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在母亲节即将到来之际，我也来写些东西送给我的母亲，你的母亲，他的母亲，以及全天下所有的母亲……也许母亲不会看到这些在我内心翻涌许久却不曾跟她说出的话，但是，我希望看到这些文字的人能对自己的母亲好一点。 在我看来，母亲在我的生命中扮演着好多不同的角色。首先，她是这个世界上我最大的恩人，因为在那天——1985年的5月9日，她给予了我生命。她付出了那么大的努力，那么辛苦的把我带到这个世上……忍着苦，忍着痛……当我出生的那一刻，她却只是一笑，那么淡淡却又那么满足的笑……这一天就这么深深刻进了我的记忆，我的血液，我的生命……每一年的这一天，我总是怀着特别复杂的心情，女儿的生日，但同时也是母亲的受难日，想起若干年前为了我受尽苦痛的母亲，我内心最柔软的地方总是有着轻轻的触痛。而母亲却依然那么高兴的忙着，忙着给我准备蛋糕，忙着做我喜欢吃的饭，看着母亲忙碌的身影，我心里有说不出的感觉…… 年幼时母亲在我的眼中就是一个神，她是那么神圣，那么高贵。在幼小的我的生命里，她是我的信仰，是我最原始的图腾，她所说的话就是我的圣旨。 看着幼小的我一天天成长，她笑了，我又一次看到她那淡淡而又满足的笑。在她看来，让子女快乐的成长就是她的责任，是她生命的全部，她所做的一切都是为了让我健康的成长，仿佛她的生命只为抚育我，让我开心是理所当然，而我的泪水让她心碎。她宁愿自己流泪也不愿看见我痛苦，为了子女，她可以做任何事情，目的却只是子女健康快乐。我不知道我何德何能，能让一个女人对我这么死心塌地，这么不求索取却一味的付出。我想不出什么能让母亲对我那么好，更不知道世界上有什么力量能比母爱的力量更大…… 在日常生活里她是我最好的朋友。在我的生命里已经有了好多朋友，将来也还会有更多的朋友，但是她和别的朋友不一样，她不会和我计较些什么，也不会索取些什么。别人在我的生命中来了又走了，而她却一直陪着我，直到有一天她不得不离开我，直到有一天，我们不得不在两个世界里…… 后来，我长大了，随着阅历的增长，我似乎懂的比她多了，对她也有了一丝不屑。我对她不再盲目的信仰，我知道她的话有好多都是不正确的，她的观点好多都是过时的，她的想法好多都是可笑的，于是我开始对她用那种不耐烦的语气说话，对她的忠告充耳不闻，我更多的喜欢跟她说：“你知道什么啊？”在那一刻我看到她脸上的无奈……我开始对她发脾气，开始嫌这嫌那，开始无理取闹……而她却一直沉默…… 后来的后来，我知道自己是多么的可怕，我怎么可以对她那么残忍，我又有什么权利对她那么残忍？？？为什么她对我那么好，而我却要那样残忍的对她？我的内心充满了自责，而她却依然用笑脸面对我，她不记得我的任性，我的无理，我的坏脾气。在她的生命中，她只记得一句话：我是她的女儿。她只知道她要对我好…… 母亲，面对你，我真的不知道说什么。也许说什么都是徒劳的。爱是我们共同的语言。 | 
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发表于 2005-4-27 05:51:09
发表于 2005-4-28 01:48:52
