暴笑口误（转贴）[二]

月风云影

	想说qq开了没， 说成了开开q了没。 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:"您贵姓啊?" 他回答说:"免姓贵王!~~~~~" 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香_万年 1。小学老师很喜欢让我们读课文。可我从来不温习。 。。。战士们胜利的喜悦在脸上:"我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)。。。。。(我很有感情的朗读，竟然没有人笑出来，哈哈) 2。隔壁班的老师总是显贝，自己的同学朗读好。 叫其同学到我班示范，此同学一张口 。。。狼山崖五壮士。全班狂笑!! 我曾经出过三个最丢脸的口误 1 一日看电视，我突然问到：那个踩风火轮的是不是那托（na tuo) 我GG狂笑，说：那叫哪吒！ 2 某日和GG吵架，我愤怒的叫到：你自己说为什么和那个女的关系那么暖味（nuan wei)？GG楞了一会儿说到：你在说什么？是想说暧昧吧？然后我们都笑了 ３刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀　我都要饿轰了。（实则想说饿疯了） 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~ 电脑是彩屏的 郁闷 本来是想说液晶的 高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生：景泰蓝的制作步骤。答：第一步，打胎.....................哦，做胎，这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~ 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!! 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了 一次急了,本来想说真相大白,结果说成"大象真白",被笑S了 楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子…… 一日吃饭。。。 米饭，我的小姐怎么还没来，快点 我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！ 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？ 他说：“快去，坐射像排那头！ 刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！” 汗……，那时911之后不久D说 初中文艺晚会，抢答题环节 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 全场那个笑啊：） 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。 上历史课的时候，老师问我宋庆龄的老公是谁。我想这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊。不就是孙中山嘛！就站起来用极其标准的普通话说到：是孙中三！！！完全侮辱了伟人的形象···