问说，臭小子，你以为这是网吧呀？ ??回寝室的路上，小Ｎ问我怎样才能把那女孩拿下。我说我们在打赌，告诉你方法我不是自残嘛。小Ｎ奸笑说，晾你也想不出来。 ??我真想Ｋ他一顿，因为他这话刚好撂我心坎上。我想，别说让我把那小妮子拿下了，就是让我接近也不比登天容易多少。 ??然后小Ｎ自豪地告诉我说，你没有办法吧，我有办法，嘿嘿。 ??小Ｎ的奸笑像魔鬼的吼叫，肆无忌惮地飘荡在深邃的夜空，想必方圆５００里以内５岁以下的儿童应该会吓得哭的跟死了妈似的。 ??

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uisi

呵呵， 支持

郭海军中国

支持 继续

春暮秋云

７)。前街女孩　

???第二天醒来时，看见一个哥们正表演狼吞虎咽，我打招乎说，起的够早的，吃早饭了。 ??那哥们满嘴的矿泉水喷口而出说，早饭？兄弟，脑子睡坏了吧，早饭都有可能成大便了，——午饭！ ??我探头看见床下的小Ｎ，正睡的跟一冬眠的熊，香甜的跟一婴儿似的。喊他两声，结果等于没喊，他依旧我行我素地睡的像头死熊。 ??我穿完衣服，把被子朝学校要求的豆腐块的方向细心地折叠，但较遗憾的是，每次都叠的像一豆腐卷。 ??叠过被子后，我跳到桌上，把认为臭可以的脚丫子往小Ｎ脸上放，心想他应该触电似的哧溜一声爬起来，然后一脚把我踹倒。不料他伸手把我脚推下，然后转过身换个姿态继续冬眠。 ??我第一次见到能把觉睡到这种程度的家伙，想这小子还真是一人才。 ??待我洗涮完后小Ｎ才爬起来，一边提三角一边傻Ｘ地问我，怪了，今儿怎么没人查房？ ??我说你整一傻X，星期天，查个屁。 ??他长长地吐气道，嗷—— ??吃过饭后，小Ｎ把我往行政楼的方向领。我迷惑地问他，来这干嘛。他说搞定那妮子呀。我说搞那妮子与行政楼有什么关系？——嗷，我明白了，你丫不会学电视剧里跳楼逼婚吧！他说，屁话，我想逼婚还有地用那卑鄙的手段？——我会直接奸了她！ ??我哑口无言，因为我突然不明白跳楼逼婚与强奸逼婚哪个更卑鄙。 ??行政楼是我们学校最高的建筑，高达１７层，又建在山坡上，所以看起来给人一种耸入云霄的视觉冲击力。一次我亢奋过度，意气风发地蹿到行政楼的17层欣赏斑驳陆离的晚霞，当时觉的挺浪漫的。刚好此时高中一同窗打来电话问我身在何方。我说我在距离海平面大约35米的空中。同学很兴奋地大叫说，我靠！三日不见你小子混大了，玩起飞机了。我反问说你家飞机能保持35米的高空平安飞行。同学问，那你在哪儿翱翔呢？我说我在学校的行政楼的17层赏晚霞呢。那同学又兴奋的大叫，靠，兄弟，你那是学校还是商业街，这么高！人家名牌学校的建筑不才三五层吗，你那可好，三个三五层。我说屁话，因为我们这不是名牌。 ??电梯快速地上升，红色数字键噌噌噌往上蹿，在7的数字上叮咚一声止住。 ??跳出电梯前我笑了笑，小N问我说，中风了吧？——笑个屁！我说，你连小妮子的叫什么都不知道，还他妈的一个劲的要搞定，搞屁呀你搞，你这不是搁山打牛——有屁效应。他说，你懂个屁，我这叫一步登天。 ??他拉我进了一房间，门上贴一张红纸，纸上楷书六个大写——前街女孩乐队。 ??我说，你想做侦探也不能大白天就下手吧，能不能矜持些。 ??他说，侦探个屁，来报名乐队的，还有你，你不是说我连那个小妮子叫什么都不知道吗？今天我就和她举案齐眉对面而语给你看看。 ??报名乐队的人数还不少，每人发把枪去收回台湾应该不成问题。可见乐队的影响力不容忽视。 ??报名分二轮进行，第一轮面试。我原以为面试就是和考官聊聊天逗逗乐。不料这儿面试的主要作用是把一些长的颇对不起观众的家伙刷下。我特后悔，想真不该冒冒失失就来了。虽然我觉得自已长的还行，但只是感觉而已，没有多大把握，并且面试这东西的主观性很大，对方说你行你就行，说你不行就不行，不信不行。 ??庆幸的是，结果第一轮还比较理想，我和小Ｎ双双入围，大批被认为长的没有前途的同胞们被无情地刷下，脸上像结了一层冰，来时的兴奋一下子不知飘哪儿了，低着头离去。这的确是很丢面子的事，因为只要你从这个门出去，就有许多暧昧的眼光盯着你，并且只盯着你的脸，因为就是由于你的脸不及格才被刷下的。 ??第二轮问答，总共问三个问题，发问者就是小N要搞定的那小妮子，打扮的跟一鸡似的，花枝展招，火力四射。 ??我排在第三，小Ｎ排在第四。 ??房间正中放一把椅子，我坐上时由于用力不当椅子啪的一声后翻倒地。 ??女孩笑的差点撒手人间，说，同学，你别紧张，就一乐队，又不是什么生死攸关的大事。 ??我说，我不紧张，不紧张。 ??其实我紧张的要死，真后悔被小N拐来，还没毕业就受应聘的罪了。 ??女孩第一个问题是，你为什么要报名乐队？ ??