网恋时代的坏男人

kuhanzhu

不知哪个女人造的孽，比大力水手还酷、比芭比娃娃还乖的我，把自己打造成了一个容易走近、不易走进的男人。这种男人是世界上最安全的一个品种，然而他的安全感只提供给他自己，对于年轻异性来说，他则像中东地区一样，危机四伏。 也许事情还得从第一次上网说起。那时的我还十分天真，相信网络的距离，会让大家敞开心扉，我打开天窗说亮话也能听到一些理解的声音。为了达到这个目的，我给自己起了一个"雷锋叔叔"的网名，因为一方面在网上泡的多数都是学生，叫我一声叔叔也不算冤；另一方面，我也确实喜欢做些好事，譬如看到眼巴巴盯着我抽烟的朋友，我会把抽剩的半截给他，自己再到街上去捡烟头。 上网第一天，我在论坛上发了一个贴子，内容如下： 有求必应！！！ 轻搬轻放 请勿倒置 专利证号：2000ZL1001 品名：雷锋叔叔 日文名：海中船夫 英文名：你的心病我能·乔治 俄文名：好人之船司机 功能：滋阴壮阳，益气补肾，止咳化痰，舒筋活血，清心明目，久服心病自除，益寿延年 特点：本品观之男儿本色，尝之酸甜苦辣 成份：海水、血水、汗水、泪水 主治：热情衰竭，缺乏真诚，麻木冷淡，少年老成，百无聊赖，萎靡不振，头脑简单，思维迟钝，良知亏损，丧失爱心 兼治：矫揉造作，油腔滑调，追名逐利，不学无术 引子：真善美 用量：一见如故，良师益友，散步聊天，四季皆宜，无限风光，流连忘返，奇思怪想，八面来风，救死 扶伤，实实在在真诚，百分之百爱心，千言衷心祝福，万语为你祈祷 用法：伤心失望之时白酒煎服，得意忘形之时冰水吞服，逢周末休闲，侃兴、诗兴、玩兴、闹兴、哭兴大发之时服用，并以音乐伴之，十次为一疗程，如系外伤，亦可涂于患处，用量同上 储藏办法：本品甚耐奇寒，又喜高温，置于目光灿烂、通风透气之处效果尤佳 禁忌：本品虽朴实无华，但后劲十足，如用量失当，极易上瘾，虽送戒毒所不可戒也，心脏病患者当慎用 我期望着自己的电子信箱在一夜之间被崇拜者的伊妹儿塞得像贪官污吏的保险柜一样满满当当，说不上里面还会有三五个眼睛水汪汪、辩子细又长的美眉的来信（可惜的是从伊妹儿里闻不到呛鼻子的香水味儿）。哪想到，一连几天都没有人给我发伊妹儿，我每过五分钟就打开收件箱看一下，却还是大失所望。好不容易等来一封，却全是乱码。回头再查那篇贴子的点击率，真比和尚脑袋上的头发还少。我不得不去聊天室逛一圈，看有没有人跟我聊。 我先说各位好，聊累了，雷锋叔叔给大家送饮料来了，想要雪碧还是可乐？还是啤酒？ 这里还有开心果，专给美眉们留的。 没人理我。我又问有没有迷路的女孩，我可以带她回家？ 真惨，那一夜我在网吧白白花了二十多元，最后还是落了个没人理睬的下场，就连骂我的人都没有一个。最让我难堪的是，我离开网吧的时候身上的钱不够交网费，跟漂亮的老板娘费了半天口舌我才从那里脱身。 看来真是好男人下地狱，坏男人上天堂，我决定改头换面，做一做坏男人，现实生活中的坏男人哪个不是美女如云、妻妾成群呢？咱虽不才，也可以在网上试一把。 对于做一个坏男人，我还是信心百倍的。在镜子前照了又照，我发现自己具备坏男人的全部特征：语言幽默，文笔优美，思想深刻而且偏执（不是说"只有偏执狂才能生存"吗？要是头些年偏执的人会被当成疯子）。我还知道坏男人的三大法宝：第一是"气功"，知道怎样气女孩哭；第二是"哄功"，懂得怎样哄得女孩破啼为笑；第三是"谜功"，嘴里的谜语比赵本山的词儿还多。