就你觉得 这种事有意思么？？

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武松上网：痛并快乐者

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那武松自从在景阳冈上打死那条大虫之后，各种荣誉是接踵而来应接不暇，阳谷县的捕头之衔也虚位迎接武松的就任，阳谷县的见义勇为基金会对武松也进行了重金奖励并且安排武松发表了数次演讲另加数场报告会。阳谷县文化出版单位看到了这是一个非常难得的发财机会，马上就和武松签约隆重推出了武松的一批专集：书名已经分别是：《象武松一样疯狂》、《武松打虎攻防秘籍》、《大话武松》等等。 　　武松对众多的名衔倒没有太在意，只是一直想现在自己的生活还比较清贫，哥哥目前还是一个个体户，靠无证经营来维持生计。武松觉得怎样能够发财才是至关重要的。正在武松为此大伤脑筋的时候，机遇却悄悄地降临了。阳谷县著名的风险投资商西门庆找到了武松，向武松灌输网络经济的热潮和显露的无限商机以及财源滚滚的由来。 　　但是武松对网络却知之甚少，不知道自己在网络方面有什么优势，武松有点困惑和拿不定主意。西门庆见到这么一个绝好的机会当然不会放过，他对武松说：“在网上，没有人知道你是一条狗，当然我不是说武大侠你是狗，我是说网络是一个虚拟的世界，是一个虚拟的平台。你懂不懂网络这都无关紧要，关键是我们如何的策划和运筹，你对网络即使一窍不通，我也可以让你利用网络大发横财的。我来帮你分析分析。你现在触网将有三大优势，而且是一般人所不具备的，是你的独家优势。在网上最厉害的就是这独家，俗话说的物以稀为贵也就是这个道理。” 　　“是吗？”武松有点将信将疑。 　　“没错。你听我给你分析嘛。首先你现在是一个名人了，谁都知道你是打虎英雄，这就叫知名度，人人都知道你是一个名人，而现在名人触网的前景是非常光明的，你难道没听说现在连一些戏子在网上都是名人了？他们开的网站每天的访问量是突飞猛进飞速发展呢，吸引的眼球几乎是数不胜数。这叫什么？这就叫名人效益，人们现在每天吃饱了没事，就喜欢看看一些名人的花边新闻拉，奇闻逸事拉，偷税漏税拉等等举不胜举。当然我们不做这样的网站，这不能算什么有前途的网站，我们要做，就做有品味的，上层次的，要与众不同，要鹤立鸡群，要独树一帜，总之就是别人不敢做的，不敢想的，想不到等等。 　　其二，谁也知道那老虎是大虫，你是一个打死大虫的人物，你知道现在人们管程序中的错误叫什么吗？叫BUG，也就是虫子。你想你连大虫都可以打死，为什么不能做一个网上的打虫高手呢？对，就是专门找毛病，找一些软件的毛病，当然这个你可能不在行。但是没有关系，我们只是借你的名来炒作，具体的业务我们会聘专门的技术人员来做的，需要你的只是一个名声而已。也就是人们常说的挂着羊头卖狗肉。 　　其三，你知道现在网上人们最担心的事情是什么吗？就是黑客。大家都知道你是一个英雄是一个伸张正义的侠客，你不是出了一本《武松打虎攻防秘籍》吗？我们也为你量身定做一批系列防黑丛书，专门讲如何防止被黑，如何识别黑客的计谋等等，我们会制造一些专门的事件来显示你的威力，必要的时候我们会找一些人假扮黑客让你识别。总之，我们要把你塑造成一个网上的数字英雄。” 　　武松听西门庆说得头头是道振振有辞，不由得不相信他的计划应该是可行的。经过进一步的磋商，武松同意了西门庆的建议并且引进了西门庆的独家风险资金隆重推出了自己的网络公司---武松打假防黑除虫名人在线有限股份网络公司。武松亲自出任CEO兼董事长。 　　公司开张后引起了各方的注意，由于西门庆有的是钱也擅长资本运做，他为武松做了大量的地毯式舆论轰炸。什么你活腻了吗？今天就上了吗？让你一次上个够等等。知道武松在线的人是越来越多，网页每天的访问流量已经突破100万了，前来洽谈业务的人是络绎不绝。有希望到武松在线投放广告的，有希望武松在线不要再揭露自己公司软件的缺陷的，有聘请武松出任自己公司防黑防毒的名誉CXO的。当然更多的是来看看武松这个侠之大者的英雄形象的，大家觉得武松是在为我们广大的网民来服务的，各种防黑的技巧和措施正是大家所希望的。武松在网民心目中的地位是与日俱增扶摇直上，大家对他的崇拜是越来越强烈了，武松感到了前所未有的成就感和荣誉感。 　　武松已经辞去了阳谷县的捕头之位，专心做自己的CEO，参加各式各样的聚会演讲新闻发布会，忙得也是不亦乐乎。但是天有不测风云，武松在线的崛起惹恼了一个人，他就是著名的黑客蒋门神。本来蒋门神和武松是没有利益冲突的，蒋门神作为一个黑客，对武松在线的开张并没有在意，他觉得武松这些小玩闹根本成不了什么气候的，对自己的生活不会有任何的影响。蒋门神原来就是靠自己的技术常常和一些公司达成商业协议，哪个公司需要寻找自己对手的情况时就聘请蒋门神出山从网上盗取对方的商业资料。但是自从武松在线推出后许多的公司都聘请武松来做防黑专家，更为可恼的是武松现在学了一套新的防黑防火墙，叫什么醉拳防火墙，功能强大，蒋门神数次攻击未果。这样来聘请蒋门神的人一下子都纷纷离去，蒋门神的饭碗没了，你说他能不恼吗？ 　　在经过仔细地思考之后蒋门神决定对武松发动进攻，首先蒋门神知道自己目前已经不是武松的对手了，如果想打败武松就需要攻克西门庆这道坎，如果西门庆不给武松风险资金，武松在线也就不攻自破了。可是如何打开西门庆这道防线呢？蒋门神经过了大量的调研和收集小道消息，发现西门庆此人虽然腰缠万贯，但是经常出没在胭花柳巷之中。蒋门神马上心生一计，把自己的一个贴身丫鬟潘金莲叫到身旁，如此这般，这般如此地吩咐了一遍。潘金莲就走了。 　　后来就发生了西门庆被潘金莲所迷惑，最终从武松在线撤资。没有资金的支持，武松在线马上就举步维艰了。武松在线虽然有非常庞大的流量，但是却没有一个真正能够实现盈利的模式，多数的项目还停留在一个烧钱阶段，而没有了VC的支持，公司的发展马上就受到了制约，并且危机陡现。 　　麻烦不仅仅如此，那蒋门神还秘密地向世界动物保护组织举报，说武松曾经藐视动物保护法，公然把一只举世珍奇的东北虎乱拳打死，严重地践踏了动物保护法，应该对他采取最严厉的惩治和处罚。国际动物组织马上派人前来调查和取证，种种迹象都表明武松现在的处境是极其不利。 　　武松的处境越来越难，经过武松秘密地调查发现在幕后捣鬼的原来是蒋门神。武松气愤不已郁闷难耐，独自一人来到了三碗不过冈酒店随便用点饭，但是由于心情不佳，没有喝了多少就有些过了，武松摇摇晃晃地就来到了蒋门神的店面，武松越想越气再加上自己也有点喝挂了。一脚踹开店门就晃了进去，再后来就发生了人所尽知的武松醉打蒋门神的事件，闯下祸后武松就此逃上梁山开始了自己的新生活。