我觉得这个问题问的相当的没有水平。答应和乐队叫前街女孩的原因不是一样嘛，喜欢呗。不喜欢谁情愿被像犯人一样问。 ??我偷用水木年华的一句歌词说，因为我是个热爱音乐的孩子。 ??女孩送给我一个表现一般的表情，然后问第二个问题，国内乐队与国外乐队支持哪一个？ ??这个问题看似简单，其实颇难回答，因为女孩会很主观地故意刁难。前面有两个家伙就是被这个问题弄死的。 ??当女孩问第一男生支持哪个乐队时，男生不假思索地回答说，支持国内的。 ??当时我想的答应也是如此，因为这样至少可以很好地体现一颗年轻的爱国心。 ??女孩又问男生，你知不知道国内音乐比国外音乐差的很远。 ??男生说，知道。 ??女孩又问，知道你还支持？脑袋是不是有问题？－—真是不可救药！对不起同学，我们乐队实难相容，请你回去吧。 ??当女孩问第二个男生支持哪个时，男生吸取第一个惨死的教训，说，我支持国外的。 ??女孩又问，现在音乐界竞争很激烈，华人乐坛快要被外国的势力冲垮了，你不知道吗？ ??男生说，知道。 ??女孩说，既然知道了你还支持国外的，你是不是中国人呀，不觉得有些崇洋媚外吗？不觉得爱国心有所欠缺吗？对不起同学，我们音乐需要的队员至少应该有一颗爱国的心，请你回去好好培养你的爱国心。 ??然后第三个就是我。 ??我想既然支持国内不行国外也不行，答案要么都支持要么都不支持，但不可能是都不支持，既然都不支持了肯定不喜欢音乐，不喜欢音乐报名乐队做什么。 ??于是我用无比肯定的语气说，两个都支持。 ??不料女孩用比我更肯定的语气说，同学，你不是数学系的吧。 ??我惊讶无比，想这小妮子不但歌唱的好听，还会看面相，并且还很准，不像江湖骗子，一说一个错。 ??我用肯定的打死也不悔改的语气说，你真聪明，我不但不是数学系的，连数学也不学。 ??女孩笑三笑，露出一排闪闪发光的浅齿说，不是我聪明，是你逻辑太令人失望，搞搞音乐是件非常幸苦的差事，需要音乐人具有高超的判断力，而你一点主见都没有，何来判断力，对不起同学，你不适合做音乐，建议你回去修修数学。 ??然后我就这样刷下。 ??女孩同样问小Ｎ说，你为什么要报名乐队？ ??我正等着小Ｎ该怎么样回答，不料小Ｎ不但没有回答，还反问女孩说，你叫什么名字？ ??女孩一惊诧，思维停止运转五秒钟，待恢复知觉后问小Ｎ，我问你还是你问我？ ??当然你问我了。 ??那你还问我叫什么？ ??当然得问了，要不我被录用了找谁报名去。 ??你觉得你能被录用吗？ ??肯定能。 ??够自负的，－－你为什么要报名乐队？ ??因为乐队有你。 ??同学，搞笑吧你。 ??不是，我想进乐队就是因为乐队有你。 ??我靠！同学，什么意思呀你。 ??我和同学打过赌，我一定要——要进乐队。 ??那我要是不答应呢。 ??那你会知道什么叫遗珠之憾。 ??你这人真是可笑至极，兼不可理喻，正经点，第二个问题，国内乐队与国外乐队你支持哪个？ ??你支持哪个我就支持哪个。 ??你倒是很听话。 ??那是，但我只听漂亮女孩的话。 ??并且脸皮还很厚。 ??要薄的话哪还有登台高歌的勇气。 ??但很遗憾，我不给你高歌的机会——你这人比前面那个还没有主见，对不起，请回。 ??然后我听风小Ｎ爽朗的笑声和坚定的语气说，放心，我会回来的。 ??出来后，我真想Ｋ他。我说，你他妈的是报名还是搞殖民掠夺，怎么口气大的跟帝国主义欺负小国似的。 ??小Ｎ说，你懂个屁，现在女孩欣赏男生的强悍如同男生喜爱女孩的温柔，放心，我一定能搞定她。 ??我说，你那叫强悍？简单是野蛮。 ??真怀疑这小子是不是从原始社会直接跳进社会主义社会的。 ??在楼道的变角处，我不幸与一女孩撞个满怀，想那女孩比小Ｎ还强悍，跟一海绵似的，把我弹出足有二米开外。 ??我连忙道歉说，真对不起同学，是我—— ??我刚想说“是我太不小心”，不料发现被撞的是依芸，顿时来了本事。我对她叫嚷道，我说今天怎么这么霉气，原来遇上你了。 ??她脸红红的赛过秋日的晚霞，气的大叫道，你这个人真不讲理，快把人家快撞歇菜了还这么凶。 ??我想这小妮子可能真的差点被我撞个窒息，要不两腮怎么红的像番茄似的，目睹于此，我不禁心生怜悯，虚伪地问道，没事吧。 ??废话，有事早躺着了。 ??你干嘛呢？ ??给学生会办点事，你呢？这么匆忙，跟奔丧似的。 ??靠！你这比喻打的有点阴险吧，——来报名乐队的。 ??前街女孩？ ??学校有几个乐队？ ??好几个呀，——怎样？ ??很惨，被刷下。 ??我想结果应该也是这样。 ??为什么？ ??你这笨样，谁要你谁就是自个儿没事找堵添。 ??靠！18年的风雨也是我自个儿走过来的，没觉得比人差。 ??切——，自我感觉良好，这种人最可耻。 ??自树女权形象，这种人最欠K。 ??