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＂你在想什么？上次陪你出去后你就短信不回，电话不接！这几天我里挺乱的，每天蒙蒙的，也不知道自己到底在做些什么．宿舍的哥们说我最近颓废的不行了，一点精神都没有，我听了后心猛的网下一沉．．．．我跑到镜子前面，看着镜子里哪个陌生萎靡的家伙，又有点熟悉．我突然有一种想哭的感觉，为什么，我从来没有这样过，从来没有过一个女孩象你一样让我如此的放不下，尽管我知道你不爱我．．．．！我开始用尽自己全部的力气去驱逐那种颓废，我想让自己活过来，成为以前哪个无羁自在，不受束缚的我，这个过程很难，很难，但我在这个过程中明白我已经死了快一年，一点点的苏醒加上哥们和姐的帮助我慢慢的有了一点点的反抗的力气．我理着近一年的如梦境班混沌的生活，有太多的失落，伤痛和无奈，在这些混沌的生活中唯一让我放不下的依旧是你，我明白，我在你面前还是没有一点点的反抗的力气！＂
也许上天让你我的相识是一个美丽，而我却把这种美丽衍变成了一种凄美，我不自觉的把对你哥们般的感情升华到爱，有点无知，有点盲目，更有点傻，但就是这样的傻事我做了．的确很久了，我都没有对一个女孩子好好的用过心，这一次盲目对你的用心让我彻底的陷了进去．我和我以前的女友说你，说你的性格，说你的好，说我对你的思念，她劝我，＂你们不合适的，你们的性格不可能让你们在一起，即使在一起了也不会长久，你们两个人都不太会安排自己的生活，在一起了会更乱，你自己的生活也会更糟．．．＂我笑着对她说：＂我想我可以的，我想我可以为她改变一些东西，她无言，说你有点分寸就行了！
我想让你明白我对你的那种感觉，在和你相处的日子里我试过两次，你否定了两次，＂我们只是朋友，我没有向哪个方面想＂这就是你给我的答案，在这个答案面前我无力再挽回些什么，我的心一直向下落，落到了最黑暗的地方，我不想让自己那种伤，凉的情绪一直跟随着自己，哪个时候我就曾努力的驱逐它，但我失败了，我把自己仍到街上那拥挤的人群里，仍到疯狂的ＫＴＶ里，扔到街机喧闹的疯狂里．．．．．在这些地方发泄自己的情绪！
我的这种颓废让自己越走越远，我装做我什么也不在乎．不只一次，你以前问我的那句＂你凭什么让自己活的那么自由？＂在午夜出现在我的脑海，睡不着的时候我就不断的问自己：＂你到底爱她吗？你对她到底是种什么样的感情，你真的在乎吗？＂这时候一种莫名的冷与悲便爬上心头．我想说：＂我不在乎，我在乎什么？＂但那句＂既然不在乎为什么放不下她把我的那句不在乎给击的粉碎，在乎，我真的在乎，只有我心里知道！＂
现在的我好多了，我已经想明白了某些东西，至少现在我知道该让自己醒过来了，不能再沉睡在那份不爱我的感情里！我想我明白了现在我要做的到底是什么，虽然我无法摆脱对你的爱，但我至少应该让自己好好的做点事，为了自己，也为了心里哪个小小的希望．
我知道自己无法一下走出那种堕落，颓废的生活，不过我想我可以！
说了那么多，我也不知道自己到底想要说什么，在做什么，也许只是发泄一下自己心里淤积的情绪吧，也许是对自己无力的一种嘲讽，有时候的确感觉自己挺笨的，挺傻的．．．． |
[size=5][b]独立灌水师88号[/b][/size]
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爱着你，常常可以不停地再说一次我爱你
有了你，以为可以等改天再说一次我爱你
失去你，多想可以面对着你再说一次我爱你
发表于 2005-4-24 19:38:14