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大话西游排球版

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场景一：在排球场上，悟空站在2号位，二传很久没给他传球了。 　　悟空对二传说：兄弟，帮帮忙，大家都是攻手，给我传一个球，可以吗？ 　　二传说：不要吵！ 　　悟空：哗，你又吓我！ 　　二传说：你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？ 　　悟空：我kao ，真他妈的唐僧！ 　　二传说：说那么多干什么？打呀！ 　　场景2：某队在4人制排球赛中好不容易进8强，但很快被淘汰了！于是悟空很伤心的对二传说：以后我不作主攻了。 　　二传说：你知不知道，你不作主攻，一点个性都没有了！ 　　悟空：是吗？ 　　二传说：嗨，你一传不行，二传又不行，你不作主攻，你想当自由人呀？ 　　悟空：我有想过…… 　　二传：省省把你，改变什么位置，好好在你主攻这有前途的位置吧！ 　　场景3：画外音：当时他的手离网只有0．01公分，但是1/4柱香之后，那个场的裁判将会彻底地盯上他，因为他犯规了，虽然他曾犯过无数次的规，但这一次是最严重的…… 　　悟空：曾经有一个扣球的机会我没有珍惜，等到失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我还会再扣一次，如果要给这次扣球加个期限的话，我希望、是一万年…… 　　场景4：四人制比赛马上就要开始。 　　悟空指着对方一队员对二传说：论技术和经验我一直比他高一点点，可他现在有个好二传，恐怕要比我高一点点。 　　二传说：这边有我呢！ 　　悟空说：就是因为多了你这个累赘，他才高我一点点……