你敢K我？你K我，K我让姐妹们把你从17楼仍下去。 ??我拍小N的肩说，听见了吧，哥们，什么女孩，多歹毒，记住了，以后找女朋友找个日本的，敢情人家温柔。 ??依芸这才发现旁还运竖着一两条脚的生物，用眼光上下打量一番问，你同学？也来报名的？ ??我点点头称是。 ??如何？也很惨吧，闷闷不乐的样子。 ??我可明白为什么叫前街女孩了，你们想树女权形象，尽拿男生开刀。 ??是你们没本事，——行了，不和你这脸皮厚得机枪打不透的臭男生说了，我还得汇报工作呢。 ??依芸走后，小N呆滞的目光写满惊奇，肆无忌惮地直盯依芸远去的背影，跟一植物人似的。我站到他前面切断他眼淫的路线，说，走远了，还盯个屁。 ??他一把抓住我的肩，声色俱厉地问，你们认识？ ??我点点头说，认识。 ??什么关系？ ??我暗生防范之心，想这小子不会乱吃醋做出轻生的事情吧。大家毕竟都是大龄青年，热血沸腾的可以炼钢，冲动是难免的。并且这是１7楼，跳下去没有不死的道理。于是我轻描淡写的不能再轻描淡写了说，没什么关系。 ??真的没什么关系？ ??真的没有！ ??不料他猛摇我肩，摇的我像风雨中的小树苗似的东倒西歪，然后大骂我说，你他妈真瞎！为什么不和她有关系！ ??我说，我和她有没有关系管你屁事。 ??他眼一横，说，管大了！她不是昨晚和小妮子唱歌的那个吗？ ??我说是。 ??就是嘛，碉堡哪儿最容易攻破？ ??内部。 ??就是嘛，你和她有关系，她只要稍稍怂恿那小妮子，我不就拿下了吗？ ??我想的确是这样。 ??我说，你这理论从哪儿来的？ ??《孙子兵法》。 ??想这小子把《孙子兵法》当《爱情宝典》用了。 ??跳进电梯时，小N心怀叵测地用肆无忌惮的奸意浓得可以让人荷尔蒙冲天的目光瞄准我问，并且两手画圆作描述状说，大碰撞时，你是不是觉得――特像撞海绵？ ??我惊奇无比，说，靠！撞的是我又不是你，你小子怎么感觉出来的。 ??然后他哈哈一阵奸笑，说，你他妈的生在福中不知福呀，哈哈哈哈。 ??我真恨不得找一只穿了八个世纪没洗一次的臭的可以当杀虫剂用的袜子把他那血盆大口给堵上。我说，傻了傻了，他妈的中风了。 ??是你中彩了，还一大彩！他妈的摸人家胸还不知道，哈哈哈——也真他妈邪气，好事怎么都给小子碰上了呢。 ??我顿时呆掉，口中不停地念道，怎么可能，怎么可能，不可能的，你他妈的去死，别把我当小孩耍。其实我心里却暗暗想，可能可能，怎么不可能呢，要不她脸怎么会红的跟一番茄似的，凭我这体骼，撞一下不可能窒息吧。然后看看那双可恶的手，不禁暗暗自责，恨不得剁掉。庆幸的是，我反应迟钝的恰到好处，倘若当时双方都意识到，多尴尬呀。 ??以后很长一段日子，小N坚忍不拔地暗中帮我撮合与依芸的关系，虽然他撮合的效果可以忽略不计。势头来的比我还带劲，用他的原话叫，“我要像死不瞑目的鬼似的缠着你，直到把你送到花开的彼岸”。 ??但不幸的是，这个比喻打的让我数夜噩梦缠绵不断跟港台连续剧似的。 ??并且他理由来的无比的冠冕堂皇，不像以前，主要目的是能够圆他牵小妮子手在美丽的校园内穿梭时光隧道。他很一本正经地说，豪，大丈夫做事就要敢作敢当，咱既然摸了人家女孩的胸，——想想，人家的胸，多么严重的事，——就要负人事责任。 ??我气的想K他，这是哪家的思维，碰是碰了，但我又不是故意的，再说了，现在这年头，搞一夜情的多的编程序都算不过来，区区碰一下皮肤就得负责任，有这个虚张声势的必要嘛。 ??我说，负不负责任关你屁事，我要是为这事就负责任，你他妈在高中干的那些缺德事早他妈够拉出去枪毙了。 ??能不能送到花开的彼岸，短期内看不见成果，但进不进乐队却近在眼前。 ??二个星期后，前街女孩乐队来人告诉我说，恭喜你，同学，你已经幸运地被我们乐队录取了。 ??靠！听起来跟当了皇上重用的奴才似的。 ??后来我才得知，本来我和小Ｎ都被那小妮子列入淘汰的行列，是依芸花费一顿肯德鸡与一颗真诚的心才打破那心肠硬如石的小妮子才录用了我。再后来——大一下学期的伊始——依芸又用她宠大的人力资源网跨过系学生会直接把我弄进校学生会，官职是学生会主席的秘书，不幸的，主席是一男的，并且更不幸的是，此男是一头秃得跟一灯泡似的丑男。 ??但遗憾的是，小N的自负最终流产，虽然依芸也尽力帮助，但那小妮子死活不答应，说非要杀杀那小子的霸气不可，想跟老娘玩忍者神龟，没门！ ??我拉小N去喝酒，想一醉解千愁。不料小N情场失意酒场得意，越喝越清醒，我也才看到，小N不但烟抽的在行，酒也喝得不赖，跟喝果汁似的。趁着酒劲大肆叫嚣，一定要把那小妮子弄到手。 ??这是我第一次喝酒，辛辣的酒精折腾的我要死，庆幸的是，小N意志消沉的脑子还算清醒，知道我不会喝酒，把三瓶当地产的劣质白酒古猿醉全部消灭。 ??