最最重要的一点，多年的五笔字型训练，已经把我的打字速度练得炉火纯青，好几年了，我都没找到一个合格的女秘书，因为论起打字来，我给她们做秘书还差不多。 硬件赶上了主流，下面就剩软件啦。我得给自己起一个容易引起注意的网名。"雷锋叔叔"肯定是不行了。风花雪月，又都太小儿科，只能骗骗中学女生，闹不好落个"诱*幼女"的罪名，咱可担当不起。要想找到谈得来的女孩，网名必须有激情，必须刺激，必须坏而有味。 爱你一万年？很酷，但是太白。导演？色狼味儿太浓，因为现在人人都知道导演里的色狼最多，导演们差不多都沦落到了老鼠过街人人喊打的份儿上了，特别是我这样的假冒伪劣导演，一开口还不让人家给踢出来！冷血动物？一听就毛骨悚然的。鬼见愁？更是麻袋换草袋一代不如一代。要不，就叫什么"狼"之类的？更不行，这年头儿，连见了老鼠就哭爹喊娘的小白脸们都纷纷自封为"狼"，我这老江湖再当狼就太掉价了。最后我翻遍了书架，总算皇帝选美一样地找出了"恶人谷"三个字，有些痞子味儿，有些武侠味儿，还有些卡通味儿。对，就这么着。男人的生活是五味的，酸甜苦辣咸，女人的生活却需要六味，男人不搞出些臭袜子的味儿，女人晚上怎么能睡踏实？ 可悲的是，"恶人谷"在聊天室里还是一只孤雁，原因无非是我是生客，生活中的狗专咬生人，网络上的阿狗阿猫们却连咬你一下都懒得动嘴。看来我只有主动出击了。我在名单中巡视了几圈，终于把猎枪的准星瞄准了一个名叫"女船长"的。名字里带个女字，并不意味着"她"一定是女的，没准儿是个八十岁的老爷爷呢。饥不择食，我也不想管"她"的性别啦，先轰轰烈烈爱一场再说！ ——出色的水手要求见船长！ 我发过去一行字。"她"几分钟都不理我。 —— 是不是雷达出了问题？我会修！ 我又发了一行。 ——我还会发水雷。 我补充道。对方不应。 ——事不过三！看来这船儿不是"泰坦尼克"号，就是"库尔斯克"号，指望今天捞上来是没戏了，等着一百年后给你拍一部好莱坞大片吧！ 还是不理我，我忍无可忍了！ ——你是哑巴吗？如果嫁给我我要天天让你吃黄连！ 激将法还真灵，我看到屏幕上刷地出现了一排黑字。 ——女船长狠狠地对恶人谷说：我要把你踢出去！ 我一看马上"来电"，因为我最善于跟人对骂而且绝不带一个脏字。我的"气功"该派上用场了。 ——踢我？你的脚功如何？莫非你是中国女足的？ 这时候"她"开始破口大骂了。不过我不急，因为骂人者心理上先亏三分。 ——怎么闻着你嘴里有一股鞋油味儿？是不是早晨刷牙时把鞋油当成牙膏啦？ ——你去死吧！"她"骂道。 ——难道不知道我的网名就叫"死不了"吗？那么美丽的嘴唇是接吻的，不是骂人的。 ——不光骂你还要打你呢！ ——那我给你准备一双拳击手套，不要把你可爱的小手手打疼了。 ——你的脸皮可真厚得像城墙拐弯！ ——太小看我了，我的脸皮厚得像南极冰原，就看你能不能把我溶化了。 ——乏客油！ ——行啊，我包里就有安全套。 半天功夫"她"不再理我。我怀疑她是不是把我给"屏敝"了。但我管不了那么多，不知怎地，我对牛弹琴、好为人师的欲望上来了。我不管三七二十一地大讲了一通人生哲理，我的声音绝对像牧师一样，我说不管你怎样伤害我，我都不会生气，我要用自己的宽容感化你，让你知道世界上还有真正的爱与理解。那半天我发过去的足足有一万多字，我讲得让自己都感动得想流泪。大半个小时过去了，"她"没有回应。我头晕眼花，有些不耐烦，我准备把准星瞄准别的猎物。