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坚决不嫁猪八戒

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前几日，偶听人说新世纪新美眉的男朋友首选是猪八戒。一口茶水喷出来，天，难道妹妹们都没带隐形眼镜。俗话说得好：男怕入错行，女怕嫁错郎。作为帼国中的一员，我真的不能眼睁睁的看妹妹们跳入火坑。我高举旗帜上书几个大字：坚决不嫁猪八戒。 　　一、猪八戒在高老庄有妻名为猪高氏，嫁猪郎先是犯了重婚罪不说，等人家原配杀上门来，秦香莲一样跟你诉苦，你哪受得了。 　　二、猪八戒形象太差。拎着那样的男朋友去大街上转一圈，不但回头率100％，严重时可能造成交通阻塞。同学聚会上，人家男朋友都是陆姨，苏内鹏等奶油小生，你带着个猪八戒。你是不是得满天花板上找地缝？ 　　三、猪八戒太花心，你看他在取经的路上，见一个爱一个，偶尔才会想起高老庄还有一个如花似玉的小姐在等他。嫁了猪八戒，你又不能整天跟在他身边，外面的漂亮妹妹如雨后春笋噼哩哗啦的长出来，一个不留神，老猪的魂就被勾走了。 　　哪里想哭都来不及。 　　四、猪八戒没有责任心。你看他离家那么久，想过给家送封信没？报个平安没？嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。猪八戒可曾给家里汇过钱。嫁个老公要有责任心，他才会疼你爱你，把你放在手心上当个宝。 　　五、猪八戒爱打小报告。成天围在上司面前打别人小报告，且打的方式还很传统。你小学中学让别人打过小报告在老师面前没？这样的人多可恶，想想就让人恶心。改天你和他一起上街，你觉得后背脊梁发冷，原来是他单位的同事在后面戳他的脊梁骨：就是他老打小报告。不定哪天，乱刀乱飞呢！ 　　六、猪八戒好吃懒做。一下班，把皮鞋脱掉，一屁股坐在沙发上，一手拿起遥控器，把电视打开，一手拿起报纸。留下你一个人要厨房切呀，煮的油瓶倒了，他也不知道扶一下。累点倒是不要紧，关键是气。这样的看着都烦，还拿来作老公？ 　　七、猪八戒成事不足，败事有余。没有真才实学。现在早已不是计划经济了，市场经济条件下，没有唐老板了，哪个老板会要他。赚不到钱，养不了家。要他干吗？ 　　八、没想起来呢！今天就到这里吧，宝宝也累了，明天再举大旗。

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孙悟空三打白骨精搞笑版

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话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。 　　唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！ 　　悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！ 　　唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？ 　　沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？ 　　唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？ 　　沙僧：ok！我闭嘴先！ 　　唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。 　　八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。 　　唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。 　　沙僧：#￥@$^ 　　唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！ 　　悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？ 　　唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便…… 　　（集体晕倒） 　　悟空：好，我去！ 　　八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？ 　　沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？ 　　八戒：变态！ 　　沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛…… 　　八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！ 　　唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看…… 　　悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！ 　　（众人）：啊！是电网！ 　　悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！ 　　沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！ 　　悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！ 　　唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！ 　　悟空：……了解！ 　　（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视） 　　白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的！ 　　白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。 　　白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！ 　　白儿子：嘘……好像有声音耶！ 　　白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。 　　白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！ 　　白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！ 　　白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！ 　　白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！ 　　白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。 　　白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！ 　　白爸爸：小心啊！儿子！ 　　（白儿子来到了唐僧休息的地方……） 　　白儿子：师傅们好！ 　　唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？ 　　白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！ 　　八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。 　　唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！ 　　白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。 　　唐僧：哦？你家还有别人么？ 　　白儿子：我家只有我们三人。 　　唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。 　　（这时悟空恰好赶回来了） 　　悟空：呔！吃俺老孙一棒！ 　　唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！ 　　悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！ 　　白儿子：啊！（当场毙命）（心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！） 　　八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！ 　　沙僧：哼！少见多怪！ 　　唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。 　　悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？ 　　唐僧：也许是露营的呢？ 　　悟空：露你老母！ 　　唐僧：你敢骂我！ 　　悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！ 　　唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒） 　　沙僧：师傅莫念！ 　　唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。 　　悟空：看你还会什么！ 　　唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！ 　　悟空：早这样多好！ 　　（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来） 　　白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？ 　　白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！ 　　白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。 　　白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！ 　　白爸爸：哼！女人！ 　　白妈妈：错！应该叫女鬼！ 　　（白妈妈找来了……） 　　白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？ 　　唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。 　　八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！ 　　悟空：靠！你猪脑啊？ 　　八戒：对呀？ 　　沙僧：二师兄，你就少说两句吧。 　　白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？ 　　唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？ 　　悟空：闭上你的乌鸦嘴！ 　　白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！ 　　唐僧：不是我。 　　八戒：不是我。 　　沙僧：不是我。 　　白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！ 　　白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。 　　白妈妈：我知道，他不就是孙悟空么，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。 　　悟空：小心我告你虐待宠物！ 　　白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？ 　　悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？ 　　白龙马：这还差不多！ 　　白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？ 　　悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？ 　　唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？ 　　八戒：就是的。 　　悟空：去！ 　　唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。 　　白妈妈：十两？打发要饭的？ 　　沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！ 　　白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！ 　　八戒：抢劫啊？ 　　唐僧：十二两。 　　白妈妈：十九两。 　　唐僧：十四两。 　　白妈妈：十八两。 　　唐僧：十六两。 　　白妈妈：成交！ 　　悟空：呔！吃俺老孙一棒！ 　　白妈妈：啊！~~~~~（死了） 　　唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？ 　　悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？ 　　唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！ 　　（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……） 　　白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？ 　　唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！ 　　白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！ 　　唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？ 　　白爸爸：你看这个！ 　　（众人）：啊？《西游日报》？ 　　白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。 　　悟空：如来好无聊啊？ 　　白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！ 　　唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！ 　　白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！ 　　悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，缺医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！你去吃屎吧你！ 　　白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！ 　　沙僧：不如你也来试试啊？ 　　白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？ 　　悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！ 　　唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？ 　　白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。 　　沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。 　　白爸爸：愿意效劳！ 　　（音乐声起：你挑着担，我牵着马，迎来日出送走晚霞……）