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春暮秋云

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春暮秋云

8）。操长篇 ??小N一醉方休后，进乐队的信念也像被浓烈的酒精浇没了，全部的心思都放到我和依芸身上，说，兄弟，我和那小妮子牵手于未来的美好生活的梦想可全部指望你了，你可一定要把依芸那厮拿下。 ??每次听他说这疙瘩事我都想撞墙，这不是搞笑嘛，我和依芸八字还没一撇呢，你就把希望的砝码全搁我身上，是不是狠了点！ ??为此小N的确把我伺候的跟一老佛爷似的，用他的原话叫，“我对我爹还没这么孝呢！”。我的电吉他就是他付的钱。当时我买的吉他和名字一样平凡的不能再平凡了，叫足音。小N看了一眼然后跟一行家似的乱下评论说，这破吉，没品牌，多土呀。我说，有名气的多的是，可得钱呀。他掏出一叠粉红色的人民币说，钱不成问题，走，换一把去。然后带我到烟台市最好的一家乐器商场买了把WashXurnWG580，价格够我一个学期的很体面的火食费，4800。然后又买了一摞教程资料。 ??如果我练吉他错过进食时间，他都会及时拉我去撮火锅，像男人对待情妇那样殷勤。 ??渐渐的，我感到有点过意不去，虽然小N家的钱多的可以用来铺地板，但毕竟那钱不是我的，用了心里不好受。于是我在一个正确的地点正确的时间与正确的氛围里诚真意切地跟小N说，兄弟，以后你别往我身上扔钱了，我知道你家钱多，但我总觉得用了心里不是个事。 ??虽然有这么多的天时与地利作铺垫，但他还是跟我急了，大叫道，靠！我又没说你什么，那是我甘心情愿，我都没急，你急个屁！嫌我让你办事是不是？是就明说，别他妈拐弯抹角旁敲侧击！ ??我说，不，不是那个意思，你别误会，你知道不知道，你往我身上扔钱让我觉得很自卑。 ??小N好像也感觉到这种电视剧上经常出现的镜头，一方在另一方困难的时候，掏出一大把钱作友好的支援，却被误解有意的嘲弄。 ??他说，好吧，那这样吧，以后你给我抄笔记，学吉他的费用我包。 ??我真怀疑这小子是不是从西方童话王国过来的，能想出这么幼稚的法子。我说，拜托你能不能动动脑子，这和施舍有什么区别。 ??然后他又设计一个方案，这个方案没有挫伤我的自尊，倒是激起我想K他的冲动。他居然良心泯灭大逆不道一本正经地说，这样吧，兄弟，你给我当生活保姆，给我洗衣服，上衣３０块，裤子２０块，裤头１０块，工作时间不会长，你也知道的，我这人穿上衣服就舍不得脱，基本上一个月洗一次，行——？ ??然后他“不”字的音还没咕出就戛然而止，因为我正把眼球的4/5刷成白色横他。我气愤的想操刀叉他，你说他什么人呀，兄弟长兄弟短的喊的跟一个妈生的似的，可他居然能让我给他洗裤头，而且还是穿了一个月的。 ??我说，你他妈的真把农民的儿子当奴隶看了是不？我靠，还他妈兄弟呢，你咋不让我给你洗袜子呢？ ??他笑得像朵即将凋零的皱菊，说，嘿嘿，袜子是一次性的嘛。 ??靠！看来要不是一次性你也打算让我洗了。我操起枕头砸他。 ??他拦住枕头说，那你想干什么？不会给饭馆刷碟抹桌擦地板吧。 ??还不如给你洗裤头呢，——我还没破落到那地步。 ??那你想干什么？ ??啊——非常高尚的，无比自在的，很能抓面子的，弄不好能赚许多钱的――职业。 ??我一字一字地把小N想象的翅膀给带动起来。 ??可惜的是，他那玩意儿的翅膀估计已经折了，没飞起来，问我，什么？ ??操长篇。 ??操长篇？就是金庸琼瑶之流操的那个？ ??