我给"她"下了最后通牒。 ——现在下课，我走了！ ——别走，老公，求求你，我喜欢看你的文字！你学啥的？ 真是*胚。我没好气地回答她。 ——我啥都学就是不学好！ ——你干啥工作？ ——收购爱情。 ——你在哪里？ ——色狼集中营。 ——你的名字？ ——钻石王老五，另一个名字叫"抢亲王老虎"！ 就这么着，冷漠暴烈的母马被驯服了，"女船长"成了海盗的手下败将。后半夜我们聊得特别投缘，我不失时机地给她进行了一阵子心理分析，我说她现在正苦恼着，她爱上了一个不该爱上的人。她说我眼睛太毒了，才一会儿功夫就能把一个陌生女孩的心理扒光。我暗自发笑，爱上一个不该爱上的人，这话对谁都适合，她却就这么轻易上钩了。原来她真是个女孩，在广州一所大学读研究生。真是不打不成交呀。我也自我介绍了一番，我告诉她我我结过一百次婚，跟一千个女人上过床，有一万个孩子，我的老婆遍天下，假如我出去一趟，那还不像乾隆下江南？逗得她哈哈直乐。不知为什么她就信任上了我。她告诉了我一些她的小秘密，她说很久以来都有一种欲哭无泪的感觉，但是今天认识了我，就不由自主地想哭。我说好好哭吧，我这里有"尿不湿"，你可以尽情享用。 ——你真坏，她说。 她还想接着给我讲她的故事，但我却不想耐心地听，我虽有怜香惜玉之心，但是总不能在一棵树上吊死吧？爱情嘛，跟现实生活一样，也需要引进竞争机制，不然还不把她培养成了电信局？ 所以即使全神贯注我也要装作心不在焉，我要采取"饥饿销售"法。于是我一面有口无心地听她聊，一面巡视有没有其他可以上手的猎物，果然我发现了一个寂寞的"冰美人"。 ——谁愿意当我一个小时的男朋友？ 我发过去一行。 ——我特别愿意，可惜我现在正在恋爱，顾不上照顾你！ 想不到这一下子弄蹋了"女船长"的酿醋车间。 ——不许泡妞！不然对你不客气！ 看来我的手腕玩得不错，英雄找到了用武之地，"女船长"真的有些爱上我了。这时候我抛出了过去的那些爱情故事来筑固战果。其实我的经历挺简单的，然而我把故事情节打乱，再混上一些胡编乱造的故事，让她产生我的恋爱经历特丰富的错觉，女人天生好嫉妒，好攀比，心里还不想着"彼可取而代之"？我的讲述悲情而幽默，哀而不伤，怨而不怒，当我说我为了向初恋女孩求爱，竟然爬上她家房子拴了一百个红气球时，她哭得比讲起她自己还要厉害。看来我的"哄功"发挥威力了。 ——听了你的故事，真感觉我白活了二十四年。 我得意洋洋起来。我编故事、她听故事、然后我们一起打造属于自己的故事，这是我追女孩的惯技，现在她钻进了我的埋伏圈。她问： ——如果向我求爱，你会选择怎样的方式？ ——谁说我会爱上你，别看我其貌不扬，但我是又穷又横、又臭又硬，还真是非美女不娶呢，再照照镜子看看，你能给自己打多少分？ 我这一招也挺灵，因为没有女人对自己的容貌自信的，丑的当然自信不起来，美的对自己吹毛求疵想着更美，更不自信，我这话就是为了打击她的自信心，就像女人问男人一句"你有几个钱"会让所有男人无地自容一样。自然我要先发制人，不能让她抢先一步问我的经济状况。 ——假如我是美女，你会怎样？ ——我会在情人节那天去你们宿舍楼下，挖一道一尺宽、一尺深的深沟，挖成"I love you!"的形状，然后把里面灌满汽油，放一把火点燃了！ 先是一顿煞威棒，现在我再给她端上半碗迷魂汤，她就会心满意足了。 未等她回答，我就说我要暂时离开一会儿，让她也趁机休息休息，做做眼保健操，这一方面可以表现我的善解人意，另一方面可以让她迫不及待。