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大话西游之考试版

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一、“长夜漫漫，无心睡眠：一切只为开始100分。” 　　二、做英语阅读是时：“我猜中了前头（阅读的前头），可是猜不着这（阅读）结局（头一歪）。” 　　三、做一道难题时，说：“那道题好象一条狗耶。” 　　四、做一道更难的题时，“当时那道题离我的眼镜只有0.01公分，但是四分之一炷香之后，出这道题的主人会彻底的征服我...” 　　五、做出一道最难的题时，“虽然本人生平做过无数的难题，但是我认为这一道最的是最完美的...” 　　六、唐僧，悟空你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。哎呀，我话还没说完你怎么把笔扔掉了？复习资料是宝物，乱扔它会污染环境的...

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出身误了孙悟空

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无产阶级出身的孙悟空同志，自幼孤苦伶仃，没依少靠，比起“宝二爷”，差之固远；较之林妹妹，亦犹不足，盖林小姐寄人篱下，情虽可怜，然尚有外婆老舅和“第一夫人”的大表姐罩着，有裙带关系可资利用。悟空则不然，爹妈都没的苦孩子，谈什么亲戚老表、后台靠山撑腰？ 　　好在“穷人家的孩子早当家”，在巴尔扎克氏所谓“苦难的大学”里，悟空自小便锻炼出了自力更生、白手起家的优秀品格，力求上进，自费远涉重洋，从东胜神洲到南瞻部洲再到西牛贺洲，不远万里，寻求名师（菩提祖师），勤学苦练，非止一载（约十三年），学得七十二般变化的先进技术，卓然一栋梁之才。 　　毕业归来，恰值花朵鲜明之际，倚仗伏魔降妖之术，正欲贡献青春，报效人民，可惜那帮仙界老少爷们根本就不在乎，连冥府管户口的阎王爷居然也不知悟空同志已升仙界，还差两个小鬼来“钩魂索命”--当然也就无从谈起给他安排一个合适工作使其尽快走上工作岗位了，他也只好先呆在乡下老家做了若干时间的待业青年。 　　高才屈居桑梓，难免不平自鸣，因此上，就主动到龙宫“借”了宝、冥府销了号--事情闹大了，天上的老少神仙们才想起还有这么一个孙悟空。 　　后虽通过天宫人事部部长太白金星先生活动，勉强给补了个缺，不过是玉皇大帝老先生马棚（记得这可不是动物园）里的一个小兽医兼饲养员，尚美其名曰：弼马温（避马瘟）--一个有着十分浓重的种族歧视味道的空头衔。 　　想来那玉皇同志授衔之初，以为孙悟空既非名门之后，亦无万贯之财、更没海外关系，能够从凡间平头百姓位列仙班，也该“知足常乐”了，夫复何求？故尔草草，把一降龙伏虎、捉鬼擒妖的高材生当作打杂的焦大使唤。“养马者，乃后生小辈、下贱之役”--这还不叫人窝火么？ 　　难怪悟空心头火起，咬牙大怒，连叫：“不做他、不做他、我将去也！”遂辞职不干，拜拜，回家去也，谁希罕你这口呕气饭！（你从哈佛大学计算机专业留学归来，让你去扫一辈子厕所，你说还干不干？） 　　这下可不得了，小小一只毛头猴子居然不服从组织意见，闹情绪自个说了算，一走了之，岂不叫干部们没了面子，仙界同志们旋着大队人马，成立“专案组”，准备修理之。此时悟空才把本事展，小试牛刀（回家之始虽与混世魔王打了一架，但没打出水平打出风格，因为那魔王太窝囊了），把一身降妖除魔的真功夫在巨灵神和李天王父子身上发挥得淋漓尽致，屡挫其锐，最终迫使玉皇老先生不得不接受孙悟空的条件，在停战协议上签了字。 　　可惜的是，这些神仙同志们依然自恃有头有脸有屁股，乃复虚晃一枪，临时成立一个蟠桃园管理局，因人设事，将威风凛凛的美猴王打发去，授一个空头衔（齐天大圣）、盖一座写字楼（鲁班等人设计建筑的齐天府）、设两个办公室（安神、宁静司）、配几个小秘书（若干名仙女）、没半点事情做（整天价东瞧瞧西望望，转悠转悠），无一分工资拿（太白金星部长所谓的“有官无禄”也），可谓有名无实之至矣！ 　　