对，就是那个，你没听说吗？天底下两种职业最光荣，一是教师，另一是作家。 ??靠！你脑子抽筋了吧，你想想，天底下像李嘉诚的富商多的数都数不过来，但你听说过有几个像金庸琼瑶？——这饭难吃！ ??咱操不出汹涌澎湃的，可以操个小绢细流嘛，现在出版业正处于蒸蒸日上，比咱大三四岁的孩子书出的跟生蛋鸡似的，人家怎么没有你那样忧心重重。 ??小N见我铁了心要搏一搏长篇，觉得磨烂嘴皮也无济于事，无奈只好换个顺从的姿态。问我，想写什么样体裁的。 ??我说，跟潮流走呗，五十年代的寻根，六十年代的乡土，七十年代的新锐，八十年代的青春，我出生在农村，搞点乡土文学具备天独厚的优势，但不幸的是，爸妈让我出来的太晚了，不想被历史的车轮碾死的太惨，当然得搞部青春文学了。 ??社会的还是校园的。 ??明摆着的事，我一学生，描绘社会还不如搞一搞科幻，――校园文学，校园爱情很流行的，想想谁在校不得有些值得留恋与抛弃的东西，用方块字码出来就是青春文学。 ??然后我们商议该给小说起个什么名字。小N出生就在被金钱围起的幸福襁褓里，不知什么叫人间悲苦，所以思想也比较浪漫，说应该沿袭港台的浪漫手法，起个《天边的云》、《河边的草》、《水里的鱼》之类的。而我与小N的情况刚好相反，从小就在生活在食不饱衣不好的环境，对生活颇有微词，思想偏激的很，所以听了小N关于琼瑶式的命名方法就来气，一句顶死他说，你他妈的怎么不起个《床上的鸡》、《地板上的鸭》之类的，俗不俗呀你！ ??他问我那该起什么样的？ ??我说应该比较愤青的，偏激些，这样大家才能喜欢，比如《春心骚动》、《床上功夫》、《荷尔蒙满天飞》、《鞭酒一大杯》之类的。 ??小N反对说，你这才叫俗，庸俗！你那东西光看题目就知道是坑害青少年的垃圾，还想出版，网站能让你连载就不错了。 ??我说那你有什么高见？ ??然后他虚伪做作的我想K他说，高见谈不上，但有妙招一二，你想想，村上春树的东西，其实就他妈的色情垃圾，可你看人家书名起的，《挪威的森林》、《世界尽头与冷酷仙境》、《舞！舞！舞！》，多唯美，多正经，给人的感觉多像美丽的童话，什么叫美丽的外表下隐藏一颗肮脏的本质，这就是！ ??好，我说，那我就袭用《挪威的森林》，起个《日本的樱花》、《法国的梧桐》、《巴西的咖啡》、《南非的黄金》，要不《伊拉克的石油》，你看行不？ ??他操枕头就砸我，然后大叫，我靠！行个屁！我说你这人怎么跟穆斯林派激进分子似的，能不能正经点。 ??我他妈的想撞墙！他居然跟我说正经，我真想问他正经这俩字他会不会写。 ??小N又问，你不是写青春吗？ ??我点点头说是，没错。 ??他说，有青春就得有年华。 ??我想也是，但有年华又怎么了，《追忆似水年华》好像已经被一洋鬼子抢先用掉了。 ??你死脑子呀，我靠！――小N又急了，――非得叫这个吗？我靠！就你那脑子还他妈的操长篇，我看弄首绝句也得把你整死。你不是愤青吗，不是偏激吗，不是颓废吗，不是见什么想灭什么吗，就叫“颓废的年华”好了。 ??我拍拍脑袋琢磨了半天，最后的结论是：这个题目行，可以用。我又突然想起青春这个词，就张罗着要把青春加进去。小N反对说不能加。理由是，题目太长的了，读起来罗嗦。我说怕什么，杜甫有首40字的绝句题目长达39个字，还照样千古流传呢。 ??可见，书名这东西就如同美女的腿，长并不是罪过。再说了，人家读的是你的内容又不是书名。 ??然后我灵光一现说，就叫《张扬的青春颓废的年华》吧。 ??小N摸着下巴像罗丹审视“思想者”，琢磨半天狠狠地点点头说好，就叫这个，——《张扬的青春颓废的年华》。