其实我一直在盯着屏幕。 ——你回来了没有？ ——你回来了没有？ 她真的急了。我却放慢了节奏。我知道即使我真的走了，她也会痴痴等下去的。 就在她的等待陷入绝望之时我恰到好处地出现了。现在她开始查我的户口，我都一概胡说一气，问我的年龄，我就说我是万岁万岁万万岁，问我的身高身材，我就说我是宰相的身材（因为我看过半集《宰相刘罗锅》）。她明白我背有些驼，问我为什么？我说我过去的一千个情人都小巧玲珑，我不得不弯下腰去吻她们，长此以往，落个驼背。她说要送我"背背佳"，为了不让我弯腰去吻，她会穿上高跟鞋。她还主动提出要跟我交换通讯地址、电子信箱和电话号码，我答应了她，只是那都是随口乱诌的。她还问我的QQ，我装疯卖傻地故意问她： ——QQ是不是双料的阿Q？ 天光放亮，她困了，她说争取周末飞过来看我。我也装模作样地说，那我给你寄一张飞机票吧。 在故事应该出现高潮的地方，我却把高潮给毁了，我来了个戛然而止。就在她达到白热化、想来个吻别的时候，我却见好就收、逃之夭夭了。不辞而别，那是我对付女孩的杀手锏。 为了验收自己的战果，我回去就拨通了"女船长"留的电话（她的真名叫方莹莹），一个女孩接的，说方莹莹上了一夜网，半小时前才睡下。一切都是真的，看来我真的打了一个大胜仗。只是她要找我却找不到了，我留的姓名、电话、地址甚至伊妹儿地址，连我自己都找不到自己。 晚上我又来到了聊天室，我发现"女船长"发疯一般地找我，她甚至不断地刷屏： ——恶人谷，你在哪里？！你为什么骗我！？ ——恶人谷，你在哪里？！你为什么骗我！？ …… 我的三大功夫中最最厉害的"谜功"开始发挥作用了，我要让她一辈子都猜不透！ 从此以后"恶人谷"三个字将从聊天室里灰飞烟灭（除非哪个小男生想冒充我），原来那个让她如痴如醉的"恶人谷"现在已经变成了"不想考大学的男孩"，一口一个甜甜的"姐姐"，叫得她烦，然而她根本不知道我就是她昨夜的网上情人。我模仿中学生的口气，把她嘲笑了一番。嘲笑烦了，我又去泡别的"女孩"，聊至半酣我一无例外都会选择突然离开的方式。 让别人猜谜，并且满世界找我的滋味儿真叫SHUANG！我心里暗笑，一肚子坏水的我，这几天只是牛刀小试——我只是扔了一粒西瓜籽，她们就滑倒了一大片，要是我扔出一块西瓜皮还不知道会怎么着呢！ 只是我严守着两项基本原则：一不骗财，二不骗色，除此之外爱谁谁。我一定要找一个合适的机会把那块西瓜皮扔出去，有条件要干，没有条件创造条件也要干，此事不成，我将死不瞑目！ 因为自从想当坏男人的那一刹那起，就有一个声音在我心里响着： ——我渴望真爱，但我害怕恋爱，更害怕网恋，最好的办法就是抢得抛弃的优先权！

路边一帅哥

kuhanzhu

原来山东工商学院的学生这么无聊啊 就喜欢灌水的啊 每个贴子上进去也不看内容 也不发表点意见 就发一个图！ 或说个“顶！”

哎！真无聊啊，你们！

haovsfang

不能这么说吧？既然回了帖子就表示对你的支持，当然，不看帖子就灌水也是对你的不尊重，这点希望大家要注意的。然而，楼主的帖子是原创的吗？要是转帖的话，大家当然没有什么心思去回了，因为都司空见惯了。楼主你说呢？

Anthem

嗷~~~~~~~~

值得学习

你是教授级得还是博士生导师级的？

天使漫步

哈哈，太搞笑了！真的很强，偶来支持楼主一下，哦耶

跳跳

偶也支持一下