--都是仙界同行，诸多小神，甚至连天蓬元帅（就是后来那个“越堕落越快乐”的猪八戒先生）这个酒色之徒都可以参加王母娘娘的蟠桃园国宾馆招待会，而堂堂皇皇的“齐天大圣”却被拒之门外，连请贴也不发一张。这又难怪悟空心里不平，发点牢骚，偷吃西王母几个桃子，李老君几粒保健药丸，虽嫌渎职，情有可逭。 　　然而这下可乐坏了玉皇老儿，盖他正愁找不到机会收拾这只“泼猴”，你想一想：让最喜欢吃桃子的猴子去看管天上人间最好吃的桃子，犹如让一只馋嘴猫咪去看管一盘香喷喷的薰鱼一样，跟我们今天让一个同志握着大把大把的权力要求他靠保证民主廉洁的想法相较，又能好到哪步田地呢？ 　　虽说那孙猴子手下有两个办公室监督，却是老部下、小秘书，纪委一样的摆设，又奈其何哉？这样一个人事安排，倘非玉皇大帝老同志头脑发热，满口柴胡，则十足一个“美人计”式的陷阱，或者两者兼有吧--天幸这猴头到底忘了原则、乱了阵脚，送上门来，可别怪咱师出无名。 　　于是广请诸路神仙，动警察（邓天君等人）、调军队（李天王诸将），号召天兵天将、布下天罗地网，对孙悟空的大后方--花果山根据地进行了四次大规模“围剿”，叵奈这些仙人们手中的本领总是不及他们口头的大话那般威风凛凛。最后只得托人情、找关系，借如来爷爷之手，擒了悟空，压于五行山下（比19世纪的中国人还多两座大山）。 　　啊呀呀！这一压就是五百年呢！饥餐铁弹、渴饮铜汁，连“不准虐待俘虏”的基本人权都不能享有，你说可怜不可怜，而这场官司，细究起来，玉皇大帝不重人材是因，齐天大圣后头乱来是果，却偏叫孙悟空一个顶缸，岂非不公平乎？ 　　500年刑满释放，观世音女士爆发了她在世人心目中一惯仁慈善良的菩萨心肠，给孙悟空找了一个工作--保护他以前的老同学唐朝和尚陈大先生却印度“取经”。 　　“取经”者，我们常说的公费旅游之谓也；而“保护”者，即今行有警车开道、睡有警卫值勤，兴师动众前呼后拥之谓也，旅游配警卫，至少局级以上待遇，唐僧当然安逸得紧。 　　然对孙悟空而言，名曰旅行考察，实则劳动改造，盖就事论事，让悟空去印度，不过小菜一碟，一个筋斗云，航空旅行一次可也，然而偏是随那个除了会念“阿弥陀佛”的空话套话无用话（差一点也成了“四话（化）”干部）之外就什么也不会的奶油小生唐大和尚徒步旅行。一路上穷山恶水、虎豹豺狼、妖魔鬼怪、土匪流氓、美女洋房，岌岌乎危哉！非有大智大勇大本领之人，何堪负此出国考察大任？ 　　然而就是这个屁本事没有的唐大和尚，因是大老板如来爷爷的学生、当权派观音女士的同学，总统府太宗皇帝的兄弟就偏偏做了领导，堂而皇之“一把手”也，既无作战能力、又没斗争经验，听到虎叫腿直抖，看到血流脑发晕，自以为是，错把“白骨精”当花姑娘、误认黄眉怪为佛老爷，难怪一路上险象环生、死去活来。情理中事也。 　　只可惜那齐天大圣孙悟空英雄一世，跟了窝囊的唐僧自己也跟着窝囊。 　　盖悟空再了不起，亦不过一无权无势无资本的小毛头耳；唐僧再不咋的，因为“上头”有人罩着，一个金箍、几句咒语，老早可以（象我一样） 　　“瞎指挥”一阵子了。 　　于是乎火眼金睛不及凡胎肉眼、千钧金箍棒不及九环锡铁杖、降妖伏魔的齐天大圣不及少不更事的奶油小生。一路波折、历时十四载，其效率之低，令人直拍桌子，而其中苦难、个中酸楚皆因这个无能的唐大和尚所致，一个低能脓包的国有企业厂长怀揣巨款、谁个不想捞一把？--却只是苦了那猴急的孙大圣，慢慢磨灭了个性，渐渐亦不可爱而可怜矣，君不见，那孙悟空后来不也变得规规矩矩了么？ 　　取经归来，功德圆满。论功行赏，孙悟空出力最多，贡献最大，理应大红花戴得最多，唐僧非但无功于旅行，反而是个包袱，不到法院去一趟恐怕很难给人民个说法，不好交待。然而偏是这个无用的包袱却跃居排行榜之首，位列孙悟空之上，而且居然还被评上什么“优檀功德佛”的荣誉称号--啊呸！屁的功德！他有何“功”？他有甚“德”？明眼人一看，就知道如来爷爷屁股里夹的什么屎。 　　一代天骄孙悟空因为出身贫微，即使艰苦奋斗，位列仙班，亦不得恣其心志、畅其才华，反而时时挨整、处处受夹，直叫人呼抱不平。静心一想：这能怪得谁呢？谁叫孙悟空是个石头里蹦出来的没爹没娘的瘦猴子呢