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春暮秋云

9）。白驹过隙 ?有人说大学课程想修满分不容易，但想不及格也不容易。我骂此人正宗的傻X，因为大一期末考试我很不幸地红了二门，他妈的二门呀，这个结果把我升本考研的梦击碎的如同晨雾，碎的我想流泪。 ??我觉的我很用功了，虽然我把大部分的时间用来练吉他操长篇，但剩下的除了睡觉都用来学习了，考成这样，我觉得我很冤，冤得我直想陪着窦娥一起哭上天的不公。特别是隔壁寝室的一个家伙弄了我觊觎已久的一等奖学金，气的我直想跳楼。如果第二个人拿这个奖学金我也不会如此的失意，因为此人天天在《传奇》上逍遥自得，奖学金居然被他弄去，听起来真让人感到传奇。 ??长篇操的极不顺利，眼见就要杀尾，却非常不幸地被卡死。不知该怎样结尾。我设计了两个结尾方法，一个是让女主翁莫名其妙地死掉，再让男主人翁被大卡车撞个半身不遂，然后在忧心忡忡中死掉，因为这样可以很好地造就经典的悲剧主义色彩。但不幸发现，我用的是第一人称述事，男的死了就没法料理后事了。于是我又把结尾设成琼瑶式的大团圆，男女主人翁快快乐乐地结婚，然后高高兴兴地生一大群孩子，但又发现太俗套。 ??这时我突然想起金庸在《雪山飞狐》中写胡斐与苗人凤斗殴时这样结尾，“他这一刀到底劈下去还是不劈？”。我想沿袭金老前辈的技巧这样结尾，“男女主人翁是悲悲惨惨的死，还是快快乐乐地生活？”我把结尾拿给小N看，他二话不说跟一疯子似的撕的粉碎，然后训我说，金庸是谁，人家是大师，用这样的结尾那叫技巧，你呢，用了就叫白痴！ ??然后我那长篇就卡在结尾处歇菜了。 ?? ??有人说，此处失意，彼处必定春风得意。我想这是真理。 ??长篇歇菜了，吉他却被我练的娴熟无比，跟教官吼口令似的，弹奏曲子行如流水，绝没有停顿的说法。并且随着大四老生的毕业，退出一部分有地位的吉他手，我也趁机哗众取宠巧取豪夺，由一替补变成吉他手进而变成主唱。在“七夕情人节晚会”上，以难度颇高的《暗香》奠定了校园歌手的地位。 ??在这一年的时间里，在这占我大学时光1／３的时间里，也有许多许多的事让我瞠目结舌，甚至无法相信。 ??首先是依芸。屡屡在我生活中创造传奇的依芸又创造了一个不小的传奇。她不是什么老生，和我一样，是大一新生，开学时出现在接待处是因为她就生长在这所大学里。她爸爸是中国古典文学研究方面的专家，现任我校文学院院长，并兼任另一所大学的客座教授。她妈更是毫不逊色，教授与学者齐身兼任一家妇女杂志的专栏作家。 ??依芸就在这样的书香门地里茁壮成长，爸爸古典的文学的修养与妈妈干净的面容完美地遗传到依芸上，造就她内敛而不呆滞，张扬而不孤傲，稳重成熟中蕴含着天真可爱。清秀的外表无可挑剔，金墨般的披肩长发浓密的像海藻，眼睛明亮而饱满，笑容干净而纯真，一切优秀的条件使她很自然地成为男生追捧的所谓的校花。 ??我知道这一切后，感到无比的震惊，也无比的羞愧，很乖地一步步拉开我们之间应该有的距离，但小N却像地方的贪官，作风依旧，天天叫囔的让我把依芸拿下。 ??依芸最擅长的乐器是钢琴，早在10岁的时候就凭借《PourElise》行如流水般的演奏很轻松地拿了八级证书。 ??我初次听她演奏钢琴是在“中秋节晚会”，当时我摹仿演唱郭峰的《甘心情愿》，贯穿全曲的钢琴声就是依芸弹奏的。那也是我初次在现实世界中听到如此绝妙的琴声，清脆悦耳的琴声仿佛月朗高空的鹤鸣，又如深山幽壑的泉水叮咚，一种大自然特有的纯正旋律无法想像出自一位少女的双手。 ??依芸虽然修的是我们系另一本科专业——社会工作，但基本上是同英语系的一块上课，因为她二年要后去美国留学，现在只是为了打好英语基础。 ??有一次我问她说，你干脆直接读外语系多好。她笑笑说，社会学的功课最简单，科目容易过关。 ??小N一心想牵手的那个小妮子也是我们系的，叫佳妮，更有身份，校长的千金，前街女孩就是她投资办的，和依芸一样，二年后也要去美国留学。 ??而小N是个十足的风尘浪子，沾花惹草是他的特长，在中学时留下无数情债，这可以从他和女孩的通话中得到证实。每次和女生通话，结束话总是那句毫无新意的但异常肉麻的话——老婆我爱你。有一天竟然对八个女孩说这句话。那天是他的生日。 ??他与佳妮的关系已经进入非常暧昧的阶段，并且经过非常具有传奇色彩。 ??为了得到佳妮的垂青，英雄救美这招他也用上了。 ??可惜的是，救美的机会是他人为制造的，他很缺德地用500块钱收买一大三的男生用自行车撞佳妮。 ??事情是这样的。 ??那男生开始有些害怕，说那可是校长的千金，撞出了事就闹大！ ??小N说，我他妈的让你撞她了吗？让她撞你！ ??男生说，她平白无故的怎么会撞我呢。 ??小N说，我不能让它平白生故嘛。然后口授男生怎样才能被撞的方法。 ??佳妮家与学校主道由一条小巷子连接，待她骑车出了小巷男生就出动切断通道，这样就会撞个十字大交叉。 ??那男生顿时醒悟道说，嗷，我明白了，就是让她的前轮子撞我车子的中间部位？ ??小N兴奋地大叫说，对，对，就是那样。 ??男生忧心忡忡说，要是撞我大腿，那腿不就废了吗？ ??小N立马又掏出500块钱说，兄弟，放心，废不了，――若真的废了老子给你安个假肢。 ??那男生见到500块忘乎所以，没搞清安假肢是个什么概念，接过500块钱说，行，兄弟，为了你的终生幸福，小弟我豁出去了。 ??结果那小子命真的苦点豁出去了。 ??他们在巷子头看见佳妮推辆自行车出来，可后来不幸自行车突然变成摩托车，那男生被撞成飞天，小N发现大事不妙，忙呼119。这时一位老妇人－－佳妮的妈－－扶着佳妮刚才推出的自行车说，小兄弟，怎么搞成这样，玩杂技的吗？ ??后来小N花了2000块钱才把那小子从死神的手里夺回来。 ??但小N抗打击能力特强，不但没死心，反而誓言发的玄之又玄，总之是不把佳妮弄到手誓不罢休。以后天天跟在佳妮屁股后面，希望她能有个小灾小难的，然后来个真正的英雄救美。 ??然后某月某日，丘比特好像真的发了疯，那一天终于被小N盼来。 ??那天气温极高，当他跟在佳妮后面来到海边时，佳妮在海堤上正走着，不料突然被四五双手拽进水里，然后扑嗵一阵水花过后，除了见佳妮的衣服被扔上岸，就没了声音。一向对色情读物颇有研究的小N第一意识马上想到，佳妮可能要遭强暴。第一意识刚过，第二意识马上闪现，英雄救美的机会到了！然后飞奔到海堤边二话不说一个猛子扎进水里。 ??结果水里传出鬼哭狼嚎的大叫，啊－－，抓流氓呀！！！ ??待小N浮出水面才发现，人家七八个女生正在洗海水浴。 ??他尴尬地爬上岸，红着脸说，对不起，对不起。然后抽身欲走。其中一个女生大骂道，你他妈的给我站住！占了老娘的便宜就想走？！小N嘟囔说，那你想怎样？然后那女生说了句让小N兴奋的又跳进海里的话。那女生说，既然你小子看了老娘我的身子，以后我就是你的人了！。 ??那女生就是小N日夜魂牵梦缠想牵手未来的小妮子－－佳妮。