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猪八戒被贬下凡的10种可能！

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1．普通版： 　　八戒一向垂涎于嫦娥的美色，但因自己实在丑陋，所以一直不敢自荐于佳人。这一日八戒喝醉了酒，借着酒胆，对嫦娥上下其手，好一番轻薄。嫦娥哭哭啼啼的到玉皇大帝那儿告状，玉帝大怒，将八戒贬下凡间。 　　2．三角恋版： 　　嫦娥本是玉皇大帝的姘头，却又和八戒勾搭成奸。两人暗地里卿卿我我，好不快活。但天庭毕竟是玉帝的地盘，风声走露，玉帝将八戒打下天庭。 　　3．“同志”版： 　　八戒和嫦娥勾搭上之后，每日逍遥快活，以至得意忘形。他实在有意炫耀一番，便到玉皇大帝面前吹嘘嫦娥是如何如何娇媚，自己是如何如何了得。殊不知玉帝其实是一“同志”哥，对八戒心仪已久。当下玉帝看八戒唾沫横飞，口水直流，真是又气又羞，因爱生恨，将八戒贬落凡尘。 　　4．蓄意谋反版： 　　八戒在天庭闲来无事，每日到处晃荡，后来便结识了弼马温孙猴子。两人都有郁郁不得志之感，时间一久，便起了谋反之心。正在准备之时，早已有线人上报玉帝，玉帝雷霆震怒。不过他也知如果拿孙猴子开刀，天宫势必给他搅的天翻地覆，假如除掉了他的军师猪八戒，他一介武夫也难成大器。八戒由此被贬。 　　5．渎职版： 　　天庭里的各项产业一片萧条，经济增长率逐年下降。八戒毛遂自荐，当上了“经济振兴委员会”的主任，许诺三年内要让所有天庭的大中型企业脱困。但是三年之后，不仅没有丝毫起色，反而破产倒闭一大批。玉帝暴跳如雷，将八戒贬下凡间。 　　6．腐败版： 　　八戒担任天庭国土资源部部长，却骄奢淫逸，玩忽职守。他大肆收受李靖父子，二郎神杨戬的贿赂，纵容他们抢山霸林，大兴土木，造成国有资产的重大损失。事发后，玉帝判处二郎神，李靖父子无期徒刑，贬八戒下凡，永世不得转正。 　　7．财政紧张版： 　　天庭里吃喝玩乐的人多，真正干活的人少。年复一年，国库渐渐空虚。玉皇大帝心急如焚，日夜思考对策。最后将目标定在了八戒的身上，这家伙懒惰异常，却极其能吃，消耗了大量的国民生产总值。将他弄出天庭，暂可以解燃眉之急。于是八戒被贬。 　　8．对外贸易失误版： 　　八戒是天庭的外经贸部部长，他和西方天堂的耶稣先生签定了一笔协议，打算引进他们先进的自动化馒头生产线。300万定金付讫后，耶稣却翻脸不认帐。八戒气急，狠狠的掴了耶稣左脸一巴掌，岂料耶稣笑眯眯的将右脸递到了他的面前。八戒大骇，不能耐他何，只得灰溜溜的回国。玉帝气急，一巴掌将八戒扇下天庭。 　　9．网站版： 　　八戒到凡间考察几次，看到IT产业正是如火如荼。八戒凭他三寸不烂之舌，鼓动玉帝拨下200万资金，建立了一个“五彩缤纷天宫网”。初时访问量不错，广告收入颇丰，但因疏于更新，加上网络霜冻，渐渐无人问津。年终结算时，亏损300万。玉帝二话没说，马上革职查办，最后将他贬下凡了事。 　　10．最不可思议版： 　　八戒到凡间考察时，迷上了上网，到各个BBS灌水。但天庭里是局域网，连接不上nternet。八戒于是购买了一根30万公里长的网线，从凡间拉到天庭，接在他的奔4上。从此每日每夜的灌水聊天泡MM，不亦乐乎。月末结算，天庭网费暴增100倍。玉帝大为光火，聘来电脑高手，查出八戒的IP地址。正当八戒炮制《神仙生活的10种快乐》这篇帖子时，当场被抓，玉帝命人扯下网线，将八戒绑的严严实实，丢下凡间。

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唐僧又被抓了

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这次我很镇定，也是，被抓了那么多次了--习惯了。 　　“姓名？” 　　“史狄分·唐” 　　“年龄？” 　　“20” 　　“住址？” 　　“[email protected]” 　　“大王，没错，就是他！” 　　“哈哈哈，你也有今天？？”（当时，大王的刀离我只有0。01公分，可几分钟以后，这把刀的主人会完全被我吓住！） 　　“小子，放了我！！” 　　“？？？？你？？干嘛！说社么梦话！侬想啊无要想！” 　　“哎……知道我徒弟是谁吗？” 　　“这……” 　　“好了！文盲看看昨天的晚报！！你就会认是他了！” 　　（小妖拿来了晚报） 　　“哦……是叫……本拉登？布什？还是……” 　　“呸！！！别看国际版！看社会版！行了行了！我告诉你！我的大徒弟叫--阿诺德孙！” 　　“原来是他？？？！！” 　　“怕了吧？？” 　　“拷！！老兄，导演没告诉你这是社么地方？？” 　　“没有。” 　　“出去看看门口的牌牌！” 　　（当我看见大门口的牌牌时，我很后悔说我的徒弟叫‘阿诺德’。牌牌上写着--好莱屋……） 　　（曾经有很多次逃跑的机会放在我面前，我没有去珍惜，我知道现在是我逃跑的最好机会--我在妖洞的大门口，身边只有一只小妖。我决定珍惜它！） 　　为了分散小妖的注意，我问了小妖一句：“你贵姓？” 　　“哦，免贵姓--艾佛森……” 　　“！#·%-*……￥！……*--++*-……%￥#￥#·！U*” 　　（我知道，我逃不了了……我是跑不过他的。） 　　回到了大王面前 　　“大王，我知道我死定了。在我临死之前，我有一个小小请求。” 　　“好吧，是想被清蒸？还是红烧？” 　　“有卡拉OK吗？” 　　“想唱ONLY--YOU?不行！” 　　“不是，那歌太老了，唱个新的。” 　　“那好。” 　　（手握麦克风，我唱出了最后的歌） 　　“佛祖会保佑我的，悟空他总会来的，我在梦里一切都有！可现实常常是相反的……想吃我的妖怪很多，你只是其中一个，在你前面还有许多，去问问他们你这样的又能算社么？心里太清楚了，其实徒弟不爱我，奇怪地球上的妖怪怎么会有着么多！如来啊，救救我吧！一把年纪了，一本经书都没读过，文盲是可怜的，如果没读过，人生是黑白的！如来啊，救救我吧！老是我被抓，一点新意也没有，我这个和尚就快要死了，猴子又在哪？？？……”