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春暮秋云

10)。网络生活

??暑假返校后，我开始补考不及格的功课，英语与毛泽东思想概论。为此，我被依芸骂成笨的不能再笨的笨蛋了。其实我也真是笨的不能再笨的笨蛋了，毛概采取开卷考证，想想，开卷考试，就是翻书的那种，我居然没有及格。 ??后来我把不及格归咎于翻书速度不快，于是开始天天跑图书馆苦练翻书速度。 ??我对依芸的嘲弄不再像以前那样针锋相对不退不让，因为我已经知道她爸妈都我们学校的教授，并且还是些官儿，这就是说，他们开除我比铲除一棵小野草的难度大不了多少。 ??补考结果不久出来了，很幸运，英语６０分，毛概６８分，勉强过关，兴奋不已。 ??补考结束后，学校随即展开招生工作，大批大批来自四野六合的新生背着行礼面带一张鲜明的面孔来到学校，像一年前的我，充满美妙的惊奇前来。我想，一年之后他们也会像我，空虚无聊的想犯点小错为平庸的生活增添些许刺激。 ??我曾听老生说到了大二就能适应大学生活了，于是当时我特别憧憬大二，想到了大二就不会像大一那样，整天如同没头的苍蝇，乱撞。但不幸的是，当身临大二时才深刻体会到适应大学生活是个什么概念，其实适应的是怎样与过空虚无聊作困兽斗。 ??我升本考研的梦想破灭后，开始变的无所事事，整天脑子里就一个信念：得过且过。像传说中的那个和尚，过一天撞一天钟。 ??每当我无所事事的时候特别无所适应，不再练吉他，长篇也一直卡在结尾处无法动弹。整天在校园的各个角落神出鬼没，但在哪个地方都不会呆上很长时间，比如在我无所事事的时候会背上包利用电梯这种先进的工具把我送到行政楼的17层，然后在那儿呆没有10分钟，突然后悔为什么要来这儿，然后再乘电梯下去，花掉5分钟的时间来到海边，吹不到5分钟的海风再去寻找下一个可以让我安静地呆上一段时间的地方。 ??在遗憾的是，学校里没有一个地方能让我呆上一个小时的。 ??于是我就转移目标，把大把大把的时间消磨在学校外面人群比较拥挤的地方，比如网吧。后来我逐渐发现，网吧可以让我安静呆上一天。惊喜无比，然后每当我无所事的时候，都会把大把的挥霍也挥霍不了的时间挥霍在网吧里。后来不幸地发现，我每时每刻每分每秒都在上网，当其他同学认真学习的时候，谈情说爱的时候，逛街游玩的时候，甚至疯疯癫癫大悲大喜的时候，我都在上网。 ??我之所以有如此多的空闲时间上网是因为我们的专业课开的比较少，非专业课――就是可以用来逃课的那种――比较多。在学生眼里，非专业课仿佛水饺旁的凉菜，可有可无的。一上课，大部分的同学像沉睡中的古老的埃及木乃伊，埋头伏桌沉睡，纹丝不动。教授们则边推老花镜边讲的唾沫星子四处飞扬，自娱其乐。 ??待下课铃响起，木乃伊们忽地被神人妙手回春，个个壮如西班牙的猛牛，纷纷破门而出，教授则只能自言叹之后生可畏，在沉默中等待最后挪出教室，并捎带关闭门窗的义务。 ??我就是众多木乃伊中的一员。 ??我就在这种空虚无聊与枯燥乏味或得很好的滋生的环境中倍受摧残与煎熬。心理学家说，当人在空虚无聊的环境中呆的久了，会做出意想不到的极端事情，比如自杀。 ??我想，我快要自杀了。 ??人类之所以还有数不胜数的大学生健在，是因为心理学家又说，人在极度空虚无聊的不环境中易生寻找精神寄托的心态，就是搞恋爱，健康的人搞异性恋，变态的人搞同性恋。 ??不禁暗想，难怪众生一进大学，第一件事就是寻找精神寄托者，原来都他妈的怕死鬼！ ??其实我也是位不折不扣的怕死鬼，因为入校后我想做第一件事也是想找个精神寄托者，只是我的叫法比较美好，唤作，“找个需要我照顾的人”。 ??但比较遗憾的是，学校众多的美女居然没有一个愿意让我照顾。 ??学校众生渐渐地感到，如果不想早死就得立马寻个精神寄托者。不料后来心理学家又说，恋爱时双方感情不要投入的太多，因为过多的投入一旦失恋将会欲拔不能，这种人最后有两种结果，一种经神失常，一种自杀。 ??由引可见，上大学其实还是一种玩命的行为。 ??我没有得到精神寄托者的另一个原因是，入校时被系里的一老生的妖言给操了。 ??刚入校时，一个长的很影响视觉的老生传授我爱情法典时又送我一首描述少女大学四年心态的顺口溜，那顺口留是这样描述的： ??大一嫩， ??大二娇， ??大三搞推销， ??大四找不着。 ??我奉若神明，信以为真，整个大一潜伏不动，安于寂寞，并时不时用鄙夷的目光打量狂追女生不止的男生，想他们真他妈的一群傻X，到了大三女生们自觉红颜已逝，肯定会主动地投怀相送，现在正是她们用青春作赌注自持的不能自己的时候，现在追，不是他妈的找打击嘛。 ??但不幸的，到大二我逐渐发现一个不妙的现象，而且这个现象对我的终生幸福来说非常的不妙，就是名花越来越少了，最后少到稍有姿色的青草也没有了，这就意味着如果我想找一赏心悦目的女孩共渡一生，就只能无耻地沿袭往届师兄的路子，等待下一届学妹们来个老牛吃嫩草。 ??显然，在这件事上我犯了许多的错误，首先我高估了时间的杀伤力，其次低估了化妆品的返老还童的效果，再次更忽视了其它的同学的主动进攻对我是多么大的威胁。 ??这时我也翻然悔悟那首顺口溜的深刻内涵，大三搞推销的是卖不出去的，大四找不着的是推销也没人要的。名花青草皆有主，我只能继续安于寂寞地潜伏不动，等待缘分的降临。 ??小N那小子眼疾手快，把校宝搞定，如今在校外租一安乐的窝，两口子时不时去风雨一番，小日子过的别提有多滋润，也不再关心我与依芸事了。并且还经常用依芸的恋爱情报三天二头地来打击我，说，国商一个帅的一塌糊涂的家伙正向依芸发起前无古人的暴风骤雨般的进攻，看情况，依芸快顶不住了。说完后恶心地奸笑。 ??我对此的回答向来是那句雷打不动的阵词滥调，顶住顶不住关我屁事！因为我对依芸的感觉就像烟雾中的伦敦街头，若有若无若近若远飘飘忽忽模模糊糊的那种，因此对小Ｎ似是而非的话我一向的态度是，将信将疑，所以打击根本谈不上。但小Ｎ可不这么认为，有事没事地就用这事打击我来取乐。 ??我们系最大的特征是小，这个特征所体现的优劣各半，优点是上课平均每人可以很宽松地拥有两张课桌，——一张用来放书一张用来睡觉，不像人数多的杀都杀不完的国际商学院，上课闹饥荒，平均每张桌子拥有两个人。但缺点是，在集体活动中回回表现的很没面子，比如运动会，每届运动会，我系都以雷打不动的成绩——0分——很牢固地捍卫榜尾的位置。 ??正因种种不幸，以前学校有这样一个怪圈，国际商学院的看不起工商学院的，工商学院的看不起，外语系的看不起电算系的，电算系的看不起数学系的，数学系的看不起中文系的，中文系的看不起法学系的，法学系的无系让它看不起，只好自己看不起自己，自惭形秽。现在不同了，我们社会学系仿佛就是为了打破法学系的尴尬场面而诞生的，尽遭法学系的白眼，只能顾影自怜。 ??社会学系被人看不起，系里的学生可想而知了，弱国无强民嘛。每次我走在路上，或者立图书馆里总有一种被别人用另类的眼光瞥的不妙感觉。 ??我产生这种妙的感觉不是空穴来风的。一次我在阳光普照的日子里闲庭信步于花园之中，一位高中时的女同学，现就读于让人流口水的国商，问我在哪个系。 ??我搔了搔头皮说，社会学系。 ??她听后，原来温柔如三月春风的目光忽地变很惊讶无比，摆出一脸的无知表情说，天呀，我怎么没有听说过呀！ ??本来我的心情还是很不错的，完全可以给她好好的解释如同导员给我们解释一样，说“社会学系在国外还是非常热的学科，其温度丝毫不逊于外语、计算机之类的，只是在中国显的有些冷淡”之类的话，但听她说话感觉有点别扭。 ??我就用冷冷的语气说，这说明不了什么，只能说明你太无知！ ??以后我也照样遇见类似于这种无知的傻Ｘ行为，每次都惹的我颇为不快。为了避开这种无比的傻Ｘ行为，我选择了不分昼夜的厮混于网吧的生活方式。 ??

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