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唐僧给观音姐姐的情书

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亲爱的观音姐姐： 　　 　　请不把这封信扔进垃圾箱里先，等你看完这封信后，你将彻底的了解我，因为决定给你我的一颗心，虽然本人的心有点像椰子，从外观上来说也不算很帅，但这一颗我认为是最温柔的。 　　 　　在一个月黑风高阴森恐怖的夜晚你是观世音我是唐三藏，奇妙的爱情就从双方的对视开始。我才一转身你就突如其来的放电，我整个后背都发烫了，你还要冲过来拼命的亲拼命的亲拼命的亲拼命的亲，不是不是不是这样亲，对了就是这样的亲这样的亲，你想起了么？ 　　　 　　所谓光阴如电，一点不错，在分别的夜晚是感情爆发的时刻，你不顾一切的摸我，我也不顾一切的摸你，还立下了永不分离的誓言。可惜快乐是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么~你要离开？ 　　 　　难道因为她？她不过是个我认识的人，以前说过一个谎话骗过她，只不过有点内疚，现在我越来越讨厌她了，恨不得抓住她的头发挤破她的肚皮把她的肠子扯出来再用她的肠子勒住她的脖子就这么一拉，呃~~~~~世界光芒一片，你就不会离开我了！ 　　 　　在长夜漫漫无心睡眠的痛苦中我想念着你。 　　 　　我像条狗似的在人群里穿行，虽然阳光充沛却掩饰不了我的孤独，曾经下定决心绝食却没有，虽然我看起来像条狗，但我要是杀死自己，动物协会就会告我谋杀动物的。所以在无所事事的秋天我常去邻居家听那个家伙婆婆妈妈唧唧歪歪就好象一群苍蝇似的围绕在你身边让你无法忍受！现在--你终于明白我是在用这么一种残忍的方式折磨自己了吧！ 　　 　　曾经和你在公交车上相遇，我没顾的向你解释，等到车到站你匆匆离去的时候我才后悔莫及，人世间，最痛苦的莫过于此。原来我是这么软弱，你走吧，不用再犹豫了！如果上天给我一个再来一次的机会，我会变得勇敢点，对那个女孩子说，我爱你，如果非要在那份爱上加一个期限，我希望是，一万年。 　　 　　这就是我的心，你想要吗？你真的想要吗？你想要你就说啊，你不说我怎么知道你想要呢，你想要的话我会给你的，不可能你说要我不给你，你说不要我偏要给你大家讲道理吗，现在我数三下，你要说清楚你要不要。 　　 　　哎，怎么你吐起来了！也好，吐啊吐的你就习惯了。

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唐僧师徒为何不腐败？

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唐僧师徒西天取经走了一二十年，历经九九八十一难，也有许多发财获美腐败堕落的机会，可以说是困难重重，诱惑处处。但是这四位最终还是战胜困难，顶住诱惑，取经到了西天，个个获得正果。 　　唐僧师徒为何不腐败？各有各的原因，各有各的办法。唐僧是因为信仰坚定，理想远大，心中有佛，注重修行所以能“拒腐蚀，永不沾”，立场坚定，“八风吹不动”。虽是肉体凡胎，但不论金钱美色，都不能使他动心。 　　孙悟空是石猴出身，久经考验，太上老君的炼丹炉里打过滚，王母娘娘的蟠桃宴上撒过泼，又位列仙册，不食人间烟火，故也没有七情六欲。无欲则刚，所以，金钱美色高官厚禄在他看来，无异于粪土草芥，有了这样的认识高度，自然也就不会腐败。 　　沙和尚是个胆小老实之人。胆小，就不敢四下伸手，乱沾女色，有了权也会小心翼翼，虽有“想法”，但不敢有“做法”。要说，他挑那担行李也颇有几件无价之宝，倘若私自卖掉一两件，就够他几辈子享用的，可是他不敢有。老实，就不会有非分之想，行非分之事，就会谨遵师傅教诲，见了意外之财，会告诫自己“临财毋苟得”，见了女子引诱，会提醒自己女色是“伐性之利斧”，这种人也能洁身自好，不搞腐败。 　　猪八戒本是师徒中最有可能腐败的一位，在天上时就曾调戏嫦娥，违反天规仙条，被当成“腐败分子”打下天庭。在高老庄，又骗娶女人，且贪心太重。可就是这样一个腐败坯子，在长达十几年的取经路上，虽也常常犯巡山时睡觉，偷吃一块西瓜，见了漂亮女子多瞅几眼的小过错，但毕竟没有犯原则错误。这实在得力于唐僧一路上苦口婆心教育开导猪八戒，帮他驱除邪念，树立正气，虔诚向佛；而孙猴子则用他那火眼金睛，严密监督这个懒馋好色的猪师弟，稍有腐败苗头，就拎住耳朵一顿教训。闹得八戒一有干坏事的念头，就怀疑猴哥是不是又变只苍蝇蜜蜂在他身边转，到底没有踏上腐败的贼船。 　　由此可见，唐三藏师徒之所以没有腐败，一是靠常抓不懈的教育学习；二靠长期的自觉修炼，改造思想；三靠无所不在的严密监督。从某种意义上讲，我们的建设四化也是在“取经”，只不过任务更加宏伟，队伍更加庞大，要保证“取经”路上众多“师兄师弟”不受腐败侵蚀，顺利完成历史伟任，何妨也认真琢磨虚心学习唐僧师徒的成功经验？正所谓“他山之石，可以